Alfred Jones

Отправить ссылку другу

Подарки (2)


Альфред Джонс

23 года    
Беларусь

I'm Hero!

Календарь

« Март 2010  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

9 Марта 2010 в 22:45

10 профессий, которые нельзя доверять отаку:

1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

Категория записи: Искусство и культура

1 Марта 2010 в 20:14

Аниме приколы2

 

 

 

Категория записи: Искусство и культура

1 Марта 2010 в 20:09

Аниме приколы

 

Категория записи: Искусство и культура

1 Марта 2010 в 19:04

Законы жанра аниме

Законы жанра аниме
Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.
Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.
Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.
Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).
Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.
Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.
Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.
Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.
Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.
Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.
Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.
Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.
Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.
Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.
Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

Теги: юмор
Категория записи: Искусство и культура

26 Февраля 2010 в 23:10

Аны по ШК

Манта и Йо. Ночь, заброшенный дом.
Йо, громко:
-Ой, какая лестница старая...Как бы не упасть...Мантаааа, тебе на ступеньки фонариком посветить?
Глухой голос.
-Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Хоро Хоро говорит Пирике:
-Вчера я попросил тебя искупать Короро. Почему она так дико верещала?
-А у тебя что, не верещит?
-Нет.
-А ты её выжимаешь?
***
Йо - ребятам:
-Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати!
***
Силва читает гороскоп.
-Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно вас вызовет к себе Голдва...
***
Анна ругает ребят за очередные непредвиденные расходы:
-В конце-концов, неужели у вас совсем нет совести?!
-Есть, -отвечает Йо.-Только она одна на всю компанию и находится у Рена.
***
В жизни Анны был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что угодно. Звали его Хироюки Такей.
***
Рен и Хоро Хоро едут в автобусе.
Рен (хмуро):
-Хоро, на, передай за проезд.
-А волшебное слово?
-А в глаз?!
***
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, Йо, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", чувак! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
***
Утро. Анна стягивает одеяло с сонного Йо. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
***
В автобусе едут Хао (Х) и Жанне (Ж):
(Х)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Ж)-Сходят только с ума.
(Х)-Ну тогда Вы выходите?
(Ж)-Выходят только замуж!
(Х)-Может вы вылезаете?
(Ж)-Вылезают только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и Хао с криком "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДУРА!" дает пинка Железной Деве.
***
Хоро Хоро:
- Достань-ка из холодильника торт, Пирика.
- Хорошо. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.
***
На приеме у Фауста:
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
***
На приеме у Фауста:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
***
Йо:
- Что делать, если хочется работать? Полежи и все пройдет.
***
Анна в слезах звонит Хао:
- Хао, у нас с Йо такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
***
Джун с Анной разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой бойфренд?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе!
***
Встретились Лайсерг и Рен, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я не пью.
- Почему?!!
- Ну, помнишь прошлый раз?
- Да.
- А я нет!
***
Хао - Лайсергу:
- Пойдем ко мне музыку послушаем.
- Хорошо, но обещай, что мы будем только слушать музыку.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
***
Рен и Хоро волей судьбы оказались наедине в заброшенной хижине.
Хоро (притворяясь): Мне холодно.
Рен (нервно): А я что могу для тебя сделать?
Хоро (мечтательно): В детстве моя покойная бабушка согревала меня своим телом.
Рен (раздраженно): Неужели в такую дурацкую ночь я должен идти на кладбище и выкапывать твою дурацкую бабушку!
***
Йо- Хао:
- Что ты на меня так смотришь, будто Анны дома уже нет?!
***
На вечеринке поддатый Хао подсаживается к Анне.
-Анна, слушай, вот ты животных любишь?
Анна, брезгливо глядя снизу вверх:
- Это как понимать, ты мне предложение делаешь?
***
После дикой попойки просыпаются Рен и Лайсерг. Рен со стонами сползает с кровати и говорит:
- Слышь, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Лайс мрачно, потирая пятую точку.
***
К Тамао на какой-то всеобщей вечеринке подходит Йо и говорит:
- Можно я с тобой поболтаю пять минут? А то я где-то Анну тут потерял...
Тамао в непонятках:
- А я тут при чем?..
- Да просто, как я начинаю с тобой разговаривать, Анна тут же появляется откуда-то, как из под земли.
***
Разговор по телефону:
- Йо, ты где планируешь провести выходные?
- Дома, Рю, вместе с Анной.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - вывихнутая нога!
***
Хао заворачивает к Йо, где сидят все ребята:
-Я к вам в гости.
Лайсерг (неприязненно):
-Надолго?
-Пока не надоем.
-Что, даже чаю не попьёшь?
***
Анна звонит Фаусту:
- Доктор, мой бойфренд меня обидел!
- Из-за этого ты будишь меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
***
Анна предупреждает Тамао:
- Отстань от Йо, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***
Марко от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Лайсерга:
-Какой орган является символом любви?
Лайс краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
-Мужской или женский?
Марко отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
-Ну дети пошли...В моё время это было сердце...
***
Хао приезжает для серьёзной беседы с Анной.
Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка и хохот. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Йо со стаканом в руке и, уставившись на Хао хмельными глазами, спрашивает:
-Тебе чего?
-Анна дома? – ошарашено спрашивает Хао.
-А ты сам как думаешь?
***
Чибик-Йо:
-Дедушка! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?
***
- Рю, ты чего такой гpустный?
- Да вот за Тамао пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...
***
Едут в поезде Хао и Рен. Долго едут. Молчат.
- Рен, - не выдерживает Хао. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! -грубо отвечает Рен.
- Ничего себе! Хочет и молчит! - всплескивает руками Хао.
***
В ресторане международного аэропорта Хао пристает к Лайсу:
- Пошли поговорим! Пошли!
Выходят. Через минуту Хао возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
-Такой маленький японский штучка - дзюдо! И мальчик ваш!
Лайсерг появляется с кислым видом, вновь занимает своё место за столиком, выпивает 100 грамм и о чём-то задумывается.
Хао снова:
-Пошли поговорим!
Выходят. Через некоторое время Хао возвращается, вежливо раскланивается, отряхивает плащ и говорит:
-Такой маленький японский штучка - каратэ! И мальчик ваш!
Совершенно злой Лайсерг входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки Хао:
-Пошли поговорим!
Выходят. Шум, грохот, в зал возвращается Лайсерг и говорит:
-Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".
***
Если Хао встает перед Йо на колени, это значит, что он надеется на то, что ни очень скоро поменяются местами...
***
Галантный Хао, подавая на катке руку упавшей Анне.
-О, девушка, как я сейчас завидую льду, на который Вы упали!
Анна, поднимаясь.
-Лучше позавидуй Йо!
***
Лайсерг:
Хао! Ты знаешь, как я к тебе отношусь. Если ты проиграешь в Турнире, тебя бросят все твои приспешники, сгорит твой дом, то приходи ко мне. Посмеёмся вместе.
***
Рю встречает Лайсерга.
-Какой милый мальчик!
-И не милый...и не мальчик...ик...и уже ващщщщще никакой...
***
Йо:
-Не буду больше пить с Хоро на брудершафт!
-Почему?
-Потому что пока я пью, он другой рукой успевает сожрать всю закуску!
***
Идет Жанне по улице - навстречу Хао.
Хао:
-Девушка, а который сейчас час?
-Ну, полвосьмого…
-Девушка, а как вас зовут?
-Ну, Жанне…
-Девушка, а можно ваш телефончик?
-А что позвонить хочешь??
-Ну да…
Жанне достает сотовый.
-На, звони… как вы достали...
***
Что бывает, когда сабы на английском достаются фэнам?
Встречаются Йо и Хао:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
***
Хао уговаривает Лайсерга:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочу...
Уговаривал, уговаривал, наконец, уговорил. Едут. Проезжают мимо аптеки.
Лайс мрачно посмотрел на Хао и говорит:
-Ну, давай зайдем, что ли...
- Да зачем???
- Зайдем. Купим чего-нибудь к чаю...
***
Йо: Хао, это правда, что Анна тебе дала пощечину, а ты на это никак не отреагировал?
Хао: И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, кто же тогда, по-твоему, упал?
***
Рю пригласил Тамао к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
***
Звонит Йо в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропал мой любимый брат…Хао…
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
***
Микихиса и Хао.
Микихиса:
- Я тебя породил...
Хао, ехидно :
- Представляю, как ты орал во время родов!..
***
Лайсерг :
Ругаться с Хао - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Сидят Рен и Хоро.
Х.- Апчхи...
Р.- Будь здоров.
Х.- Спасибо.
Р.- Пожалуйста.
Х.- Не умничай.
Р.- Да пошел ты!
***
Хао всегда прав.
Если Хао не прав - смотри пункт первый.
Если тебя не устраивает написанное - ты шаман.
Если тебя все еще не устраивает написаное.. - ты Йо.
Если тебя не устраивает написаное и ты решил сказать об этом во всеуслышанье - приведи в порядок свои дела. Напиши завещание. Укажи наследников. Хотя какие у тебя наследники, Лайсерг...
***
Опачо, не качайся на Хао - он не для этого повесился!
***
Марко и Лайсерг на вокзале, уставшие вусмерть. Лайсерг, вспомнив детские мультики по телевизору:
- Марко, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец...
***
Диалог Жанне и Марко.
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?
***
Рен: -Слушай, Хоро, да ты совсем нервный стал! Тебе бы это... успокоиться бы надо! Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
***
Йо:
- Анна, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь историю?
Анна, с интересом :
- Ромео и Джульетта?
Йо, удивлённо:
- Нет.
Анна, задумчиво:
- Отелло и Дездемона?
Йо, презрительно:
- Да нет же!
Анна, с надеждой:
- Красавица и чудовище?
***
Вечером Йо укладывает Хану спать, колыбельную поёт.
Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Хана поднимает голову и говорит:
- Слушай, папа! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
***
Идет пьяный Хао по улице, думает : "А зайду-ка я к Йо" и идёт к тому во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне осталось жить?
Тут из окна высовывается Анна и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!
***
Рождество.Звонок телефона. Хао берет трубку. -А, Рен, привет. Да, спасибо, и тебя так же. Спасибо, и тебе того же. Спасибо, и тебя туда же
***
Анна орет на Йо:
- Ты где вчера был?!!
- Да к Хао ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
***
Встречаются Рен и Йо, и Йо говорит:
- У нас вчера с Хао такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
***
Хао рассказывает Опачо:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Опачо:
- И что?
- Ну что... помог, убил.
***
Звонок телефона.
- Здравствуйте, а Анну можно?
Йо, задумчиво:
- А это идея...
***
Хао говорит Йо:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Йо.
Оскорбленный Хао некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Анна - Йо:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
***
Анна и Йо.
Анна:
- Любишь меня?
- Безмерно.
- А умер бы ради меня?
- О, нет! Моя любовь бессмертна.
***
Анна, встречая Йо:
-Ну наконец-то!
-Что, я поздно пришёл?
-Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет нормальным мужским одеколоном!
***
Йо распекает побитого Хао во время очередного появления:
-Хао, в который раз напоминаю, что если Лайсерг говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"
***
Ссорятся Йо и Хао:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Пьяный Йо пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Анна, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Йо приходит к психологу с Анной.
- Доктор, вот она, ... как её там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
Встречаются как-то Хао и Йо. Встречаются, встречаются, ... а пожениться не могут!
***
Хана:
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
Йо:
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
***
Хао задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
Опачо:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю...
***
Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Йо.
Поцелуй рот в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Фауст VIII.
***
Шел как-то ночью Йо мимо комнаты Хао, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Йо.
***
- Йо, а ты всегда соглашаешься с Анной?
- Далеко не всегда.
- И как она реагирует?
- Реагирует? Да она даже об этом не догадывается!
***
Фауст моется в ванной.Долго так, методично.
Когда наконец он выходит, Йо его спрашивает:
-Почему так долго?
-Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
-Ну и что?
-Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...
***
Анна: - Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей.
Хао:
- Спасибо за предупреждение.
***
Анна и Йо счастливы вместе. А знаете почему? Все дело в том, что Анна - жаворонок, а Йо - сова. Анна не видит, каким Йо приползает домой, а Йо не видит, как выглядит по утрам Анна.
***
Лайсерг: Почему ты такой грустный?
Марко: Да прочитал одну книжку с грустным финалом.
Лайсерг: Какую?
Марко: Да мою, чековую...
***
Йо, задумчиво: У Рена есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.
***
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте.
-Вот, Йо, не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
-Хао, а разве это был не ты?
***
Сидят за столом пьяные вдрызг Марко и Лайс. Лайс спрашивает:
- Марко, ты слышал новость про Жанне?
Марко, еле ворочая языком:
- Про какую Жанне?
- Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Марко заглядывает под стол и удивлённо говорит:
- Так вот ты какая – никакая Жанне!
***
Рен вытащил записку Хоро из сейфа. Хоро визжал и отбивался.
***
Марко и Жанне в магазине.
-Марко, смотри какое чудесное моющее средство!
-Жанне-сама, берите Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Жанне-сама, берите Фейри!
-Но почему!?
-Берите Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
***
Разговор после работы:
Силва: - Сегодня в Деревню Патчей приезжали представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Карим: - Ты им что-нибудь дал?
Силва: - Да, Голдву....
***
Жалуется Лайсерг Хао:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
***
Йо:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся нищими...
Анна:
- Это меня не тревожит! Я с тобой по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
***
- Пирика, а что случилось с Хоро?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, я тихо подошла сзади и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что я тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли Хоро в машину, он пришел в себя.
Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и он сломал себе руку.
***
Силва спрашивает Карима:
- Ты говоришь, что у Голдвы было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
- Он чуть не умер со смеху!..
***
Звонит по телефону Йо Жанне и слышит:
- Йо, у нас вчера произошло несчастье... Йо, вчера Лайсерг полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Йо, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Йо!.. (пауза) В общем, Йо, мы потеряли Лайсерга...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Йо, сообразив:
- Слушай, Жанне, а вы под деревом смотрели???
***
Хао звонит в двеpь. Открывает Лайсерг.
Хао:
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?!
***
Сидят Йо и Хао:
- Йо, ты можешь догадаться о чем я сейчас думаю?
- Могу, даже наверняка знаю.
- У-у, какой же ты развратный Йо!
***
Рю жалуется Хао на Лайсерга.
- Он стал просто невозможным! Слушает советы только всяких идиотов! Прошу тебя, поговори с ним!
***
Выкатываются из бара Йо и Хао. Хао:
- Пошли, девочек каких-нибудь снимем!
- Да ну, какие девочки, у меня же Анна...
- Понял. Едем к тебе!
***
Спит Лайсерг, и ему снится, что его поймал Хао...
Лайс, испуганно:
-Ой, Хао, что это ты хочешь со мной сделать?
-Hу, Лайсерг, не знаю - ведь это же _ТВОЙ_ сон!
***
Йо и Хоро делят Рена:
-Я его первый увидел! – кричит Йо.
-Ты чё, акушер, что ли? – ядовито спрашивает Хоро.
***
Жанне и Хао сидят в ресторане, разговаривают о работе, о жизни и т.д.
Хао в течении часа сидит, слушает Жанне, зевает.
-Жанне, не могу понять, или мне с тобой скучно, или мне с тобой спать хочется.
***
Глубокой ночью звонит телефон.
- Анна, это я, Йо. Я тут свой ДР отмечаю, в общем сейчас приду...
- Хорошо, солнце.
- ...И я приведу 5-6 приятелей!
- Отлично, родной.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, дорогой.
Йо вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я ошибся номером!
***
Встречаются Хао и Йо.
Йо:
- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
- А ты что - воздерживаешься?
- Нет...
- Почему же задаешь глупые вопросы?
***
Йо и Марко.
Йо:
- Ну, как там Лайсерг?
Марко:
- Как солнце.
Йо:
- О как это хорошо! Завидую тебе.
Марко:
- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
***
Фауст заходит в палату, где лежит Йо.
-Здравствуйте, раздевайтесь, мне нужно вас осмотреть.
-Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в отличной форме!
-Да, да, он так и мне сказал...
***
Манта заходит в кабинет к доктору.
-Доктор, вот куда не зайду, а мне все удивляются!
Фауст, радостно вставая ему навстречу:
-Вау! Кто к нам пришёл!
***
Сидят Хао с Анной в комнате на диване, Хао пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Йо.
- Хао, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- AMIDARYU GOKOUJIN!!!!!
***
Сидят Рен и Хао в баре.
Хао:
-Представляешь, ехали вчера с Лайсом в автобусе, так он мне такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упал...
***
Йо:
-Я такой хороший, я помогаю бедным и сиротам, с Анной не имел никаких физических контактов. Я, по-моему уже святым стал. У меня, смотрите, даже нимб появился.
(голос Хао из дальнего угла):
-Увы, братик, я не хочу тебя расстраивать, но это отнюдь не нимб - это рога срослись!
***
В темном коридоре Хао припер Лайсерга к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Лайс.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Хао.
***
Хоро рассказывает Йо:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Рен и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
***
"Хао! Обязательно приходи завтра вечером. Йо дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Анна."
"Анна! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Йо повредил свою ногу. Поняла? Хао."
***
Дрались Йо и Хао, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Хао и говорит:
- А знаешь Йо, смерть моя в яйце... КСОООО!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
***
- Ты не представляешь, как мне бывает трудно с Марко, - жалуется Лайс Йо.
-Почему?
- Он задает вопрос, сам же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***
Вот - Йо. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Хао. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
***
Если предположить, что физически здоровый Йо за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровый Хао за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
***
Ползут пьяные Рен и Хоро по рельсам метро.
-Длинная какая лестница, - бормочет Рен.
-Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Хоро.
***
Анна и Йо:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
***
Йо:
- Рен, ты меня любишь?
- А что я по-твоему делаю?
***
Анна, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить Йо, и тихонько ложится спать. Через час, проснувшись, она вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Йо просыпается и кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, - бормочет Анна, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, у меня ж все таки постоянный бойфренд!
***
В парке сидят Хао и Анна.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться?
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла.
***
- Пирика, я есть хочу! Принеси мне тортик!
- Братик, по - хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Пирика, по - хоpошемy, принеси мне тортик!
***
Йо:
- Хао, прекрати! Отстань от меня! Бака!!! Дурак! Дурачок... Дурашка...
***
Йо сидит, ест одно пирожное за другим. После шестого Анна не выдерживает:
- Много мучного - вредно. Испортишь желудок, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он ел по шесть пирожных в обед?
Йо (гневно):
- Нет, он не лез не в свое дело!
***
Анна-Йо:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
***
Жанне будит Лайсерга.
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что, мне теперь мяукать?!
***
Марко - Лайсергу.
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А, судя по тебе, можно понять его причину!
***
Хана - Йо:
- Папа, зачем ты повесил конфеты на самый верх елочки?
- Это чтобы ты их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь - серпантин жрать?!…
***
Хао и Анна. Кровать.
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?..
- Слушай, хватит с файерболлом баловаться. Спать ложись, блин!
***
Манта сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем думаешь? - спрашивает Йо.
- Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?
***
Анна с Йо загорают на пляже. Неожиданно Йо спрашивает:
- Анна, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
***
Пирика в слезах выговаривает Хоро:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
***
- Рен, ты обозвал Хоро придурком, извинись!
- Извини, Хоро, я не знал, что ты это скрываешь...
***
- Рен, ты обозвал Хоро придурком, скажи, что сожалеешь!
- Хоро, мне так жаль, что ты придурок...
***
- Вы знаете, а Рю сломал руку.
- Кому?
*** Поссорились Анна с Йо, не разговаривают. Йо с вечера оставляет на тумбочке записку: "Разбуди меня завтра в 7:30". Утром просыпается в половине одиннадцатого и видит записку: "Вставай, уже 8:15".
***
Ползут Хао и Йо с какой-то пьянки. Хао еле на ногах держится, а Йо уже держится только за Хао. Втаскивает он его в лифт, прислоняет к стеночке и с чувством изрекает:
- Йо, ты только не обижайся. Как человека я тебя очень люблю. Как брата - просто обожаю. Но как собутыльник ты, извини, ...
***
Шаманы забивают стрелку.
Йо:
-Итак, Хао, в семь часов у отеля. А если один из нас немного запоздает...
-То я подожду.
***
Идут Хао с командой. Навстречу Йо со своими товарищами. Хао:
-Привет от Духа Огня!
Приспешники Хао (ошарашенно):
-Почему ты с ним здороваешься?
-Ну, не могу же я посреди улицы заорать "Чтоб ты сгорел!"
***
Анна гоняется за Йо, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Последний раз говорю, вылезай!
- Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же - не вылезу!
***
Ссорятся Анна и Йо. Йо орет:
- Кто в доме хозяин?? Кто, я спрашиваю, в доме хозяин??!
Анна, грозно:
- Я. А что?
Йо, испуганно:
- Да нет, ничего, я просто так спросил...
***
Рю с похмелья стоит перед зеркалом, машет рукой. -Н-да...не синхронно.....
***
Хао хамил Анне так, будто у него в кармане была запасная челюсть.
***
Лайсерг возвращается домой под утро, весь помятый, одежда порвана.
- Где ты шлялся?!! - набрасывается на него Марко.
- Меня изнасиловали в лифте! - рыдает Лайс.
- Изнасиловать в лифте - дело пяти минут!! Где тебя носило всю ночь?!!
***
Просыпаются шаманы после дикой попойки. Головы у всех трещат, состояние - ни в сказке сказать, ни пером описать. Рен один не пил, в утра свеженький, как огурчик.
Рен, заботливо:
- Хоро, пиво холодненькое хочешь?
- Спрашиваешь!!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
***
На занятиях по повышению шаманской квалификации Хао попался каверзный вопрос. Хао смотрит в карточку, хлопает глазами, потом спрашивает у сидящего рядом Лайсерга:
- Что такое нейтралитет?
Лайс мрачно отвечает:
- Нейтралитет, это когда я, ты и Марко лежим в одной кровати.Ты лежишь справа, Марко- слева, я - посередине. Ты тянешь меня на себя, Марко - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
***
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит Анна, попробовав стряпню Йо.
- Он так тебе понравился?-радостно спрашивает Асакура.
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
***
Йо сидит, блаженно вытянувшись в кресле с плеером в ушах. Что-то напевает. Анна крутится и так, и этак, но из-за пения сон в голову не идет.
Анна:
- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
Йо:
-Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
***
Cидят Хоро и Пирика под яблоней.Пирика спрашивает:
- Хоро, как ты думаешь, а Йо вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Рен достанет?
- Нет. Не достанет.
- А Рю?
- Тоже нет.
- Хоро, а Хоро. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Пирика, не достану.
- Хоро, ну Хоро. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
***
Анна помогает Хане делать уроки:
- Разбери мне предложение: «Йо ушёл на работу»
- «Йо» - подлежащее, «ушёл» - сказуемое, «на работу» - предлог…
***
Тао Эн обучает Джун сражаться:
- Джун, повторяй за мной: Рин-рю-то-ша-кай-джин-ретсу-сай-дзен!
- Угу...
- А теперь бросай офуду.
- Бросаю... Лови.
***
Жанне дёргает Лайса за рукав.
-Лайсерг, а лягушки зеленые?
-Конечно, Жанне-сама.
-Лайсерг, а лягушки бывают в очках?
-??? Нет.
-Значит это пьяный Марко в пруду плавает.
***
-Откуда у тебя на брюках этот тёмный волос, а Йо?-хмуро спрашивает Анна.
-Тебе какое дело?!
-А не имеет ли он отношение к Хао?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...
***
Сидят Марко с Лайсом.
Лайсерг: "Марко, ну что, пошли Хао бить?"
Марко: "Да, щас пойдем".
Лайс опять за своё: "Ну что, пойдем, а...?"
Марко: "Да идем, идем..."
Лайсерг не отстает: "Ну, идем или нет..?"
Марко: "Да ты надоел уже ходить!!! Давай посидим…"
***
Стоит Рю у зеркала, самодовольно себя рассматривает и бормочет:
-Какое же я чмо... Нет, какое же я чмо!
Усталый голос Манты из соседней комнаты:
-Рю-сан! Ну сколько раз можно повторять: не "чмо", а "мачо"!
***
Лайсерг рассказывает Йо:
- Вчера Марко спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я – единственный ребёнок в семье.
- И что сказал Марко?
- Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»
***
Попросила как-то Анна Рю поменять лампочку. Отошла на минуту, возвращается - видит: Рю стоит на столе, прямо в обуви, лампочку вкручивает. Анна морщилась-морщилась и говорит:
- Давай я на стол газету постелю, что ли…
- Не беспокойся, я и так достаю, - беззаботно отвечает Рю.
***
Йо, задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Анну, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
***
Йо обращается к Анне:
-Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Анна посмотрела и говорит:
-Да так, Йо, ничего...тефлоновое покрытие…
***
Хао:
- Йо, что ты хочешь, пообедать, поужинать или проснуться вместе и позавтракать?
***
Йо задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется ничего делать, что бы это значило?
Анна, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.
***
Лайсерг возвращается из леса и говорит Марко:
-А я для Хао в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
***
Хоро: О чем ты думаешь, Рен?
Рен:Ни о чем.
Хоро: (радостно): И я ни о чем!!!
Рен:(мрачно): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
***
- Просто удивительно, Рен и Хоро не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
***
Лайс:
- Марко, представляешь, мне Хао сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответил?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо в гостинице...
***
Разговор Марко и Жанне:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Хао на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
***
Анна: Сегодня я поздно вернусь домой.
Йо: Могу ли я твердо на это расчитывать?
***
Йо утром, виновато:
- Солнышко, ты не очень сердишься, что я вчера ввалился домой пьяный и с синяком под глазом?
Анна:
- Конечно, нет. Кстати, когда ты ввалился, синяка у тебя еще не было.
***
Пирика - Хоро:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
***
Йо выговаривает Анне:
-С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!

