Оцените страницу

Подарки (4)

Любовь
Москва, Россия

Обо всем понемногу.

Календарь

« Декабрь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

анекдоты   анимация   анимашки   Боня   видеоклипы   высказывания   гороскоп   дети   для здоровья   животные   загадки   звезды и судьбы   зима   иллюстрации   интересно   интересные факты   информация   искусство   картинка   картинки   картины   керамика   клип - арт   клипы   котоматрица   коты   котята   кошки   красиво   красота   красота и здоровье   креатив   куклы   кулинария   лето   любовь   мировые достопримечательност и   мода   мои коты   мои ролики   мои фильмы   мои фото   мой дом   мой каст   мой плейкаст   мой фильм   моя рамочка   музыка   наш дом   необычное   новый год   Новый Год   о питании   осень   открытки   парк   пасха   Пасха   пейзажи   песня   пожелание   поздравление   полезно   полезно знать   праздник   праздники   прикол   приколы   природа   про еду   прогулка   психология   птицы   разное   рамочка   рассказ   религия   рисунки   рисунок   ролик   смайлики   стих   стихи   СТИХИ   стихотворение   стишок   страны   супер   тест   тесты   факты   фото   ФОТО   фразы   художники   цветы   цитаты   шансон   юмор   ЮТубе  

19 Мая 2013 в 15:13

Беспросветное празднование

Теги: приколы
Категория записи: Юмор

17 Августа 2012 в 17:53

Смешные толкования предупреждений к товарам

 
Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. Нижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут.

NEW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.
ALL NEW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.
PROTOTYPE (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня выпускать это изделие.
EXCLUSIVE (искпючитепьное): Импортное изделие.
UNMATCHED (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование.
DESIGN SIMPLICITY (простой дизайн): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось.
FOOLPOOF OPERATION (лёгкое управление): Отсутствие элементов управпения.
ADVANCED DESIGN (прогрессивный дизайн): Рекламное агенство просто не знает, о чём идёт речь.
ITS HERE AT LAST (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать.
FIELD TESTED (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технопогия тестирования или устройство для его проведения.
HIGH ACCURACY (высокой точности): Аппарат, оборудованый памятью.
DIRECT SALES ONLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с посредниками.
YEARS OF DEVELOPMENT (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать.
UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.
REVOLUTIONARY (революционное): Несколько иное, чем у конкурентов.
BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): Наконец-то нашлось применение для этой модели.
FUTURISTIC (модель будущего): А как ещё можно объяснить внешний вид изделия?
DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.
MAINTENANCE FREE (не нуждающееся в уходе): Не поддающееся ремонту.
REDESIGNED (переработанный дизайн): Надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены.
HAND CRAFTED (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках, не надевая перчаток.
PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока.
MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): Нашим нормам, но не вашим.
SATISFACTION GARANTEED (вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель после получения вашего чека.
MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить.
ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову.
BROADCAST QUALITY (высокое качество телерадиоприема): Появляется изображение и грохот.
HIGH RELIABILITY (многолетняя надёжность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас.
BUILT TO PRECISION TOLERANTS (изготовлено с малыми допусками): Наконец-то одна деталь подходит к другой.
MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным.
24-HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдём вам человека, который будет полностью вас игнорировать.
CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приёма в ремонт.
HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность.
 


 

Категория записи: Юмор

10 Августа 2012 в 18:47

Самые дурацкие изобретения

 
 

Пятое колесо в телеге и стоп-сигнал для зайца — это далеко не самые странные изобретения доморощенных Кулибиных, с которыми постоянно сталкиваются работники патентных бюро.

 

Что вы, к примеру, скажете о лесенке для паучков, которые случайно оказались в вашей ванне и не могут выбраться наружу? Это нехитрое и очень гуманное изобретение было сделано в середине прошлого века в Британии, но по понятным причинам осталось невостребованным. Там же появились на свет защитные очки для цыплят, чтобы те случайно не выклевали друг другу глазки.

 

В отличие от них, радикальное средство для похудения американца Р. Леннеса скорее напоминает орудие пыток: это специальная решетка для рта, крепящаяся застегнутыми на замочек ремешками, которая попросту не дает человеку принимать пищу. Ключ от этого «пояса пищевого воздержания» должен находиться у родственников обжоры. Говорят, что именно из него кинорежиссеры сделали знаменитый намордник людоеда Ганнибала Лектора.

 

Другой американский изобретатель предлагает одевать на голову курильщикам специальную шляпу с вентилятором, который всасывает дым, прогоняя его через фильтры и ионизатор, расположенные внутри этой чудо-шляпы. Таким образом курильщик не будет досаждать окружающим и сможет затягиваться сигареткой даже в кинотеатре или самолете.

 

Жильцы советских коммунальных квартир весьма высоко бы оценили бельгийский таймер для унитаза, который устанавливается на седушке между ног и показывает человеку, сколько времени тот уже занимает общественный горшок, а при необходимости и подает звуковой сигнал. Мол, имей совесть, уступи место другому!

 

К человеческой совести и взаимовыручке апеллирует и шапочка для метро, запатентованная в Японии. Она предназначена для того, чтобы пассажир мог спокойно вздремнуть, натянув ее на глаза, и не проспать свою станцию — для этого на лбу шапочки есть специальное окошко, в которое нужно вставить картонку с ее названием. По идее автора, кто-то должен будет растолкать спящего, хотя, по мнению скептиков, скорее какой-нибудь шутник тихонько вставит в окошко бумажку с обидной надписью.

 

Как известно, руки у нас часто оказываются короткими — особенно, если нужно почесать собственную спину. И тут на помощь может прийти футболка с координатной сеткой на задней стороне. Вам останется только попросить товарища или прохожего: а не почешете ли вы мне квадрат Е8?

 

А вот «четвероногими» колготками очередной «гений» хотел сэкономить женщинам (или своей жене) немало времени и денег. По внешнему виду это почти обыкновенная часть женского туалета, однако не с двумя, а с... четырьмя чулками. Когда один из них лопается, он убирается в специальный кармашек, а на его место одевается запасной. Вы думаете, их изобрел какой-нибудь малообеспеченный Вася Иванов? Отнюдь — это американская новинка, причем 1997 года!

 

В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, которые следовало различать наощупь. Уже на испытаниях несколько человек получили увечья. А немногим ранее в США были изобретены автомобильные клаксоны для глухих, выбрасывающие из себя поток ароматизированного воздуха.

 

Некоторые ученые под старость явно впадают в маразм. Американский физик Роберт Крик в 1970 году объявил о создании солнцехода — аппарата для взятия пробы грунта с... Солнца. На это изобретение Крик истратил из своих сбережений и университетской казны 1, 5 миллиона долларов! Да вот незадача — на Солнце нет никакого грунта, но физик об этом благополучно «позабыл»...

 

И уж абсолютно неизвестно, чем думал японский изобретатель фонарика на солнечных батарейках. Ведь не имея аккумуляторов и питаясь прямо от кремневых элементов, этот фонарь может работать только на свету, где он и даром не нужен.

 

 

Категория записи: Свободные темы

8 Августа 2012 в 16:59

В маршрутке, полно народу, вс...


 В маршрутке,   полно народу,   все сидят молчат,   кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем,   на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед,   а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,   девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла  «зачем тебе барби,   у тебя уже есть три штуки,   может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне,   но и всем пассажирам. Где-то  через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,   по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать,    я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка  «расскажу,   расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь « А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота,    девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку,   и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,   причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать,    парень естественно,   не понимал почему,    но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал  «Папа, ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться,   так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся,   он повернулся в салон и сказал " Мужик,    ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали ,   а он сидел в полном недоумении,   наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда,   что смешного во фразе  «папа купи солдатиков»

 

Категория записи: Животные и растения

26 Июля 2012 в 19:34

Анекдоты и приколы

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!!
 

 

Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты -это ты и есть.
 

 

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

 

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.




-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? —Шпага. —Отлично. А я выбираю пистолет!

 

 

 

 

 Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!


— А что полезнее, пряники или сосиски?
— Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

 

 

B связи со срочным отъездом — продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты — любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.




Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате «Оливье».




— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю

 

 

 

 

 

Девушка — подруге:
— А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!



На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2, 5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...




2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.




К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
— Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!




xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный.

