Seelenlos

Отправить ссылку другу


Erscheinung

27 лет    
Москва, Россия

Секреты как болезнь, если не делится ими, они сожрут нас изнутри и не останется ничего, кроме чувства, что ты уже умер.

20112012 (23)
ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь

26 Апреля 2012 в 23:56

Плачь палача

 

 

Не торопись расстаться с жизнью. Каждый лист опадает в свое время…

 

 Мы были так похожи друг на друга, но от этого мы  не менее разные.

Ты не любишь людей, избегая общения с ними. Я же общаюсь с ними каждый день. Тебе важнее, что подумают о тебе другие. Мне же это неважно вовсе.

Ты скрытный человек, я был более открытый. Наверное, по сути я тот кем являешься ты, но не могу им стать. Я играю свою роль, чтобы выжить так как твой путь приведет меня к самоуничтожению. Я выбрал жизнь, идя по пути словно хамелеон. И лишь с тобой все было иначе.

В первый раз в жизни я захотел подарить счастье. Благодаря тебе я впервые мог пойти против своих принципов. В первый раз в жизни я могу сказать, что был счастлив. В первый раз в жизни боль оставила свой шрам. В первый раз в жизни я не мог отпустить. В первый раз я не мог простить законы смерти. В первый раз я понял, что все таки любил. Но так же понял, что жизнь не может дать мне такого счастья. Может потому что я сам отказался от этого в свое время, а когда не смог – у меня его просто отняли. Так или иначе, я остался один. Один без тебя со своей болью…

Нет. Та боль не сломила меня. Возможно, в чем-то помогла. Благодаря тебе я понял кто я. И уже неважно правда ли это или все просто от того, что мне тебя не хватает. Я не плачу по тебе. Я просто стараюсь не вспоминать. Главное просто не думать о тебе. О том, как мне тебя не хватает.

Многие люди, что потеряли своих близких пошли бы на многое – лишь бы еще раз увидеть их. Я не смог бы пойти на такое. Как бы сильно мне не хотелось. Увидев снова, я не смогу снова забыть. Потеряв тебя, ты забираешь часть меня. Как бы я не сопротивлялся, я все равно сгину. Ты медленно меня убиваешь. Наверно это похоже на то, как по поверьям душа после смерти покидает этот мир. Так же умирает и моя душа. Она стала вместилищем боли.

 

25-04-2012

Категория записи: Свободные темы

19 Апреля 2012 в 00:45

Саморазрушение

 

 

То, что могло быть. То, что есть сейчас и то, чего никогда не будет. С этими мыслями он остается один на один. С болью в сердце, он остается с самим с собой.

 

То, что могло бы быть…..

Больно осознавать, что тот, кому ты нужен и в ком нуждаешься ты, далеко. Он никогда не сможет разделить с тобой одиночество, сказать, как любит, верит и ждет.

 

То, что есть…..

Больно, когда тот, кто может прожить без тебя, удерживает рядом. Тогда ничего не остается, как просто жить. Просто прощать. Просто слушать слова, в которых нет той искренности и того тепла, в котором ты так нуждаешься. Это просто похоже на ложь. Но ты вынужден так жить ради жизни обоих.

 

То, чего никогда не будет….

Еще больнее, когда ты сам отказался от иной жизни. Когда ты думаешь что и так счастлив – жизнь дарит тебе шанс на другую жизнь, чтоб тут же отобрать его у тебя. В эти моменты ты и осознаешь свой выбор. Но уже не вправе что-то изменить.

Ни тогда, ни сейчас, ни потом…

 

18-04-2012

 

Категория записи: Свободные темы

14 Апреля 2012 в 00:44

Осколок сердца

 

Все любят разгадывать других, но никто не любит быть разгаданным. (Ф.Ларошфуко)

 

Кто ты для меня? Наверно просто основа боли, которая все чаще напоминает о себе. Она напоминает о выборе. О том пути, который так далек от реальности. Напоминает о том, чего никогда уже не будет и том, что я осознанно иду по тому пути.

Помню, встретил человека похожего на тебя. Это так невыносимо. Испытывать ненависть за воспоминания, которые я так хотел выкинуть из жизни, словно сжечь блокнот с написанными мной любимыми стихами. С мыслями, которыми я так дорожил. Это как сжечь самого себя. Сжечь тебя вместе со мной. Все то, что было уже пережито.

Живое сердце с осколком внутри. Живя, уже не знаешь, когда настанет тот момент. Но с каждым днем боль все сильнее.

Говорят, больное сердце у тех, кто наполнен злобой или от нехватки любви и заботы. Наверно это правда. И зверь тот, будет не спеша пожирать его, впиваясь зубами оставляя глубокие шрамы.

Однако все уже решено. Остается лишь жить, пожиная свои плоды. Готовиться к тому дню, что был предрешен уже давно.

 

13-04-2012

Категория записи: Свободные темы

10 Апреля 2012 в 23:47

Sweet Dreams,

 

 

Обнял печаль и впустил злость в сердце, позволив одиночеству заполнить пустоту разума, где играла песнь слез.

 

Категория записи: Свободные темы

10 Апреля 2012 в 22:22

Осколок памяти

-Вчера все сложилось неудачно?

-Это зависит от точки зрения.

 

Я часто слышу твое имя. Оно единственное напоминание о том, что ты, когда-то был. Многое из памяти уже стерто. Мне просто пришлось, так как не было выбора. Я не мог позволить тебе жить в моем разуме.

После тебя я понял, что не жил до того. Травма от тех времен часто дает о себе знать. Жаль, тебя нет рядом. С тобой был смысл это все терпеть.

Не знаю что будет дальше. Как думаешь, я долго еще протяну?) Радует, что больница может не потребоваться) Впрочем, неважно. Никого и никогда это  все не волновало. Да и ты сам знаешь это. Мы всегда были сами по себе. Никто и никогда не знал истину наших мыслей. Как и я сейчас. Мне часто приходится уходить от них. Наверно придется вернуться к старому способу выживания, но с некоторыми изменениями. К лучшему ли это? Не знаю. Из всех вариантов это наверно самый приемлемый. Ты это тоже знаешь. Только не скажешь об этом…..

 

 

10-04-2012

 

Категория записи: Свободные темы

7 Апреля 2012 в 18:21

Соприкосновение с реальностью

Он продал реальность в обмен на мечты.

Он губил свою душу в обмен на существование.

Он не мог любить, но хотел быть любимым.

Но ему нечего было отдать взамен.

Соприкосновение с реальностью…

Это так похоже на адское пламя.

Оно обжигает плоть и испепеляет душу

Спасала лишь музыка смерти….

Лишь она давала крылья для полета

И погружала в свою бездну печали.

 

 

07-04-2012

Категория записи: Свободные темы

7 Апреля 2012 в 02:10

Натура бумеранга.

Я устал помнить то, что не хочу забывать.

 

Когда-то я ушел от того, кому был нужен. Покинул того, кто мог загубить душу и изранить тело. Зачем? Думаешь, это был страх? Нет. Но я определенно не хотел умирать. Знал и чувствовал, что должен жить иной жизнью. Инстинкт самосохранение был сильнее  иных чувств, которых возможно я и не испытывал.

И вот настал тот день. Все разом разрушилось. Наступила мгновенная тьма. Словно яд, она распространялась по организму и поражала все органы.

Потом ты подарил мне крылья, научил ценить свободу. Но исчез в той тьме прежде, чем научил меня летать.

С тех пор все изменилось. Я обрел то, к чему шел все это время. Но стал терять всех, кто как-то был связан с тобой. Казалось, будто сама жизнь стирает тебя из моей памяти. Она рвет нити, которые сама же когда-то сплела.

Я ушел от того с кем никогда не буду, а меня покинул тот, кого я никогда уже не увижу. Что же это? Расплата? Да. Именно она. Но видимо я действительно этого хотел, раз все случилось именно так. Пусть и в ущерб себе. Даже если эти желания принесут смерть.

Ушел я – ушли от меня.

Умер ты – умру и я.

 

 

07-04-2012

Категория записи: Свободные темы

6 Апреля 2012 в 01:47

Нетлеющая память.

Ганди учил – Чтобы ты не делал в жизни, это будет не значительно. Но очень важно, чтобы ты это сделал.

 В двадцать два года у Ганди было трое детей, у Моцарта тридцать симфоний.  А Бадди Холли был уже мертв.

Однажды ты сказал « Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют»  Это ко всем относится? Или просто поэтическая чушь?

Чтобы ты не сделал в жизни, это будет не значительно. Но очень важно, чтобы ты это сделал. Потому что больше этого не сделает никто. Например, когда кто-нибудь появляется в твоей жизни и часть тебя говорит « Ты еще совсем не готов» Другая часть непременно говорит обратное.

«Помни меня»

 

Я все по-прежнему не могу вытеснить твой образ из своей памяти. Вся жизнь, все мысли и цели – все сосредоточилось на тебе. Буд-то все то, что не имело смысла, вдруг обрело его.

Потом тебя не стало. Я знал, что жизнь отберет и тебя. Я просил лишь еще немного времени, зная, что наступит тот день. Рано или поздно. Казалось, что это был просто урок жизни. Игра на выживание. С тобой я обрел себя и жизнь решила проверить, насколько верен был мой выбор и потеряю ли я себя вместе с тобой.

Это похоже на полет птицы. С тобой я чувствовал песню ветра, но ты упал и я остался в небе один. Один… не умеющий летать…

 

06-04-2012

Категория записи: Свободные темы

3 Апреля 2012 в 00:11

С этого все началось.

 

Смерть - это только начало….

 

Начало знаний. Начало истинного взгляда на привычные вещи. Начало нового пути. Он был сосредоточен только на себе, чтобы убить в себе то, что когда-то было дорого. Он знал, что все произойдет именно так, и впервые в жизни не боролся с тем фактом, что в один миг он потеряет все. Нет. Он знал о потере. Знал о неизбежности. Он просто старался оставить в памяти все происходящее. Сотворить частицу света для души. Но он не мог предположить, что вместе с тем потеряет и себя. Хотя, может, он как раз благодаря чужой смерти и обрел себя настоящего. Теперь нет той маски. Он понял, что пуст.

Он всегда со спокойствием относился к чужой смерти. Порой даже пробегала некая радость в его сердце. Наверно оттого, что он чувствовал и понимал, насколько она близка. Наверно он просто тосковал по тому самому дню, когда она прошла мимо.

Он был бездушен и черств к чужим страданиям. Возможно, именно поэтому в его жизни было столько смертей. Ведь нам никогда не дается то, что мы не сможем перенести.

Однако сейчас не осталось ничего. Пустота и мрак, что были в нем всегда, окутали душу, впрыснув свой яд прямо в сердце….

С этого все началось. Этим все и закончится….

 

 

02-04-2012

 

Категория записи: Свободные темы

31 Марта 2012 в 03:14

Один на один, только я и моя боль.

Первая атака - была проверкой нашей силы. Следующая - будет проверкой нашей слабости. (Legion)

 

 

Помню ту мысль, которая чуть не убила меня. Каждый день она напоминает о себе все чаще. Душевная боль сплелась с физической и я не знаю, что ранит, больше.

Я не знаю – делает ли меня все это сильнее или может просто опустошает. Все-таки я обрел то, что хотел. Я иду по избранному мной пути.

