Тёплый летний вечер. В укромном уголке обширного крестьянского
подворья собрались трое старожилов: Петух, Кот и Пёс. Ведут беседу
на грустную тему.
Петух: Не, мужики, жизнь ни к черту. Вот, помню, раньше было — у
хозяина закрома ломились, в амбаре зерна какого хошь, сам сытый,
куры накормлены. А какие курочки были..., топтать не успевал. А
сейчас? Не, мужики, рвать отсюда надо, пока не передохли с
голода.
Кот: И то верно, Петя. Мышей-то было в амбарах — сами в рот лезли.
Молоко всегда свеженькое, и сливки, и сметанка. А хозяйка еще двух
кошечек держала. Ну там никогда отказа не было. А ныне брюхо
подвело, скоро не ходить — ползать буду. Прав Петя, бежать отсюда
надо.
Пёс молчит, только сосредоточенно курит.
Петух: Ну а ты что, Шарик, молчишь? С нами бежишь, али как?
Пёс: Нет, ребята, я подожду, тут у меня перспективы открылись.
Петух и Кот: Какие такие перспективы?
Пёс: Да я вчера ночью под окном хозяйской спальни валялся и слышал,
как хозяин хозяйке сказал: «Да, Маша, если эти ребята в Кремле
надолго задержатся, придется нам у Шарика хрен сосать».
Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты
дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в
камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая
выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом
между ног у
МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
Моему сообществу -578 голос! Пусть процветает и
колосится новыми участниками, интересными и юморными!!! И в
подтверждение моих слов-АНЕКДОТЫ на
конкурс!
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли
мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией
ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза
полковник Иванов."
Трасса.Несется Мерседес .выскакивает гаишник и останавливает
машину.Тонированное стекло опускается наполовину.
Инспектор:"Вы нарушили правила-ехали со скоростью 180 км."
Из окна машины рука с 5000 руб бумажкой.
Инсп.:" Вы можете ехать дальше и я позвоню на сл. пост,
чтобы Вас не тормозили!"
Рука из машины с 5000 бумажкой.
Инсп.:" И вообще, Вы можете в моем районе ездить всегда с такой
скоростью!"
Рука из машины с 5000 бумажкой.
Инсп.:"И вообще, в нашем районе Вы можете ездить так, как сами
трактуете правила!"
Рука из машины с 5000 бумажкой.
Инспектор вытирает пот со лба, снимает фуражку:" СТИХИ!"
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
Руководитель крупной компании, интеллигентный человек в возрасте
далеко за средний, принимает на работу новую секретаршу. Ей 25 лет,
высокая, стройная, с филологическим образованием, деловой костюм,
короче, дитя нашего века.
В приемной.
Он: Вот это Ваше рабочее место, вот телефоны, факс, компьютер,
органайзер. Здесь Вы можете переодеться, здесь посетители могут
подождать приема, вот в этих креслах, можете подключить ЖК-панель
на стене. Ну, как Вам?
Она: Заеб…ь.
Он (не веря ушам, думая, что ослышался): А теперь пройдемте в
кабинет. Вот мой рабочий стол. Вот сюда будете класть документы на
подпись, сюда – счета и платежки, справа – место для накладных. На
приставной столик будете ставить чай для меня и напитки для гостей.
Ну, как Вам?
Она: Заеб…ь.
Он (слегка обалдевая): А сейчас переходим в комнату отдыха. Вот
здесь туалет и душевая, в моё отсутствие Вы можете ими
пользоваться, вот это холодильник с легкой закуской для гостей, в
этом баре напитки – я не пью, но Иван Иванович предпочитает коньяк,
мистер Томпсон- виски, а Сидоров, тот только водку. Ну, музыкальный
центр, телевизор.… Да, картины на стенах-подлинники. Как Вам?
Она (восхищённо): Монтааана!!!
Он (непонимающе): Простите?
Она (восторженно): Ну, вааще, заеб…ь!
Интеллигент попал под каток,
ровнявший асфальт.Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в
рулон и привёз домой, к жене.Она ничтоже сумняшись, приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.Вскоре он
загрязнился .Она постирала его и повесила сушить. А он простудился
и помер...
Два глиста высунулись наружу:
Мам, а что это большое и светит?
-Это, сынок, солнце.
-А что это плещется и сверкает?
-Это, сынок, море.
-А что это зелёное и хорошо пахнет?
-Это, сынок, лес.
-Мама, а почему мы живём в ж..е?
-А это, сынок, наша Родина!
Встретились два грузина.
Один спрашивает, как дела Гиви?
Ва, всё хорошо. Новую машину купил, не едет, а лэтает, а цвэт,
просто Вах!
А, какой у нэё цвэт?
Ну, ты рассвэт видэл?
Даа...красивый цвэт.
Вот, вот точно такой же, только зелёный.
Автором песни "Мамо", которая была
исполнена на украинском и русском языках, является продюсер и
композитор Константин Меладзе. Уже после получения права
представлять Россию на "Евровидении" разгорелся скандал с
высказываниями Приходько, прозвучавшими во время ее участия в
телевизионном шоу. Критики увидели в их содержании расистскую и
антисемитскую направленность, которую сама певица категорически
отрицает.Пафосность и как пишет ниже А.Харди, "стенания", увы, не
принесли успеха нашей участнице.
Алекс Харди | The Times
Мое паломничество на финал "Евровидения"
На "Евровидении-2009" все 42 страны-участницы пытались исправить
былые ошибки, уверяет журналист The Times Алекс Харди. "Я вырос и
сформировался в период, когда "Евровидение" было полно энергии и
великолепия: этот конкурс ежегодно меня опьянял", - пишет он. Но в
последнее время конкурс, по мнению автора, как-то захирел. "По этой
причине поездка в Москву на финал представлялась мне чем-то вроде
непростого духовного путешествия. Это как ехать отдыхать вместе с
родителями, которые пытаются между собой помириться", - пишет
Харди.
Ты придешь, когда звезд
запоздалая ясность
Паутинкой нетленной опустится в дом,
В недосказанных звуках прикрытая
страстность
Незаметным дурманом скользнет в быстрый
сон.
Сквозь дрожащие веки колышутся тени,
Оживая, под шепот полночных речей,
За толпою неясных, спешащих видений
Улетает душа по дорожке твоей.
Поднимаясь, ныряет в запретные дали
С заповедным сливаясь, у грани
глухой.
Создавая миры на обрывках печалей,
Открывая реальность во тьме неземной.
В этом мире ином, ты мне что-то
расскажешь,
Улыбнешься, игриво прищурив глаза,
И отбросит душа надоевшую тяжесть,
Окунется в любовь на века до
конца.
Мне, и не только мне, было бы очень интересно услышать ваше мнение
относительно влияния музыки на самочувствие.Или стихов.Ваше
мнение?С примерами.Музыки, стихов.Вставляем любимые мелодии, стихи,
приводим примеры!Как они вам помогают или уже помогли?Это не
конкурс, но лучшие ответы мы опубликуем и в других
сообществах.Думаю с их хозяевами мы договоримся)))И прославимся!)))