Категория записи: Юмор

21 Июня 2012 в 20:04

17 уроков семейной жизни

 

 

 

 

 

Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

 

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

 

Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

 

У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

 

Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

 

Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

 

Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

 

Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

 

У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

 

Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

 

Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

 

Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

 

То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

 

Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

 

Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

 

Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

 

Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Категория записи: Юмор

19 Июня 2012 в 17:55

как показывает жизнь, самый обеспеченный и зарабатывающий слой населения — официально безработные.


 

 

Я побрызгался туалетной водой BOSS.
Жена, подходя сзади: М-м-м, как ты пахнеш своим боссом!


Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в детстве тренировался играть в игру со стульчиками.


обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если «социальная» — значит что-то для малоимущих?


МНЕ НАКОНЕЦ-ТО ДАЛИ!!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ОТОПЛЕНИЕ!!!

xxx: кто тебе это сказал?
yyy: знакомые твои
xxx: кто????
yyy: ты их не знаешь


Почему мужчины женятся.
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила:детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса.
— Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
— Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!


вчера подруга рассказала :
У них с мужем годовщина, они детей хотят и тут она забеременела, решила ему тест на беременность подарить на годовщину типа как сюрприз, ну оригинально!
Завернула в коробочку, бантик все дела, спрятала под подушку. Пришел муж и она ему говорит — ищи мол свой презент) У того спортивный азарт, ищет. Та тепло, холодно, горячо...
Муж находит, разворачивает, и тут немая сцена и голос мужа: ты че мне обоссанную полоску подарила????
А она такая сидит с букетом цветов и говорит — я вообще то себе не так все представляла


Aisid:Через 40 лет так и представляю) АйФон 45 — Эпл ягодка опять!


новость: В Прачуапкхирикхане спасли сотню панголинов...
где-где??? кого-кого???


Из анкеты на собеседовании в IT компании:
— Работа, которую Вы не будете выполнять не при каких условиях?
— Убивать людей


xxx А Вика где?
yyy У нее началось раздвоение личности
xxx что, в психушку забрали?
yyy нет, в роддом...


как показывает жизнь, самый обеспеченный и зарабатывающий слой населения — официально безработные.


Сегодня админ дал пароль для входа на сервер по работе, пароль — КаломКакалаКоала я его боюс.


На одной из чеченских свадеб, Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.




Ая: Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

 

 

 

Категория записи: Юмор

4 Июня 2012 в 16:46

(Эй!!! А как же свинья???)



 
 

 1. У свиньи оргазм длится 30 минут

 

(30 минут! Нифигасе…)

 

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

 

(И что там такого вкусного на дне?)

 

3. Таракан живёт без головы 9 дней,   после чего умирает от голода.

 

(Я все о свинье думаю…)

 

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно,   что человек перепрыгнет через футбольное поле.

 

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

 

5. Слоны — единственные животные,   которые не могут прыгать.

 

(Так даже лучше.)

 

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

 

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

 

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

 

(Интересно,   кому заплатили,   чтобы он это выяснил?)

 

8. Глаз у страуса больше,   чем его мозг.

 

(Я знаю несколько таких людей)

 

9. У морской звезды вообще нет мозга.

 

(И таких людей я знаю)

 

10. Люди и дельфины являются единственными видами,    которые занимаются сексом ради удовольствия.

 

(Эй!!! А как же свинья???)

 

Категория записи: Животные и растения

4 Июня 2012 в 16:28

Детство-это когда бежишь ночью из туале...

 

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься,   что тебя никто не съел!!!

 

Воскресенье,   будучи слегка на веселе,    нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю,   компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть,   решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре,   много думал…

 

Сижу вчера в машине гаи,   он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

 

 Девушка, а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня! -Сдох, сука, от счастья.

 

 Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь,   что сейчас придётся много врать…

 

  …милая,    давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет,   он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок,   принеси пожалуйста водички. ( Тишина) ну хорошо,   давай. Дикий секс,    бурный оргазм,   оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

 

 Собралась,    накрасилась. и осталась дома… Было,   да?

 

 Шла по улице,    подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень,   взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пиз***тесь…

 

 Вбегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех,   значит всех!

 

Категория записи: Животные и растения

29 Мая 2012 в 19:23

Прикольные советы по безопасности


 

 

Как защитить своё жилище:

  • Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.
  • Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнёт от вашей квартиры любого вора.
  • Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемёт".
  • Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

 

 

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

  • Если встречный прохожий попросит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
  • Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
  • Перед тем как войти в тёмный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
  • Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
  • Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!". Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

 

 

 

 

Несколько советов девушкам о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

  • Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлёкyт внимания потенциального маньяка.
  • Пышная причёска часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вашy жизнь.
  • Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

 

 

Категория записи: Юмор

28 Мая 2012 в 18:53

Прикольные наклейки на холодильник

Прикольные наклейки - это отличная возможность украсить свою квартиру. Сегодня предлагаю взглянуть на наклейки для холодильника :)
 

Прикольные наклейки на холодильник (6 фото)

Прикольные наклейки на холодильник (6 фото)

Прикольные наклейки на холодильник (6 фото)

Прикольные наклейки на холодильник (6 фото)

Прикольные наклейки на холодильник (6 фото)

Прикольные наклейки на холодильник (6 фото)

Категория записи: Животные и растения

18 Мая 2012 в 18:40

Смешные выдуманные породы собак


 

 

 

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

 

Русская самогончая
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

 

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

 

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причём первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

 

Эстооонская гооончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

 

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

 

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 

 

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

 

Среднеазиатская гюрзая.
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

 

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

 

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же делегодится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

 

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всём угодить хозяину, так как боится потерять место.

 

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

 

Ещё одна. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

 

Категория записи: Юмор

18 Марта 2012 в 15:54

Кассирша офигеет

 






































Категория записи: Юмор

10 Марта 2012 в 16:46

Глупости, сказанные звездами


 

Иногда случайно оброненное словечко может стать настоящей сенсацией. Знаменитости находятся под особо — пристальным внимание со стороны поклонников и СМИ.

Иногда необдуманные слова и фразы могут прилично подпортить репутацию, или выставить кумира не с лучшей стороны.

«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», — Кристина Агилера.

«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», — Бритни Спирс.

«Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», — Мэрайя Кэрри.

«Единственный счастливый актер — это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», — Сильвестр Сталлоне.

«Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», — Джессика Симпсон.

«Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», — Брук Шилдс.

«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», — Бритни Спирс.

«Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», — Анджелина Джоли.

«Думаю, фильм Без понятия очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», — Алисия Сильверстоун.

«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», — Арнольд Шварценеггер.

 

Категория записи: Юмор

4 Марта 2012 в 15:28

Рассказ женщины. Рецептик.

 

 

 
Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.

Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов, пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
 

Категория записи: Юмор

3 Марта 2012 в 16:51

Как быстро привести дом в порядок ? Заведите кошку !

 

Нет, роль домработницы кошка, конечно, выполнять не станет. Но быстро научит вас самих некоторым новым «фокусам». Не успеете и оглянуться, как в совершенстве освоите следующие приёмы...

 

Не оставлять грязную посуду на столе. Наверное, не нужно объяснять, чем грозит отступление от этого правила – выйдя из кухни на секунду, по возвращении вы обнаружите, что ваша тарелка теперь уже не совсем ваша. Особо талантливые хвостатые педагоги обучат не оставлять посуду и в раковине – при желании туда тоже забраться нетрудно.

 

Ходить по квартире медленно, внимательно глядя под ноги. Иначе вы рискуете упасть при попытке избежать столкновения с неизвестно откуда выскочившим и непонятно куда мчащимся маленьким подобием скаковой лошади. Прилежных учеников ждет награда – вскоре вы привыкнете не торопиться и смотреть, куда ступаете, не только дома, но и на улице. А в наших широтах с их колдобинами да гололедом это жизненно важный навык.

 

Преодолевать природную жадность. И наконец-то купить взамен «в общем-то работающего» пылесоса пылесос просто работающий. Если кошка у вас уже появилась, но вы еще не понимаете, о чем это идет речь, значит, с момента вашего с ней знакомства прошло слишком мало времени. Подождите месяц-два и перечитайте этот пункт еще раз, сдувая вездесущую кошачью шерсть с клавиатуры, мышки и монитора.

 

Вытирать пыль даже в тех местах, где её никто не видит. Потому что теперь в вашем доме наконец-то появился кто-то ответственный, кто будет во все эти места – и на платяной шкаф, и на кухонный пенал, и на (и за) холодильник – регулярно наведываться с ревизией. И если там пыль таки есть – её вам принесут на усах, ушах и лапах. При счастливом стечении обстоятельств – прямо в постель доставят, или к столу, тут уж кому как повезет.

 

Научиться не только слушать будильник по утрам, но и вставать по его сигналу. А кто будет упорствовать и не захочет подниматься, у того над ухом будут громко мурлыкать, трогать лапой лицо и щекотать усами нос. Также к лежебокам могут применяться методы гипноза – приготовьтесь к тому, что таращиться на вас будут с близкого расстояния. Ну а совсем безнадежных будут выцарапывать из-под одеяла. Потому что очень кушать хочется! И скажите спасибо, что у вас не собака – с той вообще бы на улицу топать пришлось, а так только до кухни добраться надо.

 

Экономить электроэнергию. Такой энергоёмкий прибор, как утюг, вы отныне будете использовать очень рационально. Никаких внезапных перерывов на телефонные разговоры и прочие «отошла на минуточку»! Бросать включенный утюг без присмотра, если в доме кошка, тем более котенок, недопустимо. Без шуток.

 

Есть на кухне за столом, а не в спальне на кровати перед телевизором. На стол некоторым лазать не разрешают, а по кровати-то ходить можно. А значит, и нос в расставленные там тарелки можно совать, и клянчить кусочек все равно чего, и жалобно мяукать под дверью, если выставили вон, и так десять раз подряд, несмотря на все «нельзя». В общем, уважаемые хозяева – марш на кухню!

 

Не оставлять где попало всякие нужные бумажки. А также всевозможные мелкие предметы. Да и крупные тоже. И свежее постельное белье. И шуршащие пакеты...

 

Словом, чистота должна быть везде и порядок! Что, собственно, и требовалось доказать.

Источник: p-i-f.livejournal.com

 

Категория записи: Юмор

24 Февраля 2012 в 21:23

Мужчина. Инструкция по применению.

 

 

Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далёкое прошлое.

Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлечённых мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдаёт в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошёл. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещённым в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддаётся дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идёшь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и чётко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить её делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас ещё не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока ещё не изжитых атавистических наклонностях женщин...

 

 

Категория записи: Юмор

19 Февраля 2012 в 12:43

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!


 

 

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
!!
 
 
 
 
 
 
 

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...
 

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Миша, Андрей...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Дай мне бутылку Martini ...садись поудобней...и слушай)

Учеба как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели...

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на лосины одевал... и ничего... его все любили!

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать...

В день, когда я сделала что-то разумное, все забеспокоились

Если вы будете судить о рэпе по Тимати, то мы будем судить о роке по Ранеткам

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с не высохшим маникюром

Истерика - это женский способ развлечься...

мдааа... если не матом, то и сказать нечего...

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Есть ли во мне изюминка??? Да во мне куча изюминок! Да я вообще кекс!!!

Что во мне положительного?! У меня резус-фактор и то отрицательный...

Хочешь меня? Отправь SMS с текстом "я хочу тебя" на номер 5537.....и получи в подарок песню "Мечтай дальше!"

Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь

Единственное место , где можно поговорить с самим собой - статус в контакте...

прошу прощения у всех, кому пришел от Меня спам. Зато теперь вы точно вспомнили Что я есть у вас в друзьях

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды...

 

 

 

Категория записи: Юмор

18 Февраля 2012 в 17:44

Подборочка прикольных статусов (2012)

 

 

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься =)

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.

Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

Бабульки на лавочках, прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". –Ясно

Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??

Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии "Ранеток"!!!

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

-Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном — к беде.

Мужчины! На старт! Внимание! Март!
 
 
 

 

 

 

Категория записи: Юмор

17 Февраля 2012 в 18:02

Инструкция - Как дать коту таблетку

 

 

Ваш кот заболел, у него высокая температура, нужно дать ему таблетку:

 

1 - Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

 

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1

.

3 - Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.

 

4 - Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

 

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.

 

6 - Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

 

7 - Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

 

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

 

9 - Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.

 

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

 

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.

 

12 - Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

 

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

 

14 - Проследите, чтобы после лечения, кот соблюдал постельный режим.

 

Категория записи: Юмор
12