Comilfo

Отправить ссылку другу


Anastasia Igorevna

Бузулук, Россия

...это так жестоко, когда ломаются люди, у которых ты учился стойкости...

Всегда нужно знать,

где заканчивается очередной этап твоей жизни. 

Замыкается круг,  

закрываются двери,  

завершается глава – не важно как ты это назовешь,

важно оставить в прошлом то,  что уже принадлежит прошлому.

 

"(с) Пауло Коэльо

Теги

автобус   амплитуда   anger   бдение   бесит   болею   весело   весна   волосы   воспоминания   время   встреча   выходной   выходные   грусть   движение   дела   день   детство   дом   дорама   друзья   еда   ежедневник   желание   жизнь   зима   каникулы   карантин   каток   кашель   книги   кока-кола   коньки   корица   кофе   лимон   магазин   мир   мозг   мысли   music   надежда   насморк   настроение   невидимка   недели   неделя   нехватка энергии   новый_год   ноут   ночь   Он   оплата   осень   отжимания   паркет   people   печаль   пикник   погода   подушки   понедельник   поступление   ps3   работа   реклама   ручки   сапоги   семья   сериалы   сигареты   силы   скандал   смех   снег   сон   сопротивление   спокойствие   спорт   stars   стимул   танцы   технологии   траспорт   тренировка   тренировки   туринир   уроки   усталость   утро   фантазия   фото   friends   холод   холодно   художка   часы   школа   энергия  

Календарь

« Февраль 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
29      

28 Февраля 2016 в 10:10

Утро доброе приближающейся весне

   Доброе утро. День начался потяжелее, вчера смотрели с мамой фильм: "1+1", класс, хихакали, как сумасшедшие, но до конца я так и не досмотрела, уснула, но благо в мире наших технологий это ничего. В любой момент времени можно открыть и посмотреть. Всю неделю мне удавалось ложиться до 12 и вставать в 7, 8 утра. Это прямо ВАУ! Если ввести это в привычку. Но как показывает практика мне это не удавалось раньше. Но тут мне предстоит лидерка, может и удасться, там придется быть в обязательствах, так то.

   Сегодня возвращаюсь в тлт, в 4, похоже мне предстоит бессонная ночь. Надо сделать буклеты и презентацию на практику, завтра пойду узнавать чего мне с этим делать, т.к. я на ней ни разу не была, придется решать этот вопрос так как мама заколебает.

 6 опять ехать в Буз, Макс Анюткин позвал на ДР, 25, Юбилей как-никак придетс ехать. Да и я собственно с удовольствием, хоть с людьми пообщаюсь, а то овсем скоро уже на стенку полезу, без социума.

   11 ехать в Казань надо,  вопрос с дорогой и жильем решить, вернее просто подтвердить. Тут нашла подстраховочный вариант, с платьем, может и не понадобится, но лучше быть готовой).

   Ладно, попила кофе с пироженкой, расслабило, писать больше не могу, если будет настрой, вечером напишу еще)) 

 

Категория записи: Свободные темы

24 Февраля 2016 в 20:51

Вот мысли так и скачут в голове, в...

   

Вот мысли так и скачут в голове, в надежде поскорее выбраться из нее, а желание и настрой вступают с ними в сопротивление. Ну что я за ленивое желе, которое не может собрать себя в кучу. 

   Приехала, для встречи, которая так и не состоялась, причём скорее по моей вине. В воскресенье, я значит устала, В понедельник весь день сидела с Миленой, тоже, сегодня, я опять сидела с племянницой, но, решила для себя, если б Настя не уехала, я бы с ней повидалась.

   Вчера Буша звала, меня погулять с ней, димкой и кем-то третьим, о ком я спрашивать уже не стала, может её Раф, не знаю. Честно, я и правда устала, с ребенком сидеть это вовсе не развлечение. Да и как-то раздражает, это. Она может и хочет как лучше, но, мне совершенно не нравится это посредничество. Что он не мужик что ли, возьми и напиши. Ощущение гадостное честно, как сводничество. Терпеть не могу, хотя может я накручиваю. Вечно, она мне своих бывших пытается подсунуть, что за дружба такая, от добра добра не ищут. Это не правильно. Если уж мне захочется, именно с этими любдьми поообщаться, я и сама могу написать. Что за детские игры.

    Маленькие дети. Такие маленькие, но такие умные, они все понимают, маленькие со взрослым пониманием. Очаровательно. Я люблю их, да, