Оцените страницу

Подарки (4)

Любовь
Москва, Россия

Обо всем понемногу.

Календарь

« Декабрь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

анекдоты   анимация   анимашки   Боня   видеоклипы   высказывания   гороскоп   дети   для здоровья   животные   загадки   звезды и судьбы   зима   иллюстрации   интересно   интересные факты   информация   искусство   картинка   картинки   картины   керамика   клип - арт   клипы   котоматрица   коты   котята   кошки   красиво   красота   красота и здоровье   креатив   куклы   кулинария   лето   любовь   мировые достопримечательност и   мода   мои коты   мои ролики   мои фильмы   мои фото   мой дом   мой каст   мой плейкаст   мой фильм   моя рамочка   музыка   наш дом   необычное   новый год   Новый Год   о питании   осень   открытки   парк   пасха   Пасха   пейзажи   песня   пожелание   поздравление   полезно   полезно знать   праздник   праздники   прикол   приколы   природа   про еду   прогулка   психология   птицы   разное   рамочка   рассказ   религия   рисунки   рисунок   ролик   смайлики   стих   стихи   СТИХИ   стихотворение   стишок   страны   супер   тест   тесты   факты   фото   ФОТО   фразы   художники   цветы   цитаты   шансон   юмор   ЮТубе  

11 Марта 2014 в 18:51

Васька не признавал чужих собак....

Котоматрицы(картинки с надписями)
----------------------<cut>----------------------
Котоматрицы(картинки с надписями)

Читать дальше...

 

Категория записи: Юмор

11 Марта 2014 в 18:44

Подборка позитивных демотиваторов

УЛЫБОЧКУ !
 
 
Подборка позитивных демотиваторов

Перед Вами позитивная подборка демотиваторов. Приятного всем просмотра и хорошего настроения!

----------------------<cut>----------------------
Подборка позитивных демотиваторов

Читать дальше...

 

Категория записи: Юмор

8 Февраля 2014 в 17:54

Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками..
 
 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 

 

Восьмой раз переустанавливая Windows XP, игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

 

На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

 

 

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

 

 

 

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

 

 

Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT? Потому, что она либо зависнет, Либо вернется за подтверждением.

 

 

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ. - Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтобы коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может "Попи%дим"?

 

 

Категория записи: Юмор

8 Февраля 2014 в 17:41

Дарю отличное настроение !

Прикольные картинки с Машей и Медведем
Прикольные картинки с Машей и Медведем
Читать дальше...

Категория записи: Юмор

4 Февраля 2014 в 10:53

Прихожу домой, а там столько работы :

Прихожу домой, а там столько работы : диван нелёжаный , телевизор несмотреный . Интернет несиженый .

 


Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...А пришел почтальон и принес ей пенсию.

 

 

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета.Выпили весь чай...Разговорились...Познакомились...

 

 

_ А мне толстеть доктор прописал ! Когда уходил , прямо так и сказал : - Поправляйтесь !

 

 

 


Бывает так : молчишь , а тебя уже неправильно поняли.

 

 

 

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти , а не погреметь.

Категория записи: Юмор

17 Января 2014 в 18:26

Вот и капец женской дружбе...

Категория записи: Юмор

17 Января 2014 в 18:22

Мой лев

Понравилась картинка !
 
 
 
 
 
 Мой лев, что хочу, то и делаю)))))

Категория записи: Юмор

16 Января 2014 в 17:33

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому...

   Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня охреневшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Категория записи: Юмор

19 Декабря 2013 в 14:04

Весёлая зимняя котоматрица !

Улыбаться дальше...

Категория записи: Животные и растения

2 Декабря 2013 в 12:10

А вам ЗАЧЕМ?

Рассказ утром в офисе. - Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

 

 

Похулиганим ?!
 

Один мой знакомый чувак в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это "со вкусом"? - У них вкус малины, клубники, шоколада.. Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 руб: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус... Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет? — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что- нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек- менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… — А вы оральный секс планируете? — С кем? — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек- менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P.  S. За аспирином я не достоялся.

 

Категория записи: Юмор

30 Октября 2013 в 18:53

Улыбнитесь !

 
 
Улыбаться дальше...

Категория записи: Юмор

26 Октября 2013 в 19:28

Привет ! Как дела !

Категория записи: Животные и растения

19 Октября 2013 в 19:06

Но больше всех оборзел стоматолог...

 

На свадьбе один мужик встает из-за стола и как вдарит соседу в ухо !

- за что ?!

- Свадьба -  свадьбой , а начинать кому-то надо !

***

- Боже !!! Если ты не можешь сделать так , чтобы я похудела , сделай так , чтобы поправились мои подруги !

***

Статус в социальных сетях как нижнее белье : его нужно менять.

Хотя бы иногда.

***

В больнице разразился жуткий скандал :

пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в ТРИ раза ! Но больше всех оборзел стоматолог...

***

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

***

Глупая женщина следит за мужем , умная - за собой.

***

Очень умные дети подозревают , что у аиста с капустой какие - то  шуры - муры.

***

Читая в социальных сетях статусы тех , кому нет еще 25 лет , понимаешь , что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

***

 

 

Категория записи: Юмор

12 Октября 2013 в 12:09

Хорошего осеннего настроения !!!


Категория записи: Животные и растения

30 Августа 2013 в 15:21

А ваша Галя дюже балована...


 Пошел как-то Микола свататься к Гале, а та ему
отказала. Пришел Микола обратно к своей маме и жалуется ей. Мама берет Миколу за руку и ведет обратно к маме Гали. Заходят в хату, мама Миколы и говорит сыну:"Микола-скидай портки!" Он-"Мама...нэ могу..." "Я говорю- скидай!!!""Нэ могу..." "Скидай, кому говорят!!!" Скинул Микола портки, а мама Гали в восторге:"ОГО!!!" Мама Миколы:"Вот и я говорю -ОГО!!! А ваша Галя дюже балована..."
 
 
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести...Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: -Нет, говорит. Ну что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: -Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу , везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: -Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге...
 
 

Категория записи: Юмор

20 Августа 2013 в 16:16

"Здесь был Вася", "Здесь был Коля".....

Парень говорит своей девушке:
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
 
 
 
  А у нас на югах отдых дешевле
 
 
 
 Каков хозяин, таков и кот
 
Улыбаться дальше...

Категория записи: Юмор

13 Августа 2013 в 18:56

Всё...решила больше не пить..

 
 Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже наступил понедельник…
 

 

  Муж и жена придумывают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчлен!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: - Ошибка: слишком короткий!

 

Чтобы узнать лазиет ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
 

   Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! -Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

 

 Сижу на кухне, чищу вареное яйцо.
Напротив сидит мой сын(1, 5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит..

 

  Жена копает картошку, муж сидит и смотрит. - Да, не родила ты мне сына.....сейчас бы помощь была....- Конечно..... сейчас бы вдвоем курили...

 

 Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: -Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''. Расстроенный муж к другому приятелю. Тот расшифровал: ''Пыталась Изменить, Все Отказались''. -Вот это другое дело, -сказал довольный муж.
 

 

   Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

 

   Всё...решила больше не пить...Если мало выпью, мне не весело...А если много, то другим не до веселья...

Категория записи: Юмор

24 Июня 2013 в 16:55

Жир - это материализованная лень.

 
 
Женщина всю Жизнь ищет Мужчину, который бы сказал ей, чего же она хочет.
 
 
 
 
 
  Горячую воду дали !!
 
Читать дальше...
 
 

Категория записи: Юмор

13 Июня 2013 в 18:28

Жизнь удалась !!!

 
Не берите от жизни всё...... не донесете !
 
 
 
  Внимание ! Рядом бабушки !!!

Читать дальше...
 

Категория записи: Юмор

12 Июня 2013 в 18:40

20 признаков, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.

20 признаков, что наступила жара (5 фото)

6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор…
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых…

Категория записи: Юмор
12345678910 ...