ASAKURA

Отправить ссылку другу

Подарки (1)

Rosy affair...

Единственный способ отделаться от искушения — поддаться ему.

Теги

1113 вопрос дня   1276 вопрос дня   1288 вопрос дня   1345 вопрос дня   1360 вопрос дня   1370 вопрос дня   910 вопрос дня   [дневник]   а я?   ава   Ангел   Аниме спасёт мир   ASAKURA. не моё   Билл и Том   Bill und Tom   Bill&Tom   в голове   ВАУ!!!   Wenn nichts mehr geht   Верхний Ист Сайд   Верхний Ист-Сайд   Вийон   волосы   World behind my wall   воспоминания   Врача Майкла Джексона будут судить за непредумышленное убийство   глупости   Гости из будущего   дежавю   День рождения   для себя only   дневник кота   доктор Лайтман   Dr. Lightmann   Емец   жизнь   знак Зодиака   Зодиак   итоги   книги   conchita_wurst   xo xo   Кэл Лайтман   Ладыженский   лето   Live Forever   Lie to me   Люби меня по-французски   люди   Майкл Джексон голосование   Майкл Джексон жив   марафон   myjackson   Michael Jackson alive   Michael Jackson Behind The mask   мысли   мэтр   не моё   не словами   некрасивые   ники   никто\кто   ночь   Обмани меня   отзывы   Папины дочки   парни   перепечатка_остро_со циально   песни   планы   Потрясающе!   Привет 0_о   Привет.Ру   Привет   Пятница 13-ое   Cal Lightmann   сканер сердца   смешно   смешные тесты   снобизм   сны   соцсети   стихи   Стихи   странности   Shaman King   Теория лжи   тест   тест на шизофрению;)))   Tokio Hotel   утки   fan video   фоны   He`s kissing her ♥   хех))   хочешь   Hurts   что-то   Я   №50  

Календарь

« Июль 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

22 Июля 2017 в 23:46

Ценности и взросление

Смотрю "Лучшие". Понимаю, что тогда, в 10-11 лет, сериал очень на меня повлиял. Только сейчас поняла, откуда эти споры в моей душе (... как слащаво...). Моё воспитание противоречит концепциям этого сериала и всего поколения американских подростков. Но я всегда не знала, как мне поступать. Теперь понимаю почему. Разве их концепция не лучше? Где тебя не осуждают.

 

Феминизм в 2002-ом. А у нас до сих пор его нет.

Я только недавно поняла, что именно объективация заставляла меня-подростка оставаться дома, когда отражение в зеркале оказывалось привлекательным. Я чувствовала дурноту физически. И все эти масляные взгляды... а поп-культура говорила "Привлекай!". А я не знала, что есть большая разница между "I just wanna look good for you" и когда на тебя пускают слюни все, когда твоё тело - это всё, что в тебе видят. Если бы я посмотрела этот сериал, а лучше бы прочитала 13 причин в 13-15, возможно мне было бы проще

Теги: мысли
Категория записи: Искусство и культура

13 Июня 2017 в 15:49

Чёртов Привет. Напугал. Это та самая долгожданн...

Чёртов Привет. Напугал. Это та самая долгожданная реинкарнация? Не особо верится в успех... но. Привет за последние 5 минут напугал меня дважды. Сначала потребовал от меня почту (а я её не помню. Даже примерно. И не пользовалась ей лет пять). И я уже думала, что буду как гость перечитывать собственные посты. Потом он предлагал мне серьёзные знакомства вместо блога, и я напугалась, что все старые бложики снесли

14 Апреля 2017 в 08:10

Мелководье

Привет, я из ноября! Ху ноуз вот Айв бикам, ху ноуз вот айв бикам... Я всё там же, расходимся, ребят.

Иногда пишу на дайри, и это похоже на раздвоение личности. Хотя бы не воспринимаю как измену Привету)

Всё равно там меня тоже читает либо никто, либо 1 человек.

Нашла картинку недавно "Я вспомнила кое-что и превратилась в себя".

 

Надо думать о будущей себе. Никогда этого не умела. 

Чуть ли не впервые смотрю на ютубе действительно полезное для меня и моих планов. 

