Manifa

Отправить ссылку другу

Подарки (4)


Любовь

Москва, Россия

Обо всем понемногу.

Календарь

« Декабрь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

анекдоты   анимация   анимашки   Боня   видеоклипы   высказывания   гороскоп   дети   для здоровья   животные   загадки   звезды и судьбы   зима   иллюстрации   интересно   интересные факты   информация   искусство   картинка   картинки   картины   керамика   клип - арт   клипы   котоматрица   коты   котята   кошки   красиво   красота   красота и здоровье   креатив   куклы   кулинария   лето   любовь   мировые достопримечательност и   мода   мои коты   мои ролики   мои фильмы   мои фото   мой дом   мой каст   мой плейкаст   мой фильм   моя рамочка   музыка   наш дом   необычное   новый год   Новый Год   о питании   осень   открытки   парк   пасха   Пасха   пейзажи   песня   пожелание   поздравление   полезно   полезно знать   праздник   праздники   прикол   приколы   природа   про еду   прогулка   психология   птицы   разное   рамочка   рассказ   религия   рисунки   рисунок   ролик   смайлики   стих   стихи   СТИХИ   стихотворение   стишок   страны   супер   тест   тесты   факты   фото   ФОТО   фразы   художники   цветы   цитаты   шансон   юмор   ЮТубе  

8 Февраля 2014 в 17:54

Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками..
 
 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 

 

Восьмой раз переустанавливая Windows XP, игумен Василий предал анафеме антивирус Касперского.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

 

На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

 

 

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

 

 

 

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

 

 

Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT? Потому, что она либо зависнет, Либо вернется за подтверждением.

 

 

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ. - Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтобы коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может "Попи%дим"?

 

 

Категория записи: Юмор

4 Февраля 2014 в 10:53

Прихожу домой, а там столько работы :

Прихожу домой, а там столько работы : диван нелёжаный , телевизор несмотреный . Интернет несиженый .

 


Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...А пришел почтальон и принес ей пенсию.

 

 

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета.Выпили весь чай...Разговорились...Познакомились...

 

 

_ А мне толстеть доктор прописал ! Когда уходил , прямо так и сказал : - Поправляйтесь !

 

 

 


Бывает так : молчишь , а тебя уже неправильно поняли.

 

 

 

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти , а не погреметь.

Категория записи: Юмор

19 Октября 2013 в 19:06

Но больше всех оборзел стоматолог...

 

На свадьбе один мужик встает из-за стола и как вдарит соседу в ухо !

- за что ?!

- Свадьба -  свадьбой , а начинать кому-то надо !

***

- Боже !!! Если ты не можешь сделать так , чтобы я похудела , сделай так , чтобы поправились мои подруги !

***

Статус в социальных сетях как нижнее белье : его нужно менять.

Хотя бы иногда.

***

В больнице разразился жуткий скандал :

пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в ТРИ раза ! Но больше всех оборзел стоматолог...

***

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

***

Глупая женщина следит за мужем , умная - за собой.

***

Очень умные дети подозревают , что у аиста с капустой какие - то  шуры - муры.

***

Читая в социальных сетях статусы тех , кому нет еще 25 лет , понимаешь , что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

***

 

 

Категория записи: Юмор

20 Августа 2013 в 16:16

"Здесь был Вася", "Здесь был Коля".....

Парень говорит своей девушке:
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
 
 
 
  А у нас на югах отдых дешевле
 
 
 
 Каков хозяин, таков и кот
 
Улыбаться дальше...

Категория записи: Юмор

13 Августа 2013 в 18:56

Всё...решила больше не пить..

 
 Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже наступил понедельник…
 

 

  Муж и жена придумывают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчлен!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: - Ошибка: слишком короткий!

 

Чтобы узнать лазиет ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
 

   Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! -Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

 

 Сижу на кухне, чищу вареное яйцо.
Напротив сидит мой сын(1, 5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит..