Я на секунду снова соприкоснулся с реальностью. Эта боль была невыносима. Я никогда не считал, что моя жизнь настолько быстротечна, как это принято думать. Но Боже, как все изменилось. Буквально недавно мы все были обычными людьми, скованными и каждый по-своему одинокими. Все мы пытались найти себя и научиться жить в этом мире. Избрать свой путь.

Он стал прям этаким бизнесменом, другой каким-то татуированным «Тимати», а она стала шлюхой. И надо же – даже грудь себе приделала) Или она просто стала полнее?))))

Пожалуй изменилось все, кроме меня самого. Все вокруг обрело иную форму, а я остался стоять на месте. Возможно, это не так и даже я подвергся изменению. Но наверно моя душа просто деградирует. Тоже изменение как никак)

Сравнивая и сопоставляя, я все больше понимал, что скрыл себя от всего. Моя душа чернеет изнутри, в то время как другие ее просто прожигают и продают. Наверное, это единственное, что нас всех объединяет – саморазрушение.

Но мой путь уже пройден и я остаюсь один на один со своей болью…

 

31-03-2012

 

Категория записи: Свободные темы

25 Марта 2012 в 23:21

Был пуст, как и твои песни.

Музыка без слов, песни без названия.

Ты был пуст, как и твои песни

Ушедший в пустоту никогда не вернется обратно

Она поглотила его изнутри

Разрывая сердце шипом печали

Наполняя ядом из боли.

Что шепчет тебе луна?

Какую мелодию напевает тебе время?

Ты давно вырвал прошлое

Из страниц своей книги

И читая свою жизнь, понимаешь

Страницы кончились…

Твоя душа пропитана собственной кровью.

Узрев истину

Ты принимаешь ложь за правду

Страх…Боль…Надежда…

Воспоминание…Обретение….

Выстрел….

 

25-03-2012

Категория записи: Искусство и культура

25 Марта 2012 в 16:14

Буду делать то, что делал всегда.

Добро и зло, черное и белое-все перемешалось в какой-то момент. Пусть морализируют другие, у кого есть мораль. А я буду делать то, что делал всегда.

 

Что может быть хуже – Потерять того, кого любишь или вовсе не найти его? Убить кого-то или хотеть этого? Быть собой или никем? Жить в убогом мире или самому быть убогим? А почему бы и не быть? Ведь тогда и мир кажется не таким уж дерьмом.

Каждый выбирает сам для себя.

Что же выбираю я? Сложно сказать так однозначно. Буддисты говорят «Есть только два пути: путь самосовершенства и путь саморазрушения» Я никогда не мог выбрать что-то одно. Наверно сейчас я просто стою на месте. Возможно, в глубине души надеюсь, что жизнь избавит меня от выбора. Вовсе не потому, что мне надоело жить, просто тогда все потеряет смысл, который я так всему тщательно придавал. Страх исчезнуть как личность…Что может быть хуже? Быть тем, кем не хочешь быть. Думаю в этом и есть смысл тех слов. Наверно это и есть саморазрушение. Выбор сделан и остается только ждать…

 

25-03-2012

Категория записи: Свободные темы

17 Марта 2012 в 03:58

Пусть для вас я сумашедший

Мы являемся частью фильма. Мы связаны с негативом как душа с плотью.

 

Это все-таки не кино. Это лишь анонс. Это - настоящая приманка для души.

 

Все перемешалось. Я слишком близок к истине, чтобы верить в жизнь. Соприкосновение разума и искусства убивало все это время. Не потому что оно было выдуманным бредом. Просто тот бред был реален. Он являлся частью жизни, которую я все это время пытался изменить думая что выдумка не может быть реальностью. Порой выдумка убивает сильнее. Особенно если она так реальна. Но это вряд ли можно узнать наверняка  Ведь дойдя до той черты чтоб утолить свое непреодолимое желание узнать истину – твоя душа умирает прежде физического тела, которое так связывает тебя с этим миром. Выдуманным миром. Ведь все мы живем во лжи. Зная ту истину, что познал я – нынешняя жизнь кажется не менее бредовой и знания те опустошают. Все что ты знал, начинает убивать изнутри, сжирая твой мозг и обгладывая без того черную душу. Та истина лишь оголяет ее. Ты сталкиваешься с тем, с чем боролся. Но многие сгинули за зря так как давили в себе свою суть так и не узнав самих себя. Истина страшнее правды, в которую мы верим.

Чем ближе ты к истине, тем ближе к смерти. Ибо, зная всю суть ты просто не сможешь выжить…она сильнее тебя.

 

 

17-03-2012

Категория записи: Религия и непознанное

13 Марта 2012 в 02:50

Брат, которого не было

Внимательно выбирай направление, ибо ты можешь оказаться там, куда идешь

(Лао-Цзы)

 

Брат, которого не было, нет, и не будет. С тех пор как тебя не стало, время не идет вперед. Уже нет  ничего. Лишь пустота заполняла пустоту оставшуюся после тебя. Все что обретало когда-то смысл – развеяло как прах вместе с твоей душой. Исчезло все. Даже чувства, оставив лишь боль.  Ты разделил грань между прошлым и настоящим, но вместе с тобой ушло и будущее. Теперь не важно, что произойдет. Неважно, какие чувства я испытываю – все это лишь способ дожить без тебя. Ты и не знал, насколько влиятельна может быть правда. Однако, мне остается лишь жить с ней до конца своего пути, который постепенно стирается, как и прошлое. Оно исчезнет, как и ты. Вместе с будущим, вместе со мной, оставив после нас лишь  скрытую тайну, некогда покрывшую эхом воспоминаний.

 

 13-03-2012

Категория записи: Свободные темы

8 Марта 2012 в 01:15

Социальное одиночество

«Вы ненавидите и призираете друг друга. И эта взаимная ненависть единственное, что делает вас целым...До какого каления вас нужно довести чтобы в других, вы увидели, наконец себя? А вместо «Я» и «Они» сказали, наконец «Мы»

 

Заблуждение, обман, эгоизм. Все эти качества есть в каждом человеке. В каждом из нас.Читая чужие блоги часто можно встретить такие слова как «Я одинок, Я одиночка, не в ком не нуждаюсь, и пошли вы все на***» Чистой воды заблуждение. Вы скажите – «Я ненавижу людей». Но так ли это на самом деле?  Думаю, что нет. Вы просто обманываете сами себя. Вы живете, обеспечив себя всеми благами: интернетом, мобильными телефонами и прочей всякой фигней. Шмотки, побрякушки. Вы можете сейчас отказаться от этого? А почему нет? Ведь все это создано как раз теми самыми людьми, которых вы так ненавидите. Но, пользуясь всеми теми благами, вы не можете сказать что ненавидите – это значило бы, что вы ненавидите то, что приносило смысл в ваши никчемные жизни. Да конечно вы можете сказать, что любите лишь себя, и все это нужно для вашей же реализации. Но, зачем она нужна якобы одинокому человеку? Зачем заявлять о своей независимости, которой нет? Ведь сидя по ту сторону экрана, Вы надеетесь заявить о себе. А иначе, зачем вам вообще тут быть?

Вот, к примеру, я независим ни от кого. Не нуждаюсь в чужом мнении и мне все равно, что Вы сейчас скажете. Я абсолютно уверен в своем мнении. Наверно думаете, что я не прав? Но ведь сейчас я мыслю точно так же как и вы. По ту сторону экрана…

 

«Человек роджается один и умирает один» Вы все еще верите в это? Наивные) Посмотрите на беременную женщину. Разве то существо, что находится в её утробе может быть одно? Да, чисто теоретически он один. Но даже будучи еще не рожденным уже зависим. До рождения и после. Это лишь доказывает, что человек настолько любит сам себя обманывать, что готов закрыть глаза на очевидный факт, лишь бы казаться независимым в глазах других. Не глупо ли, как считаете?

