Seelenlos

Отправить ссылку другу


Erscheinung

27 лет    
Москва, Россия

Секреты как болезнь, если не делится ими, они сожрут нас изнутри и не останется ничего, кроме чувства, что ты уже умер.

20112012
ЯнварьФевральМарт (8)АпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

31 Марта 2012 в 02:14

Один на один, только я и моя боль.

Первая атака - была проверкой нашей силы. Следующая - будет проверкой нашей слабости. (Legion)

 

 

Помню ту мысль, которая чуть не убила меня. Каждый день она напоминает о себе все чаще. Душевная боль сплелась с физической и я не знаю, что ранит, больше.

Я не знаю – делает ли меня все это сильнее или может просто опустошает. Все-таки я обрел то, что хотел. Я иду по избранному мной пути.

Я на секунду снова соприкоснулся с реальностью. Эта боль была невыносима. Я никогда не считал, что моя жизнь настолько быстротечна, как это принято думать. Но Боже, как все изменилось. Буквально недавно мы все были обычными людьми, скованными и каждый по-своему одинокими. Все мы пытались найти себя и научиться жить в этом мире. Избрать свой путь.

Он стал прям этаким бизнесменом, другой каким-то татуированным «Тимати», а она стала шлюхой. И надо же – даже грудь себе приделала) Или она просто стала полнее?))))

Пожалуй изменилось все, кроме меня самого. Все вокруг обрело иную форму, а я остался стоять на месте. Возможно, это не так и даже я подвергся изменению. Но наверно моя душа просто деградирует. Тоже изменение как никак)

Сравнивая и сопоставляя, я все больше понимал, что скрыл себя от всего. Моя душа чернеет изнутри, в то время как другие ее просто прожигают и продают. Наверное, это единственное, что нас всех объединяет – саморазрушение.

Но мой путь уже пройден и я остаюсь один на один со своей болью…

 

31-03-2012

 

Категория записи: Свободные темы

25 Марта 2012 в 22:21

Был пуст, как и твои песни.

Музыка без слов, песни без названия.

Ты был пуст, как и твои песни

Ушедший в пустоту никогда не вернется обратно

Она поглотила его изнутри

Разрывая сердце шипом печали

Наполняя ядом из боли.

Что шепчет тебе луна?

Какую мелодию напевает тебе время?

Ты давно вырвал прошлое

Из страниц своей книги

И читая свою жизнь, понимаешь

Страницы кончились…

Твоя душа пропитана собственной кровью.

Узрев истину

Ты принимаешь ложь за правду

Страх…Боль…Надежда…

Воспоминание…Обретение….

Выстрел….

 

25-03-2012

Категория записи: Искусство и культура

25 Марта 2012 в 15:14

Буду делать то, что делал всегда.

Добро и зло, черное и белое-все перемешалось в какой-то момент. Пусть морализируют другие, у кого есть мораль. А я буду делать то, что делал всегда.

 

Что может быть хуже – Потерять того, кого любишь или вовсе не найти его? Убить кого-то или хотеть этого? Быть собой или никем? Жить в убогом мире или самому быть убогим? А почему бы и не быть? Ведь тогда и мир кажется не таким уж дерьмом.

Каждый выбирает сам для себя.

Что же выбираю я? Сложно сказать так однозначно. Буддисты говорят «Есть только два пути: путь самосовершенства и путь саморазрушения» Я никогда не мог выбрать что-то одно. Наверно сейчас я просто стою на месте. Возможно, в глубине души надеюсь, что жизнь избавит меня от выбора. Вовсе не потому, что мне надоело жить, просто тогда все потеряет смысл, который я так всему тщательно придавал. Страх исчезнуть как личность…Что может быть хуже? Быть тем, кем не хочешь быть. Думаю в этом и есть смысл тех слов. Наверно это и есть саморазрушение. Выбор сделан и остается только ждать…

 

25-03-2012

Категория записи: Свободные темы

17 Марта 2012 в 02:58

Пусть для вас я сумашедший

Мы являемся частью фильма. Мы связаны с негативом как душа с плотью.

 

Это все-таки не кино. Это лишь анонс. Это - настоящая приманка для души.

 

Все перемешалось. Я слишком близок к истине, чтобы верить в жизнь. Соприкосновение разума и искусства убивало все это время. Не потому что оно было выдуманным бредом. Просто тот бред был реален. Он являлся частью жизни, которую я все это время пытался изменить думая что выдумка не может быть реальностью. Порой выдумка убивает сильнее. Особенно если она так реальна. Но это вряд ли можно узнать наверняка  Ведь дойдя до той черты чтоб утолить свое непреодолимое желание узнать истину – твоя душа умирает прежде физического тела, которое так связывает тебя с этим миром. Выдуманным миром. Ведь все мы живем во лжи. Зная ту истину, что познал я – нынешняя жизнь кажется не менее бредовой и знания те опустошают. Все что ты знал, начинает убивать изнутри, сжирая твой мозг и обгладывая без того черную душу. Та истина лишь оголяет ее. Ты сталкиваешься с тем, с чем боролся. Но многие сгинули за зря так как давили в себе свою суть так и не узнав самих себя. Истина страшнее правды, в которую мы верим.

Чем ближе ты к истине, тем ближе к смерти. Ибо, зная всю суть ты просто не сможешь выжить…она сильнее тебя.

 

 

17-03-2012

Категория записи: Религия и непознанное

13 Марта 2012 в 01:50

Брат, которого не было

Внимательно выбирай направление, ибо ты можешь оказаться там, куда идешь

(Лао-Цзы)

 

Брат, которого не было, нет, и не будет. С тех пор как тебя не стало, время не идет вперед. Уже нет  ничего. Лишь пустота заполняла пустоту оставшуюся после тебя. Все что обретало когда-то смысл – развеяло как прах вместе с твоей душой. Исчезло все. Даже чувства, оставив лишь боль.  Ты разделил грань между прошлым и настоящим, но вместе с тобой ушло и будущее. Теперь не важно, что произойдет. Неважно, какие чувства я испытываю – все это лишь способ дожить без тебя. Ты и не знал, насколько влиятельна может быть правда. Однако, мне остается лишь жить с ней до конца своего пути, который постепенно стирается, как и прошлое. Оно исчезнет, как и ты. Вместе с будущим, вместе со мной, оставив после нас лишь  скрытую тайну, некогда покрывшую эхом воспоминаний.

 

 13-03-2012

Категория записи: Свободные темы

8 Марта 2012 в 00:15

Социальное одиночество

«Вы ненавидите и призираете друг друга. И эта взаимная ненависть единственное, что делает вас целым...До какого каления вас нужно довести чтобы в других, вы увидели, наконец себя? А вместо «Я» и «Они» сказали, наконец «Мы»

 

Заблуждение, обман, эгоизм. Все эти качества есть в каждом человеке. В каждом из нас.Читая чужие блоги часто можно встретить такие слова как «Я одинок, Я одиночка, не в ком не нуждаюсь, и пошли вы все на***» Чистой воды заблуждение. Вы скажите – «Я ненавижу людей». Но так ли это на самом деле?  Думаю, что нет. Вы просто обманываете сами себя. Вы живете, обеспечив себя всеми благами: интернетом, мобильными телефонами и прочей всякой фигней. Шмотки, побрякушки. Вы можете сейчас отказаться от этого? А почему нет? Ведь все это создано как раз теми самыми людьми, которых вы так ненавидите. Но, пользуясь всеми теми благами, вы не можете сказать что ненавидите – это значило бы, что вы ненавидите то, что приносило смысл в ваши никчемные жизни. Да конечно вы можете сказать, что любите лишь себя, и все это нужно для вашей же реализации. Но, зачем она нужна якобы одинокому человеку? Зачем заявлять о своей независимости, которой нет? Ведь сидя по ту сторону экрана, Вы надеетесь заявить о себе. А иначе, зачем вам вообще тут быть?

Вот, к примеру, я независим ни от кого. Не нуждаюсь в чужом мнении и мне все равно, что Вы сейчас скажете. Я абсолютно уверен в своем мнении. Наверно думаете, что я не прав? Но ведь сейчас я мыслю точно так же как и вы. По ту сторону экрана…

 

«Человек роджается один и умирает один» Вы все еще верите в это? Наивные) Посмотрите на беременную женщину. Разве то существо, что находится в её утробе может быть одно? Да, чисто теоретически он один. Но даже будучи еще не рожденным уже зависим. До рождения и после. Это лишь доказывает, что человек настолько любит сам себя обманывать, что готов закрыть глаза на очевидный факт, лишь бы казаться независимым в глазах других. Не глупо ли, как считаете?