Категория записи: Искусство и культура

26 Февраля 2010 в 23:09

Мороз и солнце

мороз и солнце-день чудесный
Еще ты дремлешь, друг прелестный...
-Харе, Сасори спать, проснись!
Вставай с дивана! Торопись!
И руку сжав в кулак - размах:
Дейдара треснул прямо в пах.
Сасори спит, не шелохнется,
В истерике Дейдара бьется.
Идет Итачи - вот удача!
От счастья Дей чуть ли не плачет.
- Зачем, Дейдара, так шуметь?
- Сасори нужно разбудить!
Может поможешь? Очень нужно!
- А что терять... Мне очень скучно...
Итачи сделал шаг, другой:
- Дейдара-сан, он хоть живой?
- Живой-живой, ты сам проверь.
Иль хочешь верь или не верь!
Учиха кукольника двинул,
Ногой в живот, руками в спину.
Но ноль реакции на это.
- Дейдара-сан, а глины нету?
- Я понял все... Сейчас... Готово!
Он вынул птичку из подола:
- Мое искусство - это БУМ!!!
Пришел Кисаме: Что за шум?
Картину видит пред собой:
Стоит Итачи чуть живой,
Обои, шторы - все горит,
Дей плачет и Сасори спит.
-Да черт возьми! Что тут творится?!
Тут все горит, кругом дымится!
- Кисаме! Рыбка, помоги!
Сасори, просим, разбуди!
- Да в чем проблема? Жди минутку...
Серьезный вид он принял (шутка)
- А ну вставай, харе валяться,
Пошли бухать и развлекаться!!!
Сасори спит, молчит и дышит,
Кисаме крики он не слышит.
- Вставай же, или самехада...
Итачи, Дей: О нет! Не надо!!!
С ноги по очереди, разом,
И табуреткой, миской, тазом.
Но бесполезны их старанья -
Свалилися в изнемоганье.
Все трое мигом отрубились,
И в сон крепчайший погрузились.
- Какой прелестный был мой сон!
О, мама, где я??? Где весь дом???
Сасори быстро слез с дивана,
И стал он на Итачи-сана,
Он сделал шаг один назад -
Споткнулся об Дейдары зад,
И на Кисаме он упал.
От злости чуть не закричал.
Он аккуратно слез с партнера,
Накрыл троих своим плащом:
- Пойду, пройдусь, а вы, ребята,
Отдыхайте сладким сном.

Категория записи: Искусство и культура

26 Февраля 2010 в 23:06

Снег

Фэндом:Эйр Гир
Пейринг:Акито/Агито­
Жанр:мини, наверное о_О
Содержание:мгновение из жизни
автор:Noka chan(мой второй ник)
Отказ от прав:персы не мои..а жаль))
Предупреждения:нету­
Бета:тоже нету

Небо. Такое черное, что, кажется, что растворяешься в нем без остатка…
Я так и не понял, что произошло. Как случилось так, что наше желание вдруг исполнилось? Кто же это сделал?
В один момент мы почувствовали, что не можем больше делить одно тело на двоих. И сразу же, эта темная реальность исчезла, а ей на смену пришел другой, настоящий мир. Тот, где я существую.
Мы стояли посреди огромного, безграничного белого поля. Почему же оно такое белое? Я не мог вспомнить. Лишь черное небо над нашими головами…я знал, что оно не может быть другим.
Акито стоял рядом, буквально в двух шагах, повернувшись в вполоборота, так, что я видел его профиль. Он наклонился, зачерпнул этот белый порошок рукой, и подбежал ко мне. Он был совсем не удивлен тем, что произошло. Этим чудом.
-Смотри, Агито! Снег!
Точно, вот как он называется. Снег… А ведь я вижу его первый раз в жизни.
Акито стоял, раскинув руки в стороны. Его глаза радостно сияли, холодный ветер бил в лицо, трепля его синие волосы, а снежинки, сдутые с его ладони, кружились вокруг, искрясь. Какой же ты красивый, Акито…
Он вдруг начал падать. Я рефлекторно дернулся, чтобы подхватить его, но остановился, вспомнив, что я теперь тоже…человек? Нет, просто я тоже существую. Но моя миссия все еще в том, чтобы защищать его.
Я стоял над ним, так, что он смотрел прямо на меня своим желтым глазом.
-Простудишься, глупый.
Он хитро улыбнулся.
-Я разрешу тебе обо мне позаботиться.
От этих слов мне стало легче на душе.
Он приглашающе похлопал по снегу рукой, словно говоря, чтобы я сел рядом. Наплевав на холодный снег, и гуляющий повсюду вирус гриппа, я лег.
И увидел небо.
Черное, всепоглощающее, даже несколько страшное, оно словно уничтожало меня. Это совсем не то небо, к которому мы привыкли. В этом небе невозможно летать.
Очевидно, Акито почувствовал то же самое. Ему стало не по себе, а ведь привык, чтобы я был рядом в такие моменты. Тогда я взял его за руку.
Теперь я видел его лицо совершенно отчетливо. Еще бы, он так близко… Он словно сливался со снегом, становясь невидимым, тогда как я был темным пятном на этой белизне.
-Акито…Ты так похож на снег! – вырвалось у меня.
-Такой же белый и пушистый? – улыбнулся он.
«Такой же чистый и невинный» хотелось сказать мне, но я промолчал.
-Знаешь…-задумчиво сказал он. – Красная кровь красиво смотрится на белом снегу, да?
Я понял его.
-Пожалуй.
Небо…Больше оно не давит, не пугает нас. Я закрою Акито, и на белом снегу всегда будут видны красные капельки крови. Потому что без них снег станет таким же черным, как и небо…а потом пропадет. Растворится.
Снег летел в небо, оставляя нас внизу, на земле. Тот снег, который Акито сдул со своей ладони.
-Пусть он летит за нас…

Категория записи: Искусство и культура

9 Февраля 2010 в 22:28

Аны по Реборну

Тсуна - Хару:
- Хару, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

На вокзале. Спаннер и Тсуна. Тсуна:
- Спаннер, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну давай, извращенец…

Гокудера приходит к Тсуне, а тот с большим фингалом.
- Джудайме, что это с тобой??
- Это Занзас решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!

Жизненное кредо Занзаса:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо обязательно за день тебе его испортит.

Занзаса допрашивают:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. Занзас

Занзас - Тсуне:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

На свадьбе Киоко и Тсуны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Бьякуран из кухни.

Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!

Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) - Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Гокудера - Ямамото (раздраженно):
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Чикусса, поднимая за лапы дохлую сову Мукуро.

Бельфегор:
- Мне вчера Фран по руке гадал. Всего за 500 лир узнал, что я лох.

Сквало:
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Приходит Тсуна к Киоко и видит та плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Занзас – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Занзас просто так не обидет

Детство Занзаса:
- Занзас, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Занзас просыпается и понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сквало с помятой физиономией.
Занзас: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сквало: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Занзас: Победили?
Сквало: Нет, осталось, будешь?..

Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Бьякуран: Боюсь, я страдаю манией величия.
Занзас: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

Тсуна сказал: «Я убью тебя, тварь!»
Занзас сказал: «Это будет честный бой»
Бельфегор сказал: «Черт, я идиот….»
Хибари сказал: «Молодец, хорошо себя ведешь…»
Луссурия сказал: «Киоко, я люблю тебя!»
Риохей сказал: «Это ведь опасно… я боюсь»
Реборн сказал: «Хочу машииинку!»
Ламбо сказал: «Спокойно, господа…»
Вайпер сказал: «Тебе денег дать?»
Мукуро сказал: «Я люблю тебя, мир!»
Дино сказал: «Ненавижу животных…»
Скуалло сказал: «Не буду тебя убивать»
Ямамото сказал: «Я реальный мафиозо…»
Гола Моска сказал: «^___________^»
Леви А тан сказал: «Босс, отвали…»
Гокудера сказал: «Ямамото, я детей хочу!»
Бьянки сказала: "Где ж я те грибы то нашла?..." (с)

Как определить, кто есть кто в мафии.
Если Тсуна плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Шоичи!
2. Стал ругаться матом - это Сквало!
3. Дал Тсуне по морде - это Занзас!

Лозунг Бьякурана:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»

Кен: «Не буди во мне зверя!»
Бьякуран: «Мы не расслабляемся, ибо не напрягаемся»
Лал Милч: «Я буду мстить и мстя моя страшна»
Девятый - Занзасу: «Я тебя породил, я тебя и убью!»
Сквало: «Наш брсс - чистый зверюга, скажет, как отрежет!»
Генкиши:«Уходя, гасите всех»
Бьякуран: «Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу»
Занзас: «Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!»

Шоичи:«Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь...»

Категория записи: Искусство и культура

9 Февраля 2010 в 22:15

Жизненные мелочи

Название: Жизненные мелочи
Автор: ..:: Dit of moon ::..
Бета: Yuu KANDA- san
Жанр: Флаф сплошной
Рейтинг: детский PG
Фендом: Air Gear
Пейринг: Агито/Акито может чуть Икки.
Дисклеймер: Мм…персонажи мне не принадлежат.
Предупреждение: Что-то вроде отрывков, которых связывает тонкая нить смысла. Не пытайтесь понять - наслаждайтесь.
Состояние: Закончен. (хотя возможно некое продолжение)
Размещение: Где угодно, но с полным составом шапки и именем автора.
От автора: Фанфик не стандартен. Ибо здесь Акито и Агито имеют собственные тела, а не одно на двоих. Ничего больше не хочу объяснять. Ибо лень. Не нравится - не читайте.


Небо в пасмурную погоду прекрасно. Так считает Акито. Он подолгу сидит на крыше и любуется на это зрелище, пока не пойдёт дождь. Да он бы и дальше так сидел, если бы не Агито, который с громким отборным матом поднимался по лестнице на крышу и забирал мальчика в дом. Если к тому времени Акито уже успел промокнуть, то ему предстояла часовая лекция, опять же с употреблением кучи нецензурных выражений, которых Агито знал, кажется, превеликое множество. Но делалось это после того, как он самолично заталкивал брата в тёплую ванную и проследил за тем, чтобы тот отогрелся. Затем заворачивал в большое махровое полотенце и тащил в их общую спальню, уже там вытирал его с ног до головы, игнорируя глупое хихиканье, и когда заканчивал - щёлкал по носу. А чтоб неповадно было.

Акито очень беспокойно спит. Иногда так сильно, что падает с кровати. Вернее, падал. Теперь он спит у стены, а Агито - с краю. И второй часто просыпается оттого, что на него свалено всё одеяло, или наоборот, дрожа от холода, так как его брат сгрёб всё одеяло под себя. И попытка его отобрать оканчивалась тем, что Агито так же сгребали в охапку и прижимали к себе. Он, конечно, мог бы растолкать брата и наорать, но он никогда этого не делал. Просто прижимался ещё сильнее и засыпал, под успокаивающее сопение Акито. Но бывают такие моменты, когда длинная футболка, в которой спит Акито, очень высоко задирается. Тогда Агито сглатывает, стараясь успокоиться, и медленно проводит по бедру, поправляя футболку.


Как так получилось никто, собственно, не знал. Но факт остаётся фактом - виноват Икки. На тренировке он не справился с инерцией от движения, и врезался в ничего не подозревающего Акито. Ему просто не сиделось дома, и он решил посмотреть на тренировку ребят. Посмотрел...


Рана, чуть ниже колена, жутко кровоточила. Парень не столько испугался раны, сколько вида крови. Но это было только началом. С минуты на минуту должен придти Агито, который сегодня проспал занятие. А пока его нет, Икки судорожно старался успокоить перепуганного ребёнка, который всеми силами сдерживал слёзы. Бедняга уже представлял, что сделает с ним Агито... Но того на горизонте всё не было. Поэтому Икки взял бинт, который всегда носил с собой Казу на случаи травм, которые бывали довольно часто, и аккуратно перевязывал мальчику рану на ноге, и зачем-то дул на неё. Так делали маленьким детям, когда у них что-то болело. Закончив накладывать повязку, Икки улыбнулся, посмотрел в большие влажные глаза Акито и поцеловал того в щёку.


Агито, ещё издалека заметив знакомые рожи и своего брата, ускорил шаг, а когда увидел, что только что сделал с его братом Икки, то, подбежав, с размаху врезал парню в челюсть. Тот упал на спину, и, кажется, видел звёзды. Злость вернулась снова, когда Агито заметил бинт на ноге брата, и его лицо. Но, подавив в себе приступ гнева, он подхватил Акито на руки и направился в неизвестном направлении от стадиона. Не зря он сегодня не хотел кататься.


Акито боится темноты. Точнее, ходить в темноте по дому. Но ночью часто просыпается, оттого, что безумно хочется пить. Он медленно открывает глаз, и видит на лицо Агито, который мирно спит. Тогда он аккуратно поднимается с кровати, что бы ни дай бог не разбудить братика, открывает дверь и смотрит в тёмный коридор. И в голову сразу приходит мысль о том, сколько всего там живёт и хочет съесть его прямо сейчас. Но пить то всё равно хочется. Очень хочется холодной воды. Но ещё один взгляд в тёмный коридор ясно даёт понять, что Акито не пойдёт на кухню один. И, осторожно подойдя к кровати, кладет руку на плечо брата, наклоняется и шепчет на ухо "Агито, я хочу пить". Получив в ответ сонное "И что?", добавляет: "там темно и страшно".

И Агито, глубоко вдохнув, поднимается с кровати, берёт Акито за руку, и они
вместе идут на кухню. Он включает свет и спокойно
ждет, облокотившись об дверной косяк, пока его брат попьёт, чтобы отвести обратно и уложить спать.

Очередное соревнование- это всегда событие. Не важно глобальное оно, или совсем маленькое. Всегда есть те, кто смотрят. В сегодняшнем заезде участвовали Казу, Ворон и Агито. Как самые быстрые из своей команды. Они против трёх участников команды “Волна”. О них толком ничего не было известно, но Икки, как всегда, по своей несуразной глупости сразу же согласился.
Агито был не в настроении это было ясно с самого начала дня. И как его вообще заставили учавствовать. Хотя нет. С этим вопросов не было тут точно понятно, что согласился он, только потому, что его попросил Акито. Или уговорил, или убедил, каким то образом.
А всё на самом деле было очень легко.
Просто Акито сказал, что если Агито не будет принимать участие в заезде, то Акито сделает это сам. А этого Агито никак допустить не мог. Не дай боже ещё упадёт и расшибётся. Хотя, наверное, Акито никогда не падал, потому что его всегда ловил Агито.
Заезд вот, вот начнётся. Трасса – недостроенный небоскрёб. Гонка по 12 этажам. С верху вниз. Внизу уже наблюдают и ждут Ринго, готовая как всегда сорваться на помощь, довольно жующий какие то конфеты Бучча, Эмили, которая никак не могла пропустить заезд своего ненаглядного Казу, и мило сидящий на бетонных плитах Акито. Где-то недалеко, но высоко, в стороне, наблюдает Симка из ласточек. Со стороны второй команды было около семи человек, и то, никто их не знал в лицо. Как говорится, первый раз в жизни виделись.
- Агито, не бей своих. – Икки повторял это уже минут пятнадцать, на что недовольный Агито лишь презрительно фыркал. Казу нервно осматривался по сторонам, ища глазами более выгодные проходы.
- Казу, если ты не прекратишь выглядывать что-то непонятное, то вовсе пропустишь старт.- И снова Икки. «Когда же он заткнётся…” помешать высказать свою мысль вслух помешало Агито лишь то, что с самого верхнего этажа этой недостройки, он увидел Акито, который махал ему, и кажется, улыбался. Губы Агито невольно растянулись в улыбке.
Когда дали сигнал к старту, Казу, вопреки всем вырвался вперёт, и сразу же сиганул на этаж ниже. Высмотрел, какую то дыру в полу.
Вообщем, команда Икки выиграла, почти без травм. Если не считать сломанный нос одного из участников команды противника, который чуть не сбил несущегося на всех парах к брату Акито. “Хорошо, что всё же не сбил, а то только сломанным носом дело бы точно не обошлось…” – думал Икки, наблюдая за обнимающимися братьями.



Акито нельзя пить. Совсем. Так решил сейчас Агито сидя в гостиной вместе с Икки, и его друзьями, и всеми силами стараясь удержать голову спящего на его плече Акито, которого жутко разнесло от одной рюмки сакэ. Сам он выпил не много, но побольше чем его братик то точно. И чувствовал себя прекрасно, в отличие от Акито. За то ворон допивал первую бутылку и собирался идти за второй, хотя уверенности в том, что он в принципе сможет встать не было совсем.
А вот похмелье на утро посетило всех. И как не странно, бедному Акито не повезло больше. Он сидел на кровати, по уши в одеяле, только лицо не закрыто, и то, лишь потому, что Агито поил своего брата крепким чаем с лимоном, каждый пять минут повторяя, что больше никогда в жизни не даст ему пить.


Акито любит животных. Нет не так. Акито очень любить животных. Частенько он приносил с улицы разную живность, типо больных кошек, собак и птичек. Вскоре он отпускал их снова, потому что под его присмотром животные выздоравливали очень быстро. Но когда он принёс что-то, отдалённо напоминающее собаку… Агито просто не знал что сказать.
Акито стоял в коридоре, держа на руках, скорее кровавое месиво, чем, что-то живое. Крепко прижимал это к себе, сам, перемазавшись в крови чуть ли не с ног до головы. Кажется, это было собакой, когда-то, но сейчас у животного полностью отсутствовали задние лапы, да и с его челюстью, что-то было не так. Агито было противно просто смотреть на это, но его брат крепко прижимал животное к себе.
Собака не выжила всё равно.
Общими усилиями они уговорили Акито пожалеть животное и усыпить его. И тот, глотая слёзы, согласился.
Ветеринар сказал, что собака всё равно бы не смогла жить дальше, даже если бы сейчас ей помогли.
Агито крепко прижимал к себе брата, который давился слезами, уткнувшись в его плечо.
Акито отправили в ванную, и брат помог ему отмыть кровь с тела, а одежду просто решил выбросить. К чёрту…
Они пол ночи просидели на кровати в обнимку. Акито всё ещё периодически всхлипывал, тогда Агито успокаивающе гладил его по спине, целовал за левым ухом, и ещё крепче прижимал к себе.

Категория записи: Искусство и культура

23 Октября 2009 в 22:45

Анегдоты по Темному дворецкому 2

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Лау?!..
- Это грибы, Ранмау.

- Себастиан, а Мейлин похорошела!
-С чего ты взял, Финни?
-Видел, как ты вчера с ней по парку гулял.
-Нет. Это я просто Плуто выгуливал.

Сидят Грелль и Себастиан поздней ночью под открытым небом.
- Грелль, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Ага.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Грелль (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на лошади!

Лежит Сиэль на пляжа, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэля зад. Он поворачивается ко всем и говорит:
-Ребята, это-то уж слишком!

Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит:
- Снимайте скорее трусы!!! К нас в гости Сиэль придет!!!" Пауза. Шелест юбки.
Служанка:
- Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!


Сиэль разгадывает красворд. Поварачивается к Себастиану и спашивает
- Не подскажешь, что такое приспособление для игры в бильярд: три буквы, последняя «й»?
- Кий.
- А... а у тя ластика не найдётся?

Грелль попытался утопиться, но Бард спас его. На следущий день Мадам Ред ему говорит:
-Ты сделал такой хороший поступок, но к сожелению недавно Грелль повесился..
- Ошибаешся, -отвечает Бард затягиваясь, - это я его посушиться повесил.


Элизабет: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".


Едут в поезде Мадам Ред, Ранмау, Лау, Сиэль и Грелль.. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Мейлин думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Ранмау думает
- Ишь ты, целуются где попало!
Лау думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Миэль думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Грелль думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!