 

07-03-2012

Категория записи: Свободные темы

3 Марта 2012 в 03:26

Истина таится во лжи.

Ты победил, и я покоряюсь, однако отныне ты тоже мертв. Ты погиб для мира, для небес, для надежды. Со мною ты был жив, а убив меня, взгляни на этот облик, ведь это ты. Ты бесповоротно погубил самого себя.

(Эдгар Алан По)

 

Она поведала мне о своем одиночестве. Точнее об утрате того, кого любила. Мне не дано было знать насколько, но видимо достаточно для погружения в полную темноту. Именно темноту, но не пустоту. Она не теряла смысл жизни. Она научилась жить с тем горем, не отпуская его из своих воспоминаний, из своего и без того странного мозга. Она умела петь. Наверно в ее голове всегда играла музыка. Музыка печали, пропитанная слезами. Она жила той болью и не могла без нее. Она была смыслом дожить до своей смерти. Не думаю, что она желала ее. Она не умела жить как все, а значит, ей незачем было чему-то учиться и вести войну со своим разумом, чтоб начать все с чистого листа.

Я всегда хотел понять ее и жизнь дала мне возможность ощутить это на себе. Я не просил этого, но вынужден, как и она, жить со своей болью…Она не отпускала его, а я не мог поступить как она. Но тот образ сам не хотел отпускать меня. Как и воспоминания. Я забывал все, и вскоре ничего не осталось кроме тебя. Смешно думать как одни и те же чувства способны оказывать разное влияние. Она всегда рисовала его образ, я же перестал рисовать вовсе. Она хотела и не боялась делиться своей болью, я же наоборот, всеми способами подавлял ее.

Никогда не смогу забыть тот момент истины, когда пришло сознание того, что тебя больше нет. Я никогда не услышу твой голос. Никогда не взгляну снова в твои глаза. Вместе с тобой я потерял и себя. Твой образ постепенно исчезает, растворяясь во времени образуя пустоту растворяя и меня. Я не смогу жить как прежде, но пустота пожирает. Я снова пытаюсь вспомнить твой образ, хотя бы из сна, но теперь ты всего лишь призрак. Из нас двоих я остаюсь жить. Но, живя, я умираю. Умираю до тех пор, пока твой образ растворяется в моей печали…

 

03-03-2012

 

Категория записи: Свободные темы

1 Марта 2012 в 21:53

Утопающий в печали

Я высушил своё сердце и испепелил свою душу,

Я подготовился к остановке моего развития.

(Marilyn Manson)

 

Каждый день я жду с нетерпением, когда он наконец-то кончиться. Наверно это подобно мысли о смерти, ведь думая так день изо дня, я иду по пути быстротечности жизни. Не задумываясь над смыслом, я сам себе желаю смерти, не желая ее на самом деле. Противоречие всегда являлось смыслом моей жизни.

Я часто, каким то образом предугадывал события связанные со мной и оказывающие на мою жизнь большое влияние. Часто я просто принимал то, что было дано, и после сам шел по данному пути. Нет, конечно же, я боролся, когда это было необходимо. Я не из тех, кто тупо плывет по течению. Никогда не понимал таких людей. Даже если в жизни все херово, думаю, что каждый должен стремиться ее сделать как можно лучше. Насколько это возможно. Конечно это лишь мое мнение. Я его никому не впариваю. Живите сами, как умете)

Но вот я не могу точно сказать, смогу ли сам пойти по своему же совету. Я слишком многое предугадал. Все сбылось и причем точно по той схеме, как и ожидал. Наверно настал момент остановиться и просто ждать. Таков был тот план.

Говорят, есть такая штука как самовнушение. Но не думаю, что оно распространяется на других людей. Или я просто офигенный маг, ну или что-то подобное)))) Но шутка шутками, а истина  так и остается истиной. Ее не скрыть. Она слишком очевидна и должна настигнуть в скором времени. Вопрос лишь в том, «когда?»

Когда-то давно я думал, что должен оставить что-то после себя. По жизни сделал все, к чему стремился. Наверно я просто жил все это время и учился тому, чему когда-то давно хотел научиться.  Для простой жизни у меня слишком много принципов, а мои желания шепчут мне лишь одно - «скоро…просто жди»

И снова новый день, и снова те самые мысли. Я вновь и вновь топлю себя в собственной печали…

 

01-03-2012

Категория записи: Свободные темы

28 Февраля 2012 в 02:27

Я не мог без него

 

Я вижу, что он всегда был гениальным по части страданий и, согласно многим высказываниям Ницше, создал внутри себя целое вместилище для боли. В свое время я заметил, что корень его пессимизма не в презрении мира, но в презрении самого себя. Насколько безжалостно он мог изничтожать в своих речах законы и людей и при этом не щадить себя самого.

Герман Гессе, "Степной волк"

 

Я слишком дорожил им. Он дарил мне смысл жизни, и я всегда мог знать и чувствовать, что живу. Он всегда был в моём сердце, всегда был частью души. Да, я был зависим от него. Однако именно зависимость скрепляла нас вместе, спасала разум, дарила просветление, надежду. Ту самую надежду, в которую я верил и за которую боролся. Он научил меня этому. Наверное, надо было сказать спасибо…но я не успел. Он покинул меня раньше, чем появилась она. Прекрасная, и пронзающая прямо в сердце. Ее прикосновение было прекрасней всякого сна. Оно было слишком реальным и от этого казалось, что сердце остановится. Она заполнила пустоту, что осталась у меня после него. Она дарила свободу, ту самую свободу, которую я любил, которую не мог подарить он. Только она могла взглянуть в глаза, в которых я мог увидеть своё истинное отражение. Она не лгала, изредка и лишь когда было необходимым. Она всегда давала мне то, что я заслужил. Он же, дарил мне иллюзии…

Страх - он ушел раньше, чем пришла она - боль.

Я был в его власти, чтобы обрести ее…

 

28-12-2012

Категория записи: Свободные темы

25 Февраля 2012 в 16:24

Сейчас мне это совсем не нравилось.

 

«Я чувствовал, что превращаюсь в холодного, жестокого монстра, которым всегда хотел быть, но сейчас мне это совсем не нравилось»

Marilyn Manson

 

 

Он выносил боль. Она была рядом с ним всегда, заполняя ту пустоту в его душе, которую он ненавидел.

Да, она помогала. Только чувствовав ее, он мог быть собой, найти повод, чтоб выпустить свою ненависть, оправдать свои принципы, укрепить свою веру во что либо.

Он ненавидел искривленные в улыбке лица, так как им было неизвестно, что будет дальше. Они не могли видеть суть происходящего, ибо были слишком глупы и от этого не менее противны.

 

25-02-2012

Категория записи: Свободные темы

17 Февраля 2012 в 00:21

Познавший себя

«Познавший себя - свой собственный палач»


Твой путь уже пройден. Ты получил ответы на все интересующие тебя вопросы и добился того, что хотел.
Ты доживаешь дни медленно, просто доводя до конца, когда-то задуманное…
Ты никогда не сможешь вернуться к прежнему разуму. Ты утопил себя и живешь в заточении собственных иллюзий. А может, ты просто жил ими до нынешних дней и взглянул правде в глаза, что отражали твои. Ты боишься смотреть в них. Тебе проще смотреться в отраженное отражение. Наверно правда убивает тебя, а иллюзия убивает еще быстрее. Ты не знаешь чему верить, за что бороться, к чему стремиться. Ты словно старец, ждущий своего часа. Ты словно живешь и с каждым днем умираешь….

Категория записи: Свободные темы
12