 

  Жена копает картошку, муж сидит и смотрит. - Да, не родила ты мне сына.....сейчас бы помощь была....- Конечно..... сейчас бы вдвоем курили...

 

 Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит: -Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''. Расстроенный муж к другому приятелю. Тот расшифровал: ''Пыталась Изменить, Все Отказались''. -Вот это другое дело, -сказал довольный муж.
 

 

   Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

 

   Всё...решила больше не пить...Если мало выпью, мне не весело...А если много, то другим не до веселья...

Категория записи: Юмор

8 Июня 2013 в 14:34

- Алло, поликлиника ?Могу я записаться на прием к врачу ?

Сын в зоопарке спрашивает у отца :
-  Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой ?

 

-  Алло, поликлиника ?Могу я записаться на прием к врачу ?

- Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц ?

 

-  Парадокс Интернета : он соединяет людей , находящихся далеко , но разъединяет с теми , кто находится рядом .

 

- Раньше я вел очень активную жизнь : играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал  в автогонках, соблазнял красивых девушек...

         Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере....

Категория записи: Юмор

2 Июня 2013 в 09:21

- Слышь , придурок, ты где родился - то ?..

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
 
 

 

 -  А ты почему ничего не ешь ?
- Да на диете я .
-  Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел ?
- Да это, ремень у меня закончился....

 

 
Надпись на калитке :
" Стучите  громко, глухая собака "

 

 Психиатр в сумашедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов :
- Слышь , придурок, ты где родился - то ?..

 Когда мужчина остается дома один, его холодильник
 набирает до ста просмотров за вечер..

 

 - Мама, а ты раньше любила сериалы ?
- Да ты что, Изаура, конечно нет !

 

 В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как
в армию идти - так место всегда  найдется.

Категория записи: Юмор

23 Мая 2013 в 17:43

- А как правильно: наложил или наклал?

 
Один охотник рассказывает другому:

- Я вошел в лес и увидев медведя...

- Ну?! И что дальше?

- А как правильно: наложил или наклал?
 
 

 

 - Андрюха, я женюсь!

- Ого, на ком?

- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!

- Блин, на мне что ль?

 

 

 Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:

- Возьмите меня диктором на телевидение.

- Ну, ты же страшная.

- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

 

 

 Пациентка обращается к доктору:

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?

- Конечно, помню

- И что Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

 

 

 

 Самолёт. Командир десантников обращается к пилоту:

- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

- Не проблема. Парашюты только тогда снимите

 

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

 

Одесский дворик. Общаются две соседки:

- Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.

- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.

- Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

Категория записи: Юмор

22 Марта 2013 в 18:13

Самое убедительное доказательство - женские трусы

-  Возвращаемся с супругой из гостей.Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая.Но как это объяснить менту?
 
 

 

  Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
- То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
- То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

 

 - Ох и сложный русский язык для иностранцев.
Ну как им объяснить, что " жрать как свинья "- это очень много есть, а "нажраться , как свинья "- это как будто и не есть вовсе ?

 

 

- Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам необязательно надевать паранджу.Мини - юбка гораздо эффективнее.
 

 

 - Ученые всего мира ищут доказательства  глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы : сравните  ХVI  век и ХХI  век....

Категория записи: Юмор

20 Марта 2013 в 16:57

- А зачем вам лыжи!?!

Муж говорит жене:
- Давай сходим в зоопарк.
- Зачем?
- Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

 

 

 Один приятель спрашивает другого:
- А как по научному "нихрена"?
- Вакуум!

 

 

 

 

 

Вчера вечером «Ламборджини Ревентон» въехала в Тульскую область. Тульская область с места происшествия скрылась.

 

 

 Профессор на экзамене говорит студенту:
- Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.
- Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...

 

 

 

Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?

 

 

 В спортивном магазине покупатель спрашивает у продавца:
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А зачем вам лыжи!?!

 

 

 Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
- Да, дорогая.
- Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь

 

Категория записи: Юмор

13 Марта 2013 в 11:36

- Задолбала она меня. Хочу другую.

***
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны... Пpоцедypная сестpа:
- Талон! - Впpыскивает. - Cледyющий! Талон! - Впpыскивает. - Cледyющий! Талон! - Впpыскивает... - как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!..

***
 

 

 

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
 

 

 

 Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

 

 

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
 

 

 

 Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

 

 

 - Чем отличаются тупые американцы от тупых русских?
- Уровень жизни тупых американцев многократно выше.

 

 

 

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
 
 

Категория записи: Юмор

8 Марта 2013 в 16:23

- Вам для жены или подороже?

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

 

 

 После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

 

 

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

 
 

 

 

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

 

 

Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин. 

 

 

Женские праздники: - 8 марта, - день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), - день когда сломались весы, - антенна не ловит канал "Спорт".

 

 

 

 

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

***

Категория записи: Юмор

7 Марта 2013 в 11:56

У нашего хомячка не бывает запоров !

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

 

 На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:

- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.

- А мужика на меня нет?

 

 

 

 Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:

- Але?

- Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.

- Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.

- Неужели заболела?

- Нет. У нее маникюр еще не высох.


 

 

 Разговаривают два мужика.

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...

- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

 

 

На рынке покупатель спрашивает продавца:

- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?

- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался !

 

 

 Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:

- А не подавишься?

- Будешь хамить - заставлю порезать!

 

 

Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:

- Таблетки против лишнего веса еще остались?

- Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!

- Не наелась я.

 

 

 Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

- Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

 

 

 Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница - блондинка и спрашивает:

- Чего читаешь?

- Геометрию.

- А-а, читала, его в конце убьют.

 

 

 Одна подруга говорит другой:

- Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.

- Каких же?

- От завтрака, обеда и ужина.

 

Категория записи: Юмор

22 Февраля 2013 в 19:47

- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы....
Первая: "Ты своему на 23 февраля что подаришь....?"
Другая в ответ: "Да вот не знаю. Бритву купила, клевая такая. Наверное, себе оставлю..."
Сил еле хватило, чтобы не обернуться))
 
 

 

 

 

Странное это словосочетание – «лечащий врач», вроде как пишущий писатель или танцующий танцор

 

 

 

 Летел недавно российской авиакомпанией с другом из Нью-Йорка американским товарищем. По - русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
- Вася, ты идиот?! На кой xрен ты выпил?
- А чё?
- Дык, я тоже вискаря принял!
- Думаешь, не сядем?
- Куда мы на хрен денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза другана...

 

 

 

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

 

 

 

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

 

 

 

 Жена строго спрашивает мужа:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

 

 

 

 

Отсюда

Категория записи: Юмор

19 Февраля 2013 в 17:32

- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили! ))))
 

 Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".



Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

 

 

 

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

 

 

 

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

 

 

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.



И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.



Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.

 

 

 

Жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!



А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

 



Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
 

 Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

 

На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.
 

Категория записи: Юмор

8 Февраля 2013 в 19:02

- У меня дырки зарастают.

Детство уходит по – английски – не прощаясь. А маразм приходит по – нашему – не поздоровавшись.

 

 

 

 

 

Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему:
- Алло! Когда мы уже с тобой увидимся?
- А что?
- У меня дырки зарастают.

 

 

 

 

 

 

Мы живём в такое время, в какое всё время что-то не так

 

 

 Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту!

 

 

 В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее пятую точку в стрингах.Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

 

 

Отсюда

Категория записи: Юмор

6 Февраля 2013 в 13:03

Бабушка, что случилось?

 
Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он: - Бабушка, что случилось? Она: - Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

Категория записи: Юмор

4 Февраля 2013 в 18:26

Маша, а где Вася?!!

 

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!

 

 

Жили-

были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что  дали зарок: "Никогда  замуж не выйдем!". И поселились они вместе, водной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского пола, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый-молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие, пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, наконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!!!

Категория записи: Юмор

22 Января 2013 в 09:13

-Ой!Это не сын, а золото!

 
 

Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

 

 

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесёт!