Лау к Сиэлю::
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

Бой между Анжелой и Себастианом.
Анжела кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила Божия!
Себастиан, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, милая?

Лау жалуется Сиэлю
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит
на женскую баню!
- Но отсюда же ничего не видно!
- Ага!А ты на шкаф залезь!
- Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
- А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Сиэль срывается со шкафа и грохается на пол
- Ну вот видишь! И так - каждый раз!...


Сиэль и Элизабет
- Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых...
Вот тебе какие нравятся?
- Никакие, я же тебя выбрал...

Себастиан: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка!
Вон оно, на полке, в банке с формалином

- Финни , меня Себастиан изнасиловал!
- А ты хоть упирался?
- Конечно, упирался… руками об забор!

- Лау, а правда, что ты видел настоящего дракона?
Лау, протягивая косячок): - Попробуй, ты и не такое увидишь…

Сидит Элизабет. слышит - шум. оглядывается по сторонам - никого.
опять шум.
- кто тут!?
- я - червь-мозгоед.
- а что ты там делаешь?
- голодаю...

-Уилл, возьми себя в руки!
-НЕ могу, я брезгливый.



Идет Мадам Ред по улице, видит – сидят на лавке Сиэль и Себастиан, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Ред к ним подходит и у Себастиана спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут мужик с девятого этажа нае*нулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о!
- Ну, а ты чего плачешь, Сиэль?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!


Решил Сиэль себе нанять еще слугу. Приходит к нему мальчик. Встречает его Себастиан.
-Как тебя зовут?
-Мартин Браун.
-А сколько тебе лет?
-13 скоро будет.
-Ой, какой оптимист!


Грелль говорит Себастиану:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!


Заходит Грелль к гробовщику:
- А вот граф вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!


Сиэль пишет Себастиану записку: "Я вас люблю". Себастиан отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Сиэль опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"



Оберлейн:
- Сиэль, ты вчера новости смотрел?
Сиэль:
- Нет. У меня телевизор сдох
Оберлейн (сочувственно):
- Прости, Сиэль, я не знал



Сидит Сиэль плачет, рядом его Финни успокаивает.:
- Эх, надо было мне раньше Себастиана слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...


Категория записи: Искусство и культура

19 Октября 2009 в 19:52

В гробу

НАЗВАНИЕ: В гробу
АВТОРЫ: Мефистофель, No4K@
БЕТА: Мефистофель
E-MAIL: личка любого из авторов
ЖАНРЫ: humor, parody
ПЕРСОНАЖИ/ПАРЫ: Себастьян/Гриэль, Сиэль, гробовщик, монах и монашки
РЕЙТИНГ: PG-15
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: яоище, стебище, местами ненормативная лексика
ДИСКЛЕЙМЕР: торжественно отказываемся от всех прав, принадлежащих Тобосо Яна, наши тут только трава и чай с гибискусом Мефистофеля.
СОДЕРЖАНИЕ: 17-ая серия «Темного дворецкого». Сайд-стори. Вариации на тему фразы: «Даже думать страшно, что во время дороги Гриэль говорил Себастьяну».
РАЗМЕЩЕНИЕ: нигде и никогда - посадим на кол.

Гробовщик везет на своей повозке гроб. В гробу в целях конспирации лежат Гриэль, Себастьян и Сиэль.

Гриэль: О, Себастьянчик! Судьба свела нас в последнем пристанище человека перед переходом в иной мир, где тело будет покоится, пока всевозможные гады земные не уничтожат эту грешную оболочку. Разве это не романтично? Только представь себе. Ты и я. В этом тесном гробу. Перед смертью. Ну поцелуй же меня, мой прекрасный принц. И мы умрем вместе.
Сиэль: Эй, я как бы тут еще.
Гриэль: Проклятье, ну почему ты вечно влазишь в разговоры взрослых?
Себастьян: *таинственно-демоническая улыбка*
Гриэль: Так вот, мой прекрасный, демонический юноша... Твое тело так и манит прикоснуться к нему, твои прекрасные темные локоны так и манят зарыться в них, а твои глаза...О, твои глаза заставляют сердце выпрыгивать из груди! Поцелуй меня, мой идеальный мужчина!.. А если поувереннее?.. Да, вот так, молодец...Эй, не сюда! Да не сюда ведь! Да не при детях ведь!!!
Сиэль: *обморок*
Себастьян: Вы не могли бы не вертеться так, Гриэль-сан? Честное слово, тут так тесно и темно, что я даже собственных рук не вижу.
Гриэль: Мой идеальный мужчина... зачем тебе руки, черт побери?
Сиэль: Гробовщик, выпусти меня отсюда!
Гробовщик: Бвахахахахаха!
Гриэль: Наконец-то, мое сокровище, мой демон, мой личный дьявол, ты решился! Ты решился на это! Ах, ты прекрасен, мой грешный принц!
Себастьян: *мычит*
Гриэль: Что же ты мычишь, мой идеал? Ответь мне, мой драгоценный, мой неограненный алмаз!
Себастьян: *продолжает мычать*
Сиэль: *долбится в крышку гроба*
Гробовщик: Учись, мой мальчик. Набирайся опыта. *адский ржач*
Себастьян: Гриэль!
Гриэль: *радостно* Что, любовь моя?
Себастьян: Хватит дергать меня за волосы...
Сиэль: Себастьян, я приказываю тебе прекратить это безобразие!
Себастьян: Очнулись, милорд. Раньше надо было.
Гриэль: *радостный хохот* Мой демонический принц! Наша любовь прекрасна!
Гробовщик: Разломаете гроб - священники нас не пропустят. И вообще – я его не для этого делал. Понаехали тут всякие… *неразборчивое бормотание с тихими истерическими смешками*
Сиэль: Твою мать, Себастьян!
Себастьян: Гробовщик! Приоткрой гроб! Мне места не хватает!
Гробовщик: Вы представляете, Себастьян, как священники отреагируют на вашу оргию? Так что изворачивайтесь как-нибудь сами.
Сиэль: Да [цензура] гробовщик, [цензура] открой этот [цензура] гроб, [цензура], твою же мать!
Себастьян: О, милорд, Вы такие слова знаете... А теперь, Гриэль, повернись немного.
Гриэль: Убери ногу из моего рта! Да убери же ее! А-а-а-ай, мои волосы, ты их прищемил! А-а-а-а, твою же мать!!!
Себастьян: Ой, простите, я, кажется, Вам что-то... Милорд, подвиньтесь, Вы мне мешаете. Чем быстрее мы закончим, тем лучше.
Сиэль: *кроет кого-то матом*
Гриэль: Мои прекрасные волосы!
Себастьян: *тихим проникновенным голосом* Они и вправду прекрасны. Такие красные и яркие... как кровь.
Гриэль: *севшим от счастья голосом* Себа...Себастья-я-ян!
Сиэль: *мрачно* Отлично, если этот психованный сейчас вырубится от счастья, то тащить его на себе будешь ты!
Гриэль: Себастьян? Меня? На себе?! О-о-о! *вырубился от счастья*
Гробовщик: Давайте запихнем его в чан с солью? Бугагагагага!
Гриэль: *приоткрывая один глаз* Иди к черту, некрофил проклятый. Не смей завидовать моей чистой, прекрасной, романтичной любви. *закрыл глаз, прикинулся шлангом*
Гробовщик: Подъезжаем, господа. А теперь стирайте... следы своей оргии. Если выскочите в таком виде – вас примут за одержимых.
Сиэль: Вот черт... Себастьян, что ты так на меня смотришь?
Себастьян: Простите, милорд, но не могли бы вы мне одолжить свой головной убор? Мне надо очистить свой костюм.
Сиэль: Иди к черту.
Себастьян: *ухмыляется* Вы забыли, милорд, что я в какой-то степени и есть черт.
Гриэль: Да что церемониться с этим ребенком?! Ну-ка, иди сюда, мой мальчик...
Сиэль: Помогите!! Себастьян, убей этого придурка!
Себастьян: Простите, милорд, но нам и правда нужно...
Сиэль: Убери руки, грязное животное! Убери руки, я сказал! Убери лапы!!! Нет, оставь в покое мою рубашку! Не трогай повязку!!!
Гриэль: Проклятье, какой непослушный юноша...
Сиэль: За что?! Мамочка!!!
Гриэль: О-о-о, Себастьянчик! Он назвал меня мамой! У нас будет прекрасная семья. Ты, я и наш прекрасный сын! Ах!
Себастьян: *таинственно-демоническая улыбка*
Сиэль: *кусает губы, старается пнуть Гриэля куда-нибудь*
Гриэль: Себастьян, я отвоевал его костюм. Отличная, чистая тряпочка.
Себастьян: *стирает с себя...нечто*
Сиэль: *сквозь зубы* А это ничего, что я сейчас в чем мать родила?
Гриэль: О, наш прекрасный сын появился на свет! О, как же это прекрасно!
Сиэль: *затыкает Гриэлю рот* Помолчи, синигами. Себастьян, я приказываю, найди мне одежду!
Себастьян: Слушаюсь, милорд.
Гробовщик: Прибыли.
Сиэль, Себастьян, Гриэль: *в панике*
Себастьян: *накидывает на Сиэля свой фрак, сигает в кусты возле стен монастыря*
Гриэль: О, это так романтично! *сигает вслед за Себастьяном*
Сиэль: Сукины дети!
Гробовщик: Граф, где ваше воспитание? *тихо хихикает*
Странные звуки из кустов.
Гриэль: О-о-о, Себастья-я-янчик! Да! Да! Еще! Сильнее!
Себастьян: *сохраняет невозмутимое выражение лица*
Из ворот монастыря выходит священник.
Священник: Добрый вечер.
Гробовщик: Я привез вам гроб.
Священник: *с сомнением смотрит на то, что осталось от гроба* Хм... Вы уверены?
Гробовщик: *стараясь перекричать стоны из кустов* Да, конечно!
Сиэль: *лежит на земле, затыкая уши и зажмурившись* Боже, за что ты меня так ненавидишь?
Гриэль: Помолчи, неразумный, и лицезрей акт чистой и непорочной любви!
Сиэль: Я не буду смотреть на эту мерзость!
Себастьян: *пофигистичная физиономия*
Священник: Что это за звуки?
Гробовщик: *закрывает священнику дорогу* Какая-нибудь птица. Ничего страшного.
*вопль из-за кустов*: Себастьян, принц мой!!!!
Священник: *хватается за сердце* Неужто птица?!
Гробовщик: *фирменная улыбочка* Можете мне поверить.
Себастьян: Ну что ты так орешь-то, кровавый мой...
Гриэль: Если ты прикажешь мне, мой прекрасный демон, я буду молчать всю оставшуюся вечность.
Сиэль, Гробовщик, Священник: Да! Себастьян, прикажи ему!
Себастьян: *демоническая ухмылка* Нет, мне нравится твой прекрасный нежный голос...
Гриэль: *перешел на ультразвук*
Сиэль: *бьется головой о повозку Гробовщика*
Священник: Господи! Спаси нас всех!
Гробовщик: *демонический хохот, от которого рушатся ворота монастыря*
Священник: *валится в обморок*
Гробовщик: *прекращает ржать* Ну вот, проблема решена.
Сиэль: *наблюдая за толпой монашек, выбегающих из монастыря* Уверен?...
Гриэль: *пародирует Витаса*
Сиэль: *перекрикивая завывания синигами* Себастьян, сделай что-нибудь! Избавься от них!
Себастьян: *подхватывая Гриэля на руки* Слушаюсь, милорд. *несется к толпе ошалевших монашек*
Сиэль: *осипшим голосом* Ты хоть психа этого-то оставь....
Себастьян: Да, милорд. *роняет Гриэля на землю*
Гриэль: Садо-мазо? Мог бы и предупредить...
Гробовщик, Сиэль, монашки: *ошарашенно смотрят на совершенно голого Себастьяна*
Себастьян: *невозмутимая мина* Я исполнил приказ, милорд.
Монашки: *в унисон* О-о-о, надо срочно очистится!
Гриэль: *встряхнул шевелюрой* Не подходить к моему прекрасному демоническому мужчине, жалкие смертные женщины!
Сиэль: *в полуобморочном состоянии* Себастьян, прикройся...
Монашки, Гриэль: Себастьян, не прикрывайся! Нет!
Сиэль: Ах, была не была!!! Себастьян, не прикрывайся! Избавься от них прямо так!
Гриэль: Не позволю женщинам лицизреть прекрасную наготу моего прекрасного Себастьяна! *несется вслед за Себастьяном, размахивая своими маникюрными ножницами, исполняющими роль Косы Смерти*
Монашки: О, да, лети в наши объятия, нечисть!!!
Сиэль: *падает на колени, хватается за голову*
Гробовщик: *опирается на спину графа* А Себастьян неплохо справляется, как я посмотрю...
Сиэль: *полумертвый* Что там?...
Гробовщик: *адски ржот и закрывает мальчику глаза* Не смотри, рейтинг НЦ-дохулион!
Себастьян: *с невозмутимым видом рисует на стене монастыря пентаграмму*
Гриэль: *замер от восторга* Ты так прекрасно рисуешь, мой Ромео...
Монашки: *молятся на Себастьяна*
Гриэль: *рыкнул, запустил в монашек обломок гроба* Он мой! А вас всех я занесу в список тех, кто должен умереть!
Священник: *очухался* И здесь Тетрадь Смерти?
Гриэль: *фирменная акулья улыбка*
Священник: Ками-сама… По поводу кроссовера никто не предупреждал. *снова вырубается*
Сиэль: Сгинь, нечисть... Себастьян, прекрати страдать маразмом...
Себастьян: Да, милорд. *хватает Гриэля, тащит вглубь территории монастыря*
Гробовщик: Счастливо оставаться, неудачники. *прыгает в свою повозку, уезжает к горизонту*
Сиэль: *в капле, тащится за Себастьяном с Гриэлем на руках*
Монашки: *завывают* Да здравствует наш бог, наш новый бог!
Себастьян: *ухмыляясь* Нет, я всего лишь дворецкий.
Гриэль: *очухивается* Дьявольски хороший дворецкий, заметьте!
Сиэль: *рычит* Ну все... Да я...Да я... Да я больше не дам тебе завязывать мне ленты на ботинках! Будешь знать, как заглядываться не на меня!
Себастьян: *в шоке* Вы что-то сказали, милорд?
Сиэль: Всего лишь небольшой фан-сервис. Все равно его и так до кучи.
Мангака: *протестующие вопли* Эй! А кто сказал, что у меня будет такая пара в сюжете, как Себастьян и Гриэль?!
Себастьян: *ухмыляется* Простите, но я, как дьявольски хороший дворецкий, волен делать то, что хочу. *прижимает к себе Гриэля*
Гриэль: Что значит «кто сказал»?! А почему я тогда уже два десятка серий за ним таскаюсь?! Завидуйте молча. Нет ничего отвратительнее каноничных пейрингов.