4 Января 2017 в 20:30

I hope, I pray and I WILL FIGHT

В день Miracle скажу, что безумно благодарна Shattered за поддержку в 2013 и что сейчас я её отпускаю, ведь сейчас я, как никогда в жини, знаю, who I am from the start.

А песня-Чудо появилась у меня на пару месяцев раньше и всегда была моим собственным аналагом "казнить нельзя помиловать", моей собственной шкалой из трёх слов. И сейчас я не просто готова к абстрактной борьбе, я знаю, что мне нужно и собираюсь добиться этого. 'Cause I'm looking for a miracle. Люблю.

Теги: Я
Категория записи: Искусство и культура

19 Декабря 2016 в 23:15

Бесконечный Транстрёмер.ВЕЧЕР - УТРОПарус смялс...

Бесконечный Транстрёмер.

ВЕЧЕР - УТРО

Парус смялся, мачта луны сгнила и

чайка вдаль парит над водой, напившись.

Пирс обуглен, тяжесть квадрата. В теми

гнётся кустарник.

Вон из дома. Бьётся рассвет в гранитный

мол морской и солнце искрится рядом

с миром. Летние боги в дымке моря

ищут дорогу.

 

Теги: Я
Категория записи: Искусство и культура

19 Декабря 2016 в 21:45

Чтобы было сладко

Пересматриваю "8 1/2". Обратила внимание на то, что не увидела, смотря впервые. Это не просто история о запутавшемся человеке, этот человек ещё и не умеет ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ. Отсюда путаница, из-за этого лечение, сюда эти фразы о том, что Гвидо - ребёнок. Вместо принятия решения - фантазии о том, как оно бы всё само сложилось идеально, но даже в грёзах "...что-то не клеится. Откуда эта печаль?.."

"Вспомнить бы, что ищем" - вот откуда печаль, хоть цитата уже и не из фильма.

 

Но он нашёл выход. Может быть, найду и я? 

Теги: Я
Категория записи: Искусство и культура

4 Декабря 2016 в 17:09

Только вперёд

Перечитала прошлый пост. Удивлена самой себе. Кажется, я изменилась, не заметив этого сама. Конечно, я была с температурой 38 и болела уже больше недели на момент написания поста, но всё же. Даже стиль изложения какой-то не совсем мой... Интересно.

I dive into the future. But I'm blinded by the sun. I'm reborn in every moment, so who knows, what I've become. (привет, Селена!)

Вот фиг его знает, какой я стала. Кажется, больше следую своему "Хочу". Или нет. Я не знаю.

Ситуация на работе вроде разрешилась. По крайней мере, я добилась своего. Чем только для меня это обернётся, не знаю.  

А жизнь всё же надо менять. Да. Я больше не буду терпеть то, что мне не нравится. На пути к мечте мне надо немного подождать (пока я додумаюсь до чего-то умного), но я уже на той дороге к своей-своей звезде, на дороге, которая может занять 100 миллионов лет, и поэтому нельзя останавливаться ни на секунду, чтобы 100 млн не превратились в 150 или 200. 

Теги: Я
Категория записи: Искусство и культура

18 Ноября 2016 в 22:55

Не унывай, что проходит весна, - она не одна

Да, я всё ещё изредка сюда заглядываю. Читаю посты Вики (привеееееет, коммы не оставляются =(  ). И просто захожу... К себе, что ли. Каждый раз искренне удивляюсь и радуюсь фотке из Лайтс на главной)) Я, кстати, проболела тогда фест(( Страдаю до сих пор. Ну, ничего, Земля круглая, жизнь длинная, славянки красивые - свидимся XDD

 

Безумные "сбегательные" идеи на НГ. (это же я)

 

Недавно разбушевалась и пошла "на переворот" в работе. До сих пор фз, как в итоге получится. Но мне так нужен был тот шаг. Без него я бы потеряла своё собственное уважение к себе.

 

Что делать дальше - не знаю. Дело в том, что "кризис" - острая ситуация, требующая решения "вотпрямщас", у меня не только на работе. По хорошему - самое время сбегать подальше.

 Я раньше как-то думала, что сбегать - это не храбро, что от себя не убежишь и т.д. А в итоге? Я ни разу не "сбегала", всегда плавала в одном и том же болоте. Потому что мой побег - побег, да, от себя, но. От себя слабой, которой тяжело принимать решения, находясь в определённом окружении. Я чувствую, как всё, чего я хочу, растворяется, а на пустое место приходит чужое мнение, потому что оно "рациональнее". Я не могу и не хочу протестовать с шашками наголо, я хочу просто оказаться вне зоны доступа советчиков. Да, мне будет кашпец как тяжело! Но разве легко мне здесь и сейчас? Чувствовать себя слабой амёбой, болотом, слизью? Я не прохожу болото. Я несу болото с собой. Я - болото.

 Но бежать некуда. Потому что вот то самое болото, имея в распоряжении гениальную мысль с августа, до сих пор не сделало ничего. Вообще. Давай, закопай себя сама!

 

Всё по-старому: пришла, пострадала, ухожу. 

Категория записи: Искусство и культура

8 Июня 2016 в 14:24

Билли из ноток

Чувствую себя 15-летней, но меня никто не понимает=( 

Не то что бы совсем никто, но родня точно. Когда я, нечасто, делюсь своими переживаниями, я слышу, что истеричка, нюня, всё время плачу... Кто-нибудь объяснит мне, что плохого в эмоциях? Я дважды пробовала не давать волю слезам, переживаниям, искать плюсы в минусах и т.д. И что? Оба раза это закончилось реальной истерикой. Два эксперимента. Не менее полугода каждый. Наверное, я излишне эмоциональна. Но меня просто ОБВИНЯЮТ В ЭТОМ. Если я пытаюсь объяснить, что я сейчас поплачу и успокоюсь, то идёт пауза и "...Ты всё-таки странная какая-то. ... Тебе полечиться надо". WHAT???

А потом пафосные фразы: "Всё! В следующий раз сама решай свои проблемы!". Серьёзно? Ты мне сейчас дофига помогла. Выслушала и пожалела. А главное, показала, что мои проблемы не считаешь проблемами, зато меня считаешь глупой истеричкой. Да. Это отлично помогает справиться с трудностями.

Может быть, лет в 90 или хотя бы в 50 я действительно буду считать это всё фигнёй (и нынешние проблемы, и такую реакцию на раскрытие души), но сейчас мне плохо! И такая "поддержка" только делает всё хуже. 

4 Июня 2016 в 13:24

На путешествия тоже нужна смелость. Боже мой, я...

На путешествия тоже нужна смелость. Боже мой, я не знаю, чего хочу!

Я боюсь поссориться с подругой, если мы поедем вместе. Я боюсь, что, сколько бы мне ни было лет, мама будет против, что мы с ней едем вдвоём. Я боюсь, что так всю жизнь и буду все свои поступки пропускать черещ прищму маминого мнения. Я боюсь, что мама обидится, что я не хочу ехать с ней. Я боюсь, что без меня оеа никуда не сможет поехать, и мне её жаль. Я боюсь, что я так и буду сидеть без вдохновения жить. Я боюсь, что не хватит денег на 2 поездки. Боюсь, что, может быть, мне полезнее было бы побыть одной недельку и поездкой с кем-то я только раздавлю остатки нервов. Я боюсь очнуться через 20 лет и увидеть, что жила не так, как хотела. Я не чувствую сейчас того страстного желания съездить на хёртс, какое было сразу, боюсь, это из-за того, что я слишком рано заговорила о своих планах. И боюсь, что не поеду, а потом пожалею, что не поехала. Боюсь обидеть Вселенную, ведь она даёт мне то, о чём я просила, а я скорее всего не поеду.

26 Марта 2016 в 02:07

В активном поиске смысла

Интересно возвращаться. Уже и не помню о двух последних постах.

Вселенная по-прежнему играет со мной. Вчера я думала, что мои размышления о смысле жизни только на Привете и можно выложить. Не то чтобы я не могла сказать этого в реале, но это перекликается со многими моими постами.

Я подумала вчера, что смысла в моей жизни нет. И найдётся ли он? Единственное время, когда я не осознаю бессмысленность существования, - это когда я влюбляюсь. Значит, мне нужно влюбиться. Только чтобы отвлечься. Это не решит всех проблем в моей голове. Даже несчастная любовь, наверное, подошла бы больше. Ведь мне кажется, что я из тех людей, кто всегда найдёт, чем быть недовольным. Если счастья нет внутри, его не заселишь извне.

И вот сегодня она - типичная игра моей Вселенной: меня приглашает на свидание парень. Мы знакомы довольно давно. А сейчас такие предложения. И я растерялась. Я не могу сказать, что он мне противен, но и симпатии особой нет. Неплох внешне, но видели и лучше). Я решила поиграть в подростка и встретиться с ним так, чтобы мои родители, с которыми я по-прежнему живу, не знали об этом. Да. Вот оно - взрослое взвешенное решение. Мне хотелось бы разобраться, сколько здесь игры, а сколько правды.

Мораль сей басни такова, что я успешно отвлечена. 

 

26 Марта 2016 в 02:07

В активном поиске смысла

Интересно возвращаться. Уже и не помню о двух последних постах.

Вселенная по-прежнему играет со мной. Вчера я думала, что мои размышления о смысле жизни только на Привете и можно выложить. Не то чтобы я не могла сказать этого в реале, но это перекликается со многими моими постами.

Я подумала вчера, что смысла в моей жизни нет. И найдётся ли он? Единственное время, когда я не осознаю бессмысленность существования, - это когда я влюбляюсь. Значит, мне нужно влюбиться. Только чтобы отвлечься. Это не решит всех проблем в моей голове. Даже несчастная любовь, наверное, подошла бы больше. Ведь мне кажется, что я из тех людей, кто всегда найдёт, чем быть недовольным. Если счастья нет внутри, его не заселишь извне.

И вот сегодня она - типичная игра моей Вселенной: меня приглашает на свидание парень. Мы знакомы довольно давно. А сейчас такие предложения. И я растерялась. Я не могу сказать, что он мне противен, но и симпатии особой нет. Неплох внешне, но видели и лучше). Я решила поиграть в подростка и встретиться с ним так, чтобы мои родители, с которыми я по-прежнему живу, не знали об этом. Да. Вот оно - взрослое взвешенное решение. Мне хотелось бы разобраться, сколько здесь игры, а сколько правды.

Мораль сей басни такова, что я успешно отвлечена. 

 

24 Декабря 2015 в 17:33

Всё было придумано до нас.

"Мне рассказывали, будто в Индонезии существует обычай время от времени менять имя. Когда человек чувствует, что он устал от своего прежнего «я», он берет себе другое имя и начинает новое существование. Хорошая идея!"

Эрих Мария Ремарк
«Ночь в Лиссабоне»

Теги: ники
Категория записи: Искусство и культура

11 Декабря 2015 в 20:04

I've been acting like I'm okay, but I'm not.

Я так не плакала, наверное, с 2012-го, с врмён I hope, I pray and I will fight. И, как и тогда, ни о какой борьбе речь и не идёт. Я не могу остановиться. Я плачу уже час. Слёзы не кончаются. У меня лицо красное, а глаза зелёные.

Я просто не понимаю. Я делаю не свою работу, а вместо благодарности, хотя бы уважения к себе, я слышу, что я говно. Как легко сначала насрать в душу, а потом  мило побеседовать, типа "объяснить, почему". Нет. Нет, хватит. Я больше не могу. Просто не могу. Да я упавшую ручку теперь поднимать не стану, если не моя.

Как же легко насрать в душу. И ведь она дома спокойно спит сейчас, а я плачу. 

Я просто уйду.

25 Ноября 2015 в 20:13

Кто хочет ко мне в Вк, отпишитесь

Ела белгородское печенье -вспомнила Сергея)) И сразу заскучала по Привету и по всем-всем. За день до этого в песне услышала saint sin и вспомнила Катю - Сэйнт Синнер. Однажды я даже нашла её в Вк (кааак?..), но не добавила, теперь жалею. Если зайдёшь - оставь ссылочку или напиши, и я сброшуссылку на себя. И вообще, приветовские друзья, давайте в Вк связь поддерживать. Вы всё-таки дороги мне.

Ииии... да, я опять немного изменилась) Благословенный октябрь)) Долгожданное событие. Надеюсь, это моё окончательное мнение по соотнесению себя и работы...

Ммм, перечитала прошлый пост здесь - май месяц... Что сказать? Я Асакура. Пусть это прозвучит будто бы от выздоровевшего Миллигана, но я чувствую себя цельной. 

 

20 Мая 2015 в 20:44

После. 1

...

