Manifa

Отправить ссылку другу

Подарки (4)


Любовь

Москва, Россия

Обо всем понемногу.

Календарь

« Декабрь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

анекдоты   анимация   анимашки   Боня   видеоклипы   высказывания   гороскоп   дети   для здоровья   животные   загадки   звезды и судьбы   зима   иллюстрации   интересно   интересные факты   информация   искусство   картинка   картинки   картины   керамика   клип - арт   клипы   котоматрица   коты   котята   кошки   красиво   красота   красота и здоровье   креатив   куклы   кулинария   лето   любовь   мировые достопримечательност и   мода   мои коты   мои ролики   мои фильмы   мои фото   мой дом   мой каст   мой плейкаст   мой фильм   моя рамочка   музыка   наш дом   необычное   новый год   Новый Год   о питании   осень   открытки   парк   пасха   Пасха   пейзажи   песня   пожелание   поздравление   полезно   полезно знать   праздник   праздники   прикол   приколы   природа   про еду   прогулка   психология   птицы   разное   рамочка   рассказ   религия   рисунки   рисунок   ролик   смайлики   стих   стихи   СТИХИ   стихотворение   стишок   страны   супер   тест   тесты   факты   фото   ФОТО   фразы   художники   цветы   цитаты   шансон   юмор   ЮТубе  

16 Января 2014 в 17:33

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому...

   Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня охреневшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Категория записи: Юмор

12 Апреля 2013 в 10:38

Блондинка согласилась.

 
 
Летят блондинка и адвокат в самолете. Лететь
долго и адвокат предложил играть в вопросы - ответы. Адвокат говорит - если я задам вопрос, а ты не ответишь - плотишь мне 5 долларов. Если ты задаешь вопрос, а я не отвечу - я тебе даю 500 долларов. Блондинка согласилась. Адвокат - какое расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает 5 долларов и задает вопрос: - Кто поднимается на гору на трех ногах, а спускается - на четырех? Адвокат думал, друзьям звонил, в инете искал. Отдал блондинке 500 долларов и спрашивает: - кто это? Блондинка молча отдает 5 долларов и отворачивается в иллюминатор.
 
 

Категория записи: Юмор

15 Февраля 2013 в 18:27

Конечно могу сегодня, без проблем!..

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.. Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!" Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..." Маршрутка задохнулась от хохота"
 
 
 
 


Категория записи: Юмор

23 Января 2012 в 17:42

Мужчины, будьте бдительны! ;)

 
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
- ??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
- А.. Все нормально. (Отдает обратно).
- ?
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

 

Категория записи: Юмор

23 Января 2012 в 17:39

Вот как детей учить надо! :)

 
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу.
В классе мертвая тишина.

 

Категория записи: Юмор

8 Ноября 2011 в 15:36

Надо ж так спалиться :))

Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем:
- Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю.
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.
 
 

Категория записи: Юмор

8 Ноября 2011 в 15:30

Дети временами необычайно сообразительны :)))

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
 
 

Категория записи: Юмор

5 Ноября 2011 в 17:07

Прикол про пиво

 

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался!
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гаааадость!
Мозг: - Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.
Прямая кишка: - Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой хорошоооо-то как!
Рот: - Ещe парочку.
Руки: - А облом! Денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою!
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз! Два! Раз! Два...
Hоги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щааааас споююююю!
Мозг: - Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперёд за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол!!
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей!! Быстрей!!!
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Заглохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой какаая девушка идёт!
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бумммм!
Глаза: - Ой, какие звeздочки!
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

 

 

 

Категория записи: Юмор

30 Октября 2011 в 19:26

Узкое загородное шоссе

 

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

 

Категория записи: Юмор