Категория записи: Искусство и культура

19 Октября 2009 в 19:51

Танец с прекрасной леди

Название: Танец с прекрасной леди
Автор: Damonistic
Муза: “My fair lady”
Жанр: romance
Пейринг: Грелл/Себастьян…или наоборот?)
Рейтинг: PG-13
Дисклаймер: ай дисклайм… а жаль.
Размещение: с разрешения

По мнению виконта, да и прочих присутствующих, бал удался. Знатные дамы и господа кружились в танце, болтали, смеялись, то и дело перехватывали с подносов бокалы с шампанским, вином и миниатюрными закусками. Зал сверкал различными цветами роскошных платьев и дорогими украшениями – девушки и женщины старались показать себя во всех красе. И получалось у них на удивление хорошо, так как не танцующих гостей было очень и очень мало.
Но одна из них выделялась особенно. Обладательница роскошной алой шевелюры и платья ей под стать, она явно стремилась в фаворитки бала. Приглашения сыпались одно за другим, а леди, одарив очередного кавалера смущенным взглядом из-за пушистого веера, принимала их. А как она танцевала!.. Все приглашенные успели оценить эту воистину кошачью грацию и изящество.
Закончив очередной вальс и позволив поцеловать свою ручку, леди в красном проследовала к вытянувшемся по стойке «смирно» служке, держащему поднос с бокалами. Она аккуратно, двумя пальчиками, взяла бокал с шампанским, пригубила немного, и только обведя взглядом зал, заметила Его.
«Им» являлся высокий статный мужчина, прислонившийся к колонне неподалеку. Брюнет, он был невероятно, просто дьявольски красив, а вся его поза выражала абсолютное спокойствие и уверенность в себе.
Поигрывая в руке своим бокалом, леди довольно улыбнулась и направилась в его сторону. Мужчина тоже заметил её, и теперь сверлил странным взглядом.
- Какие люди на нашем балу! – нараспев произнесла леди. – Я рада тебя видеть, Себастьянчик!
- Чего не могу сказать о Вас, господин Сатклиф, - мужчина поморщился. – Развлекаетесь?
- О да, и имею несомненный успех! А как насчет тебя, Себастьянчик? – поняв, что его маска леди была раскрыта, Грелл призывно сверкнул глазами. У любого из присутствующих здесь подобный взгляд бы вызвал сладкий дурман в голове и мгновенную влюбленность, однако к Себастьяну это явно не относилось. Он лишь вежливо улыбнулся. – Твоего маленького графа здесь нет, и нам никто не помешает!
- Молодой господин изволил отлучиться побеседовать с леди Элизабет.
Грелл сдул со лба непослушную прядь. Вернее, попытался сдуть, так как прядь тут же вернулась на свое законное место.
- В таком случае, - шинигами отпил чуть-чуть своего шампанского. – Я приглашаю тебя на танец! И не забудь, ты до сих пор должен мне поцелуй, - в глазах загорелась шальная искра.
На это дворецкий семьи Фантомхайвов лишь усмехнулся.
- Поцелуй? Не припомню такого.
- Так что там с танцем? - прервали его. – Или ты откажешь леди?
- Какая же из Вас леди, господин Сатклиф?
- А что, не видно? – Грелл придирчиво оглядел себя. – У меня великолепное платье, великолепная прическа и великолепный макияж! – выжидающий взгляд, - настоящая леди.
- Платье действительно неплохое, Вы правы.
Мысленно Сатклиф уже давно придушил самоуверенного дворецкого. Он так и сочился своей язвительностью, насмешливо сверкая глазами. Грелл его явно забавлял, и тот чувствовал это, иногда, правда, задумываясь, а раздражает его это или же… Впрочем, раззадоривает точно.
- Вот именно, Себастьянчик! Мое платье прекрасно подойдет к твоему костюму…идем же!
С этими словами Грелл, схватив Микаэлиса за руку, вытащил его на танцплощадку. К его удивлению, дворецкий особо не сопротивлялся. Только глаза блестели загадочно.
- Вы танцевать умеете, или Вас учить? – окликнул он на секунду задумавшегося шинигами. Тот вздрогнул и кокетливо улыбнулся, ставя недопитый бокал с шампанским на пол рядом с колонной. Себастьян, проследив за этим, горестно изрек, что из Грелла-таки никудышный дворецкий.
- Так научи меня! – Грелл положил ему руку на плечо и, не отрывая взгляда от карих (или же алых? неважно) глаз, переплел их пальцы.
Микаэлис усмехнулся. Провокация была настолько явной, что он не преминул ответить на нее – чуть-чуть сжал руку, словно соглашаясь, и приблизился, вторую положив Сатклифу на талию. Явственно чувствовалась бедренная косточка, словно ее и не скрадывали многочисленные юбки.
- Ну давай же! – томно произнес Грелл, даря такой взгляд, от которого фраза мигом приобрела очень двусмысленный оттенок. – Веди!
- Как скажете, моя леди.
И вроде как улыбка демона была вполне безобидной, одной её хватило, чтобы шинигами понял: правила игры приняты и будут безукоризненно выполняться. Причем игрок, вступивший в нее, весьма опытен и абсолютно не похож ни на одного из прежде танцевавших здесь кавалеров. Танец с ним – как танец на лезвии Косы Смерти. Игра на грани, игра на выживание.
Несомненно, Греллу это нравилось.
Еще немного приблизившись к шинигами, Себастьян начал вальс. Решительные, но легкие и плавные шаги и неотрывный взгляд в глаза Грелла. Тому было немного не по себе, однако на качество танца это не повлияло. Алые туфли невесомо переступали вслед за черными, входя в заданный ритм, стремительный и яркий. Движения тел, шаги, даже дыхание – всё синхронно. И неотрывный взгляд: решительный, с долей насмешки – Себастьяна и томный, чуть смущенный – Грелла. Казалось, весь мир замер вокруг танцующей пары, само время остановилось ради них. Взмах ресниц и шуршание подола, почти неслышный стук каблуков – всё создавало иллюзию идеального механизма, воплотившегося в двух танцующих. У Сатклифа даже захватило дух от их движения, настолько, что на время он забыл как дышать. Его завораживали глаза, так пристально смотрящие в его; завораживало зрелище множества пар, смешавшихся в один большой круговорот. И ни о чем нельзя задумываться – иначе собьется идеальный ритм.
Некоторые пары даже останавливались, глядя на них. Замирали и отходили, давая дорогу.
- О, ты так прекрасен, Себастьянчик! – с придыханием сказал Грелл, чуть откидываясь на поддерживающую его руку. – Я влюблен, как никогда!
- Вы тоже неплохо танцуете, - осклабился демон, притягивая партнера к себе ближе. У красноволосого шинигами на миг перехватило дыхание, что помешало ответить сразу же. Он кокетливо склонил голову:
- Ах, неужели меня похвалил сам Себастьян?.. День прошел не зря.
- Настолько низко цените себя? – в голос дворецкого прокралась язвительная нотки.
- Нет, что ты. Просто высоко ценю тебя, - пропел Грелл, наманикюренными коготками вцепляясь в ткань на плече партнера.
- Я должен быть польщен, полагаю?
- Несомненно…
Очередной резкий поворот взметнул полы платья, из-за чего Себастьян едва не споткнулся.
- Ты неаккуратен, надо же. Не с бревном танцуешь! Граф приучил?
- О нет, молодой господин вполне неплохо танцует.
- Неужели ты его учил?
- Вы столь догадливы.
И снова эта вежливая улыбка! Грелла она успела доконать по самое «не хочу». Желание пробудить в черном дворецком хоть какие-то живые эмоции тут же возросло.
Грелл состроил обиженную мордашку.
- Ах, Себастьян, ты совсем меня не любишь! – трагично возвестил он.
- Я не понимаю столь вздорных леди, как Вы.
- А какие же тогда в твоем вкусе? Вроде той рыжей прислуги? Или же юного Фантомхайва?
- Мне кажется, это неважно. Демону не понять человеческих чувств. Равно как и актрисе, - прохладно ответил Микаэлис.
- Но я могу сыграть что угодно, по…
- Именно поэтому.
- Хм, - Грелл изобразил задумчивость, мысленно выругавшись за поспешные слова. – А вдруг это не будет игрой?
- Да с Вами и не отличишь…
- Спасибо за комплимент!
- …хотя Вы тоже ко мне теплых чувств не питаете, господин Сатклиф.
На этой фразу шинигами едва не оступился от неожиданности. А придя в себя, удивленно захлопал глазами, подливая в голос как можно больше меда:
- Ну что ты. Я без ума от тебя, Себастьянчик!
- Буквально? – не преминул осведомиться демон.
- Фигурально, - раздраженно выдохнул шинигами.
- Прошу простить, моя леди, мне показалось.
Прядь снова сдуть не получилось. На этот раз Сатклиф действительно задумался, и его счастье, что музыка прекратилась. Лучезарно улыбнувшись, он сделал изящнейший реверанс, чуть приподняв полы юбки.
Себастьян в ответ поклонился, а затем, не разрывая движения, встал на одно колено и припал губами к кисти своей «леди», к слову, немного пораженной этим жестом. Со всех сторон раздались аплодисменты – всё же пара произвела на гостей неизгладимое впечатление. Пришлось кланяться повторно, на этот раз залу. Всё еще улыбаясь, Грелл взял Себастьяна за руку и повел в сторону одного из тех служек, которые держали подносы с выпивкой. По его просьбе бокалы наполнили вином, которое у них обоих почему-то вызвало ассоциацию с венозной кровью. Грелл приподнял свой, глядя сквозь стекло на бывшего партнера по танцу.
- И все-таки алый – прекрасный цвет, - изрек он. – А ты, Себастьянчик, оказывается, сердцеед! Смутил прекрасную леди.
- Это дань восхищения танцем, - усмехнулся дворецкий. – Но слышать о том, что Вы смущены?..
- Именно так, Себастьянчик! Перед твоими жестами ни одна леди не устоит… В любом случае, - Грелл поднял бокал, - за что нам выпить? За, - он коварно улыбнулся, - поцелуй, что ты мне все-таки должен.
Под внимательным взглядом демона он отпил немного из бокала, а затем откровенно флиртующим взглядом посмотрел на него, и медленно, соблазняющее слизнул капельки вина со своих губ.
- Неужели Вам и впрямь так этого хочется, госпо…моя леди? – поинтересовался Себастьян, с улыбкой следя за провокацией. Оценивая.
Изумление. В ярко подведенных зеленых глаза – изумление.
На самом деле Грелл и впрямь не знал. С одной стороны, это было лишь игрой, словесным поединком. С другой же… из-за частого повторения фразы про поцелуй Грелл и впрямь стал задумываться об этом. О том, каково это – ощущать его губы, его тело, его страсть…
Впрочем!
- Ну, - протянул Сатклиф. – Ты же понимаешь, что твой вечный холод меня не удовлетворяет. Демоны же вроде из огненной стихии, нет?..
- Как Вы требовательны, - из уст Микаэлиса послышался тихий смех.
Не успел Грелл даже толком подумать, кокетничать ему в ответ или язвить, как чужие губы накрыли его. Снова зашуршали юбки, и Сатклиф оказался прижатым к еще разгоряченному после танца телу дворецкого. Поцелуй получился глубоким, без тени нежности. От каждого движения чужого языка в своем рту Грелла почему-то накрывала волна странных чувств: от палящего, сжигающего тело желания, до пугающей растерянности. А оставалось только не менее страстно отвечать на поцелуй и свободной рукой прижимать сильнее к себе, изящными пальцами комкая тщательно отглаженную ткань костюма.
И какое-то абсолютное нежелание прекращать.
Впрочем, Грелл бы не был шинигами, если бы не мог прекрасно себя контролировать. Он аккуратно отстранился и, потершись щекой о плечо Себастьяна, медленно и чуть насмешливо выдохнул ему на ухо:
- Играем?
Дворецкий усмехнулся и поклонился ему.
- Как пожелаете, моя леди.
- Удивительный ты человек! – рассмеялся Сатклиф.
- Какой же я человек?
- Такой же, как и я, - шинигами дернул плечиком и, внезапно вспомнив про бокал в своей руке, отпил из него. – Ты великолепно целуешься, - игриво протянул он. – Как жаль, что долг был только один.
- Я же говорил, я Вам ничего не должен, - ответил Себастьян, спеша к выходящему с балкончика графу Фантомхайву. Граф имел вид весьма потрепанный и находился в прескверном настроении. За ним хвостом тащилась на удивление веселая Лиззи.
- Очаровательный хам, - улыбнулся Грелл.
Бал, тем временем, продолжался. Ждущих танца было еще предостаточно…