 

07-03-2012

Категория записи: Свободные темы

3 Марта 2012 в 02:26

Истина таится во лжи.

Ты победил, и я покоряюсь, однако отныне ты тоже мертв. Ты погиб для мира, для небес, для надежды. Со мною ты был жив, а убив меня, взгляни на этот облик, ведь это ты. Ты бесповоротно погубил самого себя.

(Эдгар Алан По)

 

Она поведала мне о своем одиночестве. Точнее об утрате того, кого любила. Мне не дано было знать насколько, но видимо достаточно для погружения в полную темноту. Именно темноту, но не пустоту. Она не теряла смысл жизни. Она научилась жить с тем горем, не отпуская его из своих воспоминаний, из своего и без того странного мозга. Она умела петь. Наверно в ее голове всегда играла музыка. Музыка печали, пропитанная слезами. Она жила той болью и не могла без нее. Она была смыслом дожить до своей смерти. Не думаю, что она желала ее. Она не умела жить как все, а значит, ей незачем было чему-то учиться и вести войну со своим разумом, чтоб начать все с чистого листа.

Я всегда хотел понять ее и жизнь дала мне возможность ощутить это на себе. Я не просил этого, но вынужден, как и она, жить со своей болью…Она не отпускала его, а я не мог поступить как она. Но тот образ сам не хотел отпускать меня. Как и воспоминания. Я забывал все, и вскоре ничего не осталось кроме тебя. Смешно думать как одни и те же чувства способны оказывать разное влияние. Она всегда рисовала его образ, я же перестал рисовать вовсе. Она хотела и не боялась делиться своей болью, я же наоборот, всеми способами подавлял ее.

Никогда не смогу забыть тот момент истины, когда пришло сознание того, что тебя больше нет. Я никогда не услышу твой голос. Никогда не взгляну снова в твои глаза. Вместе с тобой я потерял и себя. Твой образ постепенно исчезает, растворяясь во времени образуя пустоту растворяя и меня. Я не смогу жить как прежде, но пустота пожирает. Я снова пытаюсь вспомнить твой образ, хотя бы из сна, но теперь ты всего лишь призрак. Из нас двоих я остаюсь жить. Но, живя, я умираю. Умираю до тех пор, пока твой образ растворяется в моей печали…

 

03-03-2012

 

Категория записи: Свободные темы

1 Марта 2012 в 20:53

Утопающий в печали

Я высушил своё сердце и испепелил свою душу,

Я подготовился к остановке моего развития.

(Marilyn Manson)

 

Каждый день я жду с нетерпением, когда он наконец-то кончиться. Наверно это подобно мысли о смерти, ведь думая так день изо дня, я иду по пути быстротечности жизни. Не задумываясь над смыслом, я сам себе желаю смерти, не желая ее на самом деле. Противоречие всегда являлось смыслом моей жизни.

Я часто, каким то образом предугадывал события связанные со мной и оказывающие на мою жизнь большое влияние. Часто я просто принимал то, что было дано, и после сам шел по данному пути. Нет, конечно же, я боролся, когда это было необходимо. Я не из тех, кто тупо плывет по течению. Никогда не понимал таких людей. Даже если в жизни все херово, думаю, что каждый должен стремиться ее сделать как можно лучше. Насколько это возможно. Конечно это лишь мое мнение. Я его никому не впариваю. Живите сами, как умете)

Но вот я не могу точно сказать, смогу ли сам пойти по своему же совету. Я слишком многое предугадал. Все сбылось и причем точно по той схеме, как и ожидал. Наверно настал момент остановиться и просто ждать. Таков был тот план.

Говорят, есть такая штука как самовнушение. Но не думаю, что оно распространяется на других людей. Или я просто офигенный маг, ну или что-то подобное)))) Но шутка шутками, а истина  так и остается истиной. Ее не скрыть. Она слишком очевидна и должна настигнуть в скором времени. Вопрос лишь в том, «когда?»

Когда-то давно я думал, что должен оставить что-то после себя. По жизни сделал все, к чему стремился. Наверно я просто жил все это время и учился тому, чему когда-то давно хотел научиться.  Для простой жизни у меня слишком много принципов, а мои желания шепчут мне лишь одно - «скоро…просто жди»

И снова новый день, и снова те самые мысли. Я вновь и вновь топлю себя в собственной печали…

 

01-03-2012

Категория записи: Свободные темы