Оцените страницу

Подарки (4)

Любовь
Москва, Россия

Обо всем понемногу.

Календарь

« Декабрь 2014  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

анекдоты   анимация   анимашки   Боня   видеоклипы   высказывания   гороскоп   дети   для здоровья   животные   загадки   звезды и судьбы   зима   иллюстрации   интересно   интересные факты   информация   искусство   картинка   картинки   картины   керамика   клип - арт   клипы   котоматрица   коты   котята   кошки   красиво   красота   красота и здоровье   креатив   куклы   кулинария   лето   любовь   мировые достопримечательност и   мода   мои коты   мои ролики   мои фильмы   мои фото   мой дом   мой каст   мой плейкаст   мой фильм   моя рамочка   музыка   наш дом   необычное   новый год   Новый Год   о питании   осень   открытки   парк   пасха   Пасха   пейзажи   песня   пожелание   поздравление   полезно   полезно знать   праздник   праздники   прикол   приколы   природа   про еду   прогулка   психология   птицы   разное   рамочка   рассказ   религия   рисунки   рисунок   ролик   смайлики   стих   стихи   СТИХИ   стихотворение   стишок   страны   супер   тест   тесты   факты   фото   ФОТО   фразы   художники   цветы   цитаты   шансон   юмор   ЮТубе  

16 Ноября 2012 в 17:13

Дети о браке

Как решить, на ком стоит жениться?

 

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

 

В каком возрасте лучше жениться?

 

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

 

Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

 

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

 

Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

 

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

 

Чем обычно занимаются на свиданиях?

 

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

 

Что делать, если первое свидание прошло скучно?

 

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

 

Когда можно целовать девушку?

 

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

 

Что лучше, жениться или жить одному?

 

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

 

Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

 

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

 

Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

 

 Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

Категория записи: Юмор

29 Августа 2012 в 17:50

Что такое любовь? Истина устами детей...

 

 

 
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться.
(Синди, 8 лет)

Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день.
(Мэри Энн, 4года)

Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки.
(Карен, 7 лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

 
 
 

Категория записи: Семья и дети

6 Мая 2012 в 19:05

Смешные детки

 

 

 

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»

Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»

Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!

Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»

Даша (4, 5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»

Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?

Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»

Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?

Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»

«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»

Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»

После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»

Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»

Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»

Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна

Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»

Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро»

Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!

Наташа (3, 5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»

Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»

Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»

 

Категория записи: Юмор

10 Апреля 2012 в 16:38

Высказывания

 
 
 

Самый лучший кадр - случайный кадр.

Самые лучшие мысли - твои собственные.

Самое лучшее чувство - взаимное.

Самые лучшие друзья - верные друзья.

Самый лучший человек - для каждого свой.

 

* * *

 

У каждого из нас всегда с собой Два ангела...

невидимые глазу.

Есть справа ангел добрый, Слева - злой.

Порой по их мы действуем указу.

Два ангела незримы за спиной.

Мы каждого из них способны слушать.

Но что бы в жизни ни было порой,

Пусть БЕЛЫЙ АНГЕЛ охраняет душу!

 

* * *

 

Красоту не увидеть снаружи..

красота изнутри бьет лучом..

марафет наводите на души,

здесь одежда и грим ни при чем..

ведь людей по одежке встречают,

по уму провожают всегда..

роли внешность совсем не играет..

если есть у души красота..

 

* * *

 

"Время лечит" - звучит красиво!

Вот только когда тебе по-настоящему плохо,

время предательски останавливается.

 

* * *

 

Настоящая любовь не та, что может выдержать

годы разлуки,

а та, что может выдержать годы близости...

 

* * *

 

Побеждает в этой жизни только тот,

кто победил сам себя.

 

 

Категория записи: Свободные темы

5 Апреля 2012 в 19:16

Перлы дирижеров оркестров

 

Осталось 5 репетиций до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры — посмотрите пальцами.

Нота под точкой — значит, надо с ней что-то сделать.

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик — страшный человек.

Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю


 

Категория записи: Юмор

15 Марта 2012 в 16:02

Дети о браке

 

 

 

Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

 

 

Категория записи: Семья и дети

10 Февраля 2012 в 16:12

Статусы про жену


 

Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне. Зиг Зиглар
 

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
 

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
 

- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
 

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
 

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
 

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.
 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
 

Самая лучшая жена будет только у моего мужа!
 

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
 

Если любимая жена нравится кому -то ещё, это не повод для ревности -значит ты сделал правильный выбор ...это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
 

Cидят муж с женой, смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже..."
 

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
 

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
 

Лучший комплимент от мужа для жены - это перепев слов песенки с "Я никогда на тебе не женюсь" на "Я никогда с тобой не разведусь!"
 

С такой женой и тёща станет другом!
 

Муж и жена, которые спят в разных постелях, должны либо развестись — либо обрести счастье. Бальзак
 

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримися, нам страшно!
 

- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли.
 

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
 

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
 

После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"
 

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.
 

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!
 

Мудрая женщина позволяет мужчине думать, что её мечты - это его желания.
 

Из уст неверной жены течет сладкий мед, а её речь нежнее масла, но в конечном итоге эта язва оказывается опаснее заточенного с двух сторон кинжала...
 

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
 

Зачем я попросила мужа купить мне нетбук, если у меня уже есть ноутбук, я не знаю, но в хозяйстве все равно пригодится — на нем очень красиво смотрится кружевная салфеточка.
 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
 

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
 

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
 

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной?!
 

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
 

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
 

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!
 

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!
 

АЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.
 

Жена как свитер, он конечно хороший, но нахрена он мне в Турции!
 

Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.
 

Хорошая жена трудится на тебя, как слуга; дает советы, как советник; прекрасна, как богиня красоты; спокойна и вынослива, как земля; кормит тебя, как мать, и услаждает тебя, как гетера. Хорошая жена шесть лиц в одном.
 

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
 

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!
 

Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
 

Домохозяйка у себя на кухне - Босс. Захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...
 

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить...
 

- Дорогой, ты не помнишь номер Ани? - Нет. - Ну, хотя бы приблизительно?
 

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
 

Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский
 

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...
 
 

 

Категория записи: Свободные темы

22 Января 2012 в 11:58

ВЫСКАЗЫВАНИЯ О ДРУЖБЕ

ВЫСКАЗЫВАНИЯ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ
 
 
 
-   «Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась» (Публий)

·  «Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадёжен» (Цицерон)

·  «Дружба не такой жалкий огонёк, чтобы потухнуть в разлуке» (Иоганн Шиллер)

·  «Выявит друга время, как золото – огонь» (Менандр)

·  «Если похвально благотворить друзьям, то нет постыдного в том, чтобы принимать помощь от друзей» (Плутарх)

·  «Дружба проникает в жизнь всех людей, но для сохранения её порой приходится сносить и обиды» (Цицерон)

·  «Мне не нужно друга, который, во всём со мной соглашаясь, меняет со мною взгляды, кивая головой, ибо тень то же делает лучше» (Плутарх)

·  «Только в одном случае нам нечего бояться оскорбить друга – это когда дело идет о том, чтобы высказать ему правду и таким образом доказать ему свою верность» (Цицерон)

·  «Протягивая руку друзьям, не надо сжимать пальцы в кулак» (Диоген)

·  «Друг – это тот, кто всякий раз, когда ты в нём нуждаешься, об этом догадывается» (Ж. Генан)

·  «Без истинной дружбы жизнь – ничто» (Цицерон)
 
 

Категория записи: Свободные темы