Категория записи: Искусство и культура

19 Октября 2009 в 19:45

Самоубийство

День 1.

Решил вскрыть вены. Когда резал, чихнул. Отрезал палец. Больно.



День 2.

Решил отравиться таблетками. Таблеток не оказалось. Только ампулы. Проглотил две ампулы. Вспомнил, что их надо было ломать сначала. Перед тем как потерять сознание, прочел на пачке: «Морфин».



День 3.

Выпрыгнул из окна. Сломал ноги… Тузику. Вспомнил, что живу на первом этаже. Бедная собака.



День 4.

Решил покончить с жизнью красиво: вскрыть вены в ванной. Как назло воду отключили. Без ванной резать не стал, вспомнил День 1.



День 5.

Решил застрелиться. Достал пистолет. Вспомнил, что не умею стрелять. Решил попрактиковаться. Стрельнул в окно. Бедная собака. Попробовал убиться прикладом. Не получилось.



День 6.

Решил умереть от обезвоживания. Не пил 5 часов. Понял, что пиво – не вода.



День 7.

Решил отрубить руку и умереть от потери крови. Для познания тонкостей, просмотрел все части «Пилы». Как ни странно промахнулся. Бедная собака.



День 8.

Вспомнил про такой простой способ, коим является повешение. Для убедительности надел на голову табличку с надписью: «Зоя Космодемьянская». Встал на табуретку, спрыгнул. Немного покачавшись, вернулся на табуретку. Попытка №2. Спрыгнул и ногами откинул табуретку. Висел 4 часа. Надоело, пошел спать.

День 9.

Бросился под поезд. Последний, споткнувшись об меня, и съехал с рельс. 12 человек погибло. Был объявлен в федеральный розыск.

День 10.

Решил утопиться. Бросился в воду, с камнем на шее. Не утонул. Вспомнил, что не тонет. Провел ассоциацию. Не понравилось.

День 11.

Решил умереть голодной смертью. Не ел 6 часов. Впал в транс. Очнувшись, обнаружил около себя останки какого-то животного. Рядом ошейник. Бедная собака.

День последний.

Прочитал, что самый надежный способ самоубийства - смерть от старости. Решил попробовать. Пробую до сих пор

Категория записи: Искусство и культура

19 Октября 2009 в 19:43

Себастьян/Грель

Фэндом: Kuroshitsuji
Пейринг: Себастьян/Грель, ну или Грель/Себастьян, это не уточняется, ибо рейтинг детский)))
Жанр: юмор
Примечание: драбблы из нескольких предложений. Все связаны общей идеей: Себастьян тайно поселяет Греля в доме Фантомхайвов)))
Но при этом писать что-то длинное, связное и осмысленно мне не хотелось – и так сейчас дописываю фанфик по Грель/Себастьян, поэтому накропала только такие мелкие зарисовки о том, что вышло из указанной выше идеи.
Предупреждение: ООС страшеннейший

***
Незваный гость
Сиэль крался по коридору первого этажа. Разумеется, это было несолидно для графа Фантомхайва, но вопрос, терзающий его, требовал немедленного ответа.
В последнее время дворецкий вел себя очень странно.
Неделю назад, около полуночи, Сиэль, страдающий от бессонницы, узрел в окно, как Себастьян крадучись пересекает двор, неся на плече какой-то большой сверток.
Сиэль не был уверен, но ему показалось, что сверток шевелится.
А через три дня Мэлин пришла к нему с жалобой, что слышала, как кто-то бродит по дому ночью. Опрошенные садовник, повар и Танака-сан единодушно отрицали свою причастность к таинственным шагам. Себастьян тоже отрицал, и Сиэль даже был склонен ему верить, но выражение лица дворецкого не оставляло сомнений в том, что он что-то знает.
А сегодня днем Мэйлин снова пожаловалась, что видела в коридоре фигуру мужчины с длинными волосами. Левое веко Себастьяна, который в этот момент разливал чай, нервно дернулось, тем самым подтвердив подозрения юного графа.
И вот сейчас он решил все же выяснить, что происходит в его – его! – доме. И почему он об этом не знает.
За дверью, ведущей в комнату дворецкого, было тихо. Немного поколебавшись, Сиэль приоткрыл ее.
Картина, представшая его взору, была столько нереалистична, что Сиэль даже решил вначале, будто ему это померещилось. На кровати Себастьяна, удобно примостив голову на плече у того, лежала очень знакомая Сиэлю красноволосая личность.
От изумления Сиэль немного отступил назад в коридор, но неосторожно задел плечом дверь. Та пронзительно заскрипела. Два тела на кровати заворочались.
- Черт, - непривычно растерянно констатировал проснувшийся Себастьян, узрев на пороге своей комнаты графа.
- Таак, - недобро протянул Сиэль, - ну и что оно, - мальчик указал пальцем на Греля Сатклифа, хотя это и было неподобающим поступком для графа, - здесь делает?
- Оно теперь здесь живет, - мрачно откликнулся Себастьян. – Но не думайте, что меня это очень радует.

***
Немного о биологии
- А сейчас ты пойдешь в библиотеку, возьмешь там на третьей полке первого слева шкафа книгу с надписью «Учебник анатомии» и будешь читать ее, пока не поймешь той простой вещи, что у одного взрослого мужчины в принципе не может быть ребенка от другого взрослого мужчины.
- А невзрослого? – поинтересовался Грель с ухмылкой.
Себастьян закатил глаза.
- Ты безнадежен.

***
Рождество у Фантомхайвов
- Тебе очень идет этот капор в розовых цветочках.
- Когда мисс Элизабет приезжала в прошлый раз, тебе он тоже очень шел.
- По крайней мере, на меня тогда не нацепили платье. Оно тебе тоже очень идет.
- В самом деле, - Грель оживился и потащил Себастьяна к ближайшему зеркалу. – Не правда ли, мы отлично смотримся вместе?
Себастьян тяжело вздохнул.

***
Рождество у Фантомхайвов-2
- Нет, я все понимаю, но зачем было заматывать меня в мишуру?
- Леди Элизабет – невеста милорда, и ее желание – закон.
- Это я знаю, - раздраженно откликнулся Грель. – Ты объясни, почему этой девочке не привили чувство вкуса, которое должно быть у любой дамы высшего света. Она что, всерьез считает, будто все это, - он выразительным взмахом руки обвел комнату, - красиво смотрится?
- Ничего, мишура тебе тоже очень идет, - усмехнулся Себастьян, игнорируя слова Греля.
- Пра-авда? – кокетливо спросил тот, притягивая дворецкого к себе.

А потом Мэйлин бегала по всему дому, разыскивая Себастьяна, и ужасно смутилась, услышав в его комнате недвусмысленные стоны.

***
Два дворецких
- Ты безнадежен.
- Ничего подобного.
- Тебя всему приходится учить.
- Я все и сам прекрасно умею.
- Поверь, в этом нет ничего страшного.
- Я знаю!
- Не надо нервничать.
- Я и не нервничаю!
- Почему тогда кричишь?
- Потому что ты меня нервиру… Ааааа!
Звон разбившейся посуды.
- Нет, это невозможно, - Себастьян с мученическим видом схватил падающего Греля за шиворот. – Как дворецкий ты безнадежен.
А Сиэль сидел в своем кабинете и мучительно размышлял о том, во сколько же ему обойдется в этом месяце закупка новых чайных сервизов.

***
Ревность
- Знаешь, это уже переходит всякие границы, - Себастьян сердито взглянул на Греля.
Тот был очень занят разглядыванием в зеркале собственной персоны, поэтому возмущение проигнорировал.
- На прошлой неделе ты приревновал меня к милорду, на этой – и как тебе только взбрело такое в голову! – к этой псине Плуто. Сегодня я слышал, как Мэйлин жаловалась, что ты ее запугивал, чтобы она не смела даже ко мне приближаться. К кому ты будешь ревновать дальше, а?
Грель про себя усмехнулся и промолчал, хотя на самом деле уже выбрал следующую жертву.
Танака-сану придется пережить немало неприятных минут…

***
Счастливая семья
- Нет, - отрезал Сиэль.
- Ну почему? – Грель, кажется, несколько удивился.
- Нет, - еще тверже повторил юный граф Фантомхайв.
- Себастьян, - Сатклиф умоляюще поглядел на дворецкого, который с безмятежным видом разливал чай, - ну, хоть ты ему скажи!
Микаэлис вздохнул.
- Видишь ли, если милорд что-то вбил себе в голову, то переубедить его крайне сложно. Хотя, если честно, я не понимаю, почему он так против.
- Себастьян! – в голосе Сиэля послышалось раздражение. – Я же сказал, что я против того, чтобы вы с мистером Сатклифом меня усыновляли!

Категория записи: Искусство и культура

19 Октября 2009 в 19:41

Анегдоты по Темному дворецкому

простите, если где-то повторяется... 

Грелль пристаёт к очень занятому Себастьяну:
-Ну почему ты всё всремя молчишь!?
-Хочу и молчу. -Не выдерживает тот
- Хочешь и молчишь?! - Ужаснулся Грелль

Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Грелл:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Себастьян, что у нас сегодня на завтрак?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, что у нас на обед?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, а что у нас на ужин?
- Пудинг, мой лорд.
- В ж*пу его!!!
- Он горячий, мой лорд.

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!

Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь поран, здоровенный фингал под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Себастьян дерется!
- А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.

Себастьян, Вы сбросили на голову грелля 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого
не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!

Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Приходит Грелль к Уиллу и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Уилл на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – Ухмыляется Грелль. – А в какой руке?

Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…

Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!



Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...

Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Себастиан открывает двеpь посетителю поместья:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Гробовщик спрашивает у Грелля:
- Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...

Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...


В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Мейлин и съела сборник ребусов.

Себастиан и Грелль
Себ: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*


- малыш, ты молишься перед едой?
- Нет, Себ хорошо готовит. !

Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.

Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль, , богатым будешь

Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!

Сидит Себастианна скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
— Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!

Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.


Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...

Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль(испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…

Приходит Грелль к Себастиану, который точит ножи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!


грел подошел к себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.
-нет. ты что-с возмущением ответил тот
-я же видел, что вы только что целовались с сиэлем!
-но он же не спрашивал разрешения

сидят себастьян с сиэлем поздней ночью под открытым небом
себа
-видишь вон ту звезду?
сиэль
-да
себа
-это я! а вон ту?
сиэль
-да
себа
-это ты.а видишь вон ту звезду на другой звезде?
сиэль ( оживленно и придвигаясь к нему)
-да
себа
-а это-я на лошади


Финни спрашивает у Сиэля:
- Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.


Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Лау спрашивает у Сиэля:
- У тебя что, девиз - все по фигу?
- Ага. Все.
- И мнение друзей и мнение королевы?
- По фигу.
- А как же стремление отомстить?
- Не, это мне не по фигу...
- Но это же расходиться с твоим девизом!
- А по фигу.


Сидит Себастиан во дворе, нож точит. Приходит Финни:
-Слушай, Себастиан, а где Сиэль?
-Умер Сиэль.
-Когда умер??
-Завтра умер…

Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!

Себастиан рассказывает Барду:
– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.

Сиэль сидит как обычно в своём кресле и играет в шахматы. Рядом стоит Себастьян...стоит уже 4 часа и вдруг обнаружевает в кармане печенюшку...Стоит...грызёт. Хруст на всю комнату. Сиэль разворачивается и со всей дури даёт Себастьяну пощёчину.
-Понял за что?????
Проходит 5 минут...Сиэль снова поварачивается и снова бьёт Себастьяна по морде.
Себастьян:
-А это за что????!!!
Сиэль:
Да как вспомню...аж БЕСИТ!!!!

Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.


Лау шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Лау.
- К ужину, - подумал дракон.

У Греля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.

Грель сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...

Финни смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"

— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?

Балл. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...

Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...

Себастьян мечтательно:
- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!

В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.




- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!

Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.

Грелль(возмущенно):­
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

Себастьян и Сиэль прогуливаются по набережной:
- Себастьян, а если я прыгну в воду, вы спасете меня?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?

Сиэль жалуеться Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…



Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего
pазмаху лупит Себу по физиономии.
Себастьян(возмущенно):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..

Жизненная установка Сеэля:
1. Я всегда прав.
2. Если я не прав см. пункт 1.

Прибегает Финни к Себастьяну:
- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Финни, лишние улики ни к чему.

Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"


Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...\

Себастьян спрашивает Сиэля , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Себастьян, мы её вот сюда захреначим.
Себастьян, естественно, отвесив сиэлю подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

Себастьян, уехав по делам и оставив в поместье за главного Барда, говорит с ним по телефону:
- Бард, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...



Что было бы, если бы в позвонили в дом Фантомхайвов и трубку поднял дворецкий...
Английский лорд звонит домой. Трубку снимает Дворецкий.
Лорд: - Джордж!
Дворецкий: - Да, сэр!
Л: - Где моя жена?
Д: - Как всегда, с любовником, сэр.
Л: - Джордж, мне это решительно надоело. Пистолет в левом верхнем ящике стола.
Д: - Конечно, сэр.
Дворецкий кладёт трубку на стол. Слышно, как выдвигается ящик, затем удаляющиеся шаги, потом три выстрела: два звонких, и один, через некоторое время, глухой. Дворецкий возвращается.
Д, взяв трубку: - Всё кончено, сэр.
Л: - Но Джордж, почему три выстрела?
Д: - Видите ли, сэр, первым выстрелом я убил Вашу жену. Вторым ранил любовника, а третьим - добил его в садике возле дома.
Л, удивлённо: - Но Джордж, у нас ведь нет садика возле дома?!
Д, всё так же спокойно: - Куда Вы звоните, сэр?



Уилл - Грелю после того, как притащил его в главштаб:
-Какие у тебя странные контактные линзы...
-До того, как я связался с Себастьяном, это были очки!

Категория записи: Искусство и культура

16 Октября 2009 в 22:25

Анегдоты по Тетради Смерти

JJJ

Идет Саю по улице. Подходит к ней гуманный Мэтт и так вежливо:
-Девушка, а поедемте со мной! - и мягко хватает за руку.
Саю пытается вырваться, но Мэтт держит.
Саю начинает орать и тут выходит Мелло, наставив на нее пистолет.
Мелло:
-Ты чо орешь?
Саю:
-Д-думала, м-может услышит кто...
Мелло:
-Ну я услышал. Тебе от этого легче?

JJJ
Родился у Мисы ребенок... Волосы белые, одержим идеей избавить мир от преступников, играет в роботов, глаза черные круглые, дедуктивные способности на супер высоком уровне, жрет сладкое, шоколад и яблоки, обожает псп и носит полосатую одежду. При этом ужасно импульсивен, но зато умеет стрелять из всех видов огнестрельного оружия.

Вопрос: кто должен платить Мисе-Мисе алименты?

JJJ

Приют Вамми.
Ватари спрашивает у маленького L:
В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?

L: Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!





JJJ

Киру может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.





JJJ
Лайт:

Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список людей, которые плохо себя вели...





JJJ
Лайт Элу:
- Ты видел, чтобы я твои торты какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.

- А я поливал, поливал...





JJJ
- Лайт, тебе опять снилась Миса?
- Почему ты так решил?
- Вчера ночью из твоей комнаты снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?

- «Спасите! Насилуют!»





JJJ

Из детства мафии…

Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то #опу и дай ребенку мороженое.





JJJ
- Ватари, дай чаю!
- Мэлло, по-хоpошемy говорят "пожайлyста".

- Ватари, по-хоpошемy, дай чаю. Стучит Мэлло в дверь:





JJJ


- Кто там? – спросил Мэтт.
- Мэтт, это я. - отвечает Мэлло.
- Нет, ты гонишь, Мэтт- это я.





JJJ

Мэтт:

-А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....




Одно средне статистическое яблоко стоит 14 руб. Один среднестатистический Рюук съедает не меньше 20 яблок в день. Вопрос: сможет ли мировое господство покрыть расходы Киры на яблоки?

Категория записи: Искусство и культура

16 Июля 2009 в 19:42

Опрос для всех друзей и избранных

Опрос для всех друзей и избранных 



1) если бы я попросила у тебя миллион а у тебя было бы два ты бы дал(а)?

2) Ты бы ударил(а) меня если тебе дали за это 1000 рублей ?

3) ты бы пошла(ёл) со мной в разведку?

4) если Бы мы были последними людьми на земле и есть было бы нечего ты бы меня съел(а)?

5)если бы я был(а) последним(ей) мужчной (женщиной) на Земле, ты бы продожил(а) со мной род человеческий?

6) Если бы я разбил твою феррари ты бы долго бил(а) меня о капот этой феррари головой? 

7) если бы ты пол дня лепил(а) снеговика а я бы пришел и свернул ему голову ты бы..... 

8) что бы ты сделал(а) если бы я подошел и укусил тебя за ухо? 

9) Если ты был(а) бы киллером и тебе бы заказали меня ты бы стрелял(а) в голову или в сердце? 

10) Если у нас на двоих был бы один парашют твоя реакция? 

11) Ты думаешь я захочу тебя видеть после того что ты написал(а)? 

12) Всё. Хотите берите себе и я вам наотвечаю!)))

Категория записи: Искусство и культура

16 Июля 2009 в 17:19

Скопируйте к себе в дневник и расскажите о себе...

Скопируйте к себе в дневник и расскажите о себе...
1.Имя:Юля
2.Ник:Yu-chan
3.День рождения:11 октября
4.Глаза:карие
5.Волосы:карие
6.Рост:170
7.Куришь?:нет
8.Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?ээ... а  нервы музыкальным предметом считаются??
9.Веришь в жизнь на других планетах?:наверное
10.Помнишь свою первую любовь?:нет
11.Все еще любишь его?:нет
12.Считаешь любовь ошибкой?:нет
13.Любишь вкус алкоголя?:фу!нет!

Категория записи: Искусство и культура

16 Июля 2009 в 14:33

Ми уезжает

Дорогие мои друзья!!Ми уезжает на море))Мя не будет с 18 июля по 2 августа))воть...

всем поки, буду скучать!ня!! 

Категория записи: Искусство и культура

30 Мая 2009 в 22:08

Стукнись!!

Категория записи: Искусство и культура