 

 

 

При выборе цветов мужчина делит их  на два вида : розы и  " а вот это как называется? "

 

Муж -  жене :

-Ты же обещала после шести не есть....Ну и что ты делаешь в холодильнике?

- Перестановку.  

 

 

 

В 2012 году на один повод выпить больше - это дополнительный международный праздник конца света

.

 

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее : " О! Это же это !"

 

 

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.

 

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 

 

 

Одесский дворик.

-Семочка, иди кушать!

-Я уже покушал у Павлика.

-Ой!Это не сын, а золото!

 

 

 

- Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла!

 

 

 

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может обойдется?

- Нет, дорогой.Я уже настроилась.

 

 

 

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

 

 

- Если я позвоню тебе после 12, не бери трубку!Это никакая не я , или я , но никакая !

Категория записи: Юмор

16 Ноября 2012 в 17:26

Чувак, я тебя понимаю! Но вернись! Почини мне интернет.

 

 

 

 Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской поликлиники.




На улице под окнами два малых. Одни другому дал с размаху по голове, смотрел смотрел, а потом обиженно так выдал, - А ты чего не ревешь?!

 

 

 

 

 

Сегодня в магазине услышала диалог родителей:
-Что купила?
- Яблоки
- Ты же за помидорами ходила
- Я ходила за перцем.

 

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -и ушёл в гараж.

 

 

 

 В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...




Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.Пострадало-пострадало и успокоилось.



M1 - Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
M2 - Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

 

 

 

 

 

 

Ххх: Третий день плохо работает интернет. Собравшись  смелостью, звоню в поддержку:
- Драсте, меня зовут Ирина.
Что-то случилось? - счастливо откликаются на том проводе.
- Не работает интернет, - добродушно отвечаю я.
Предлагает вынуть провод, перезагрузить компьютер. И прочее. В итоге переключает на клиентский отдел.
- Драсте, это Марина. Что случилось?
- Не работает интернет.
Гудки. Музыка. Переключают на тех. отдел.
- Драсте, это Наталия. Что случилось?
Третий круг. Гудки, музыка.
- Драсте, это Ирина. Что-то случилось? - раздается уже знакомый голос.
- Все еще не работает интернет.
- Провод вынимали? - с надеждой.
- Угу. Ирина, а у вас в тех поддержке ВООБЩЕ есть мужчины?
- Был один, - грустно заявляет она. - Но он ушел, заявив, что ему надоело сборище тупых баб. Не знаю, чем ему не угодили наши клиентки...
Ххх: Чувак, я тебя понимаю! Но вернись! Почини мне интернет.




Выдала своему мужу новую зубную щетку, поставила ее в стаканчик, доступно и наглядно разъяснила: "Теперь ты будешь пользоваться этой щеткой. А этой (показываю на старую) ты больше пользоваться не будешь. У тебя есть новая. Вот она, синенькая, в стаканчике." Старую щетку отложила на дальнюю полку в ванной, где хранятся чистящие средства, порошок, крем для обуви. Не выбросила, потому что ей очень удобно вычищать труднодоступные места, например, в детской маленькой обуви. Это, кстати, тоже объяснила. Так он еще недели три ее оттуда доставал и зубы чистил.

 

 

 

 

 ххх: Я достиг вершины лени!
ххх: Мне лень вставать и накачивать матрас, поэтому я его надуваю лёжа на нём




К чему эти обобщения? Сначала женятся на курицах, потом начинают твердить, что у всех женщин мозгов нет. Вот представь себе, моя жена полностью сама и квартиру и дом обставила - все замеры производила сама, с доставщиками/сборщиками только она общалась, отделкой до этого тоже сама полностью рулила, и все в порядке.Да и вообще она у меня умница и красавица, правда и я на ней женился по любви, а не с целью умом блистать перед ней и соревноваться кто умнее.
Если она все это делала, тогда, чувак, это она на тебе женилась.




xxx: Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500. (Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.)

Категория записи: Животные и растения
123