Мой новый блог совсем не такой. Не могу написать туда всё то, о чём пишет только Асакура. И, знаешь, неведомый читатель, который однажды забредёт на руины, кажется, Асакура вернулась. Я ... опять не такая, опять поменялась, много важного и хорошего потеряла, но я есть. Я больше не чувствую себя распылённой. А имя менять обратно страшно... В любом случае, это не то состояние, которое было осенью.

Я снова закрыта. Но, конечно, не так, как когда-то. Кажется, я боюсь об этом говорить, но мои попытки видеть хорошее во всём и, да, feat. ИА и Ко, научили меня радоваться сильнее, радоваться и улыбаться во весь рот в тех ситуациях, в которых прежде улыбнулся бы только мой мозг. Хотя я всё время говорю о том, как всё фигово. Оно и правда так. Или никак вообще.

Мне часто становится неловко, когда вижу СВ. А ведь не было ничего, кроме моего восприятия его как... идеального?..

 

20 Марта 2015 в 21:52

Не хочу громких слов

Жалко уходить с Привета.
А как иначе. Люди - ушли, диз, ава - не меняются уже давно. ... И я не Асакура. Это не раздвоение личности, но я всегда разделяла свою жизнь на то, что можно написать вк, и то, что я расскажу на Привете. Здесь я была откровеннее. Во-первых, с собой. И автоматически со всеми, кто забредал на огонёк.
Много всего было у меня на Привете. Друзья, потери, ссоры и примирения. "Заходы" на сайт 3 раза в день, попытка доказать себе, что неееееееет, я не завишу от Интернета. Как правильно сказал тогда Женька: "Если бы не зависела, не надо было бы это доказывать". Общение с теми, кто на 5 лет младше и на 20 и 40 лет старше. Мои депрессии, сезонные и тематические XDDD И те моменты, когда я горела энергией и была в постоянном движении. Посты с диким количеством ненужных подробностей и тезисно-твиттерные записи. Разговоры только с собой, опросы и посты, на которые мне безумно нужен был отклик. Разговоры о пляже и о Сартре. Мальчик, который удалился из друзей из-за моей аватарки. Сны, странности, мечты, события...
Но здесь пусто.

Парус смялся, мачта луны сгнила и

чайка вдаль парит над водой, напившись.
Т. Транстрёмер

 

Уйду ли я? 

Теги: Привет

15 Марта 2015 в 15:18

Впервые в жизни я подумала, что пока ты ж...

Впервые  в жизни я подумала, что пока ты жив - всё можно изменить, исправить, искупить.

Теги: Емец, мысли

1 Марта 2015 в 19:05

размышления

Люди – интересные существа. Сначала они отстраняются от других, а потом спрашивают: «Куда все ушли?»…
И я сейчас не про себя, а про говняка-комфорта.

Теги: мысли

12 Февраля 2015 в 19:02

Рядом

Недели две назад был случай. Особой религиозностью не отличаюсь, но вот... В тот день или за день до этогопри мне был разговор про милостыню. Около церкви стояла женщина, говорила, что она беженка с Украины, просила купить еды. Я принесла ей хлеб. Поблагодарила она меня оооочень формально. От неловкости или от того, что эта история не правдива. Если так - на её совести, не на моей. Ведь если правда - как не помочь? Но, по-видимому, Богу угодно было проверить меня.

Перехожу через дорогу, и ко мне подъезжат мужчина на инвалидной коляске. Вокруг машины, шум, и я не слышу, что он говорит. Мне подумалось, что, наверное, милостыню просит. Но я прошла мимо. Перешла дорогу. Оглядываюсь: он ездит по проезжей части между машинами и что-то говорит каждому водителю, вставшему на светофоре. Уезжает на другую сторону (перекрёсток). Я понимаю, что просил он всё-таки милостыню, мне становится как-то неприятно на душе от того, что я больше сделала вид, что не поняла его, чем действительно не поняла. Но я думаю: "Всё, он уехал, не судьба". И тут я чувствую сильнейший запах церкви. Ладан или что там, я не разбираюсь. Центр города, перекрёсток, до ближайшей известной мне церкви только ехать минут 15 точно. И сильный запах. Делать нечего. Перешла дорогу, не считая, достала деньги, отдала.

Теги: жизнь
12345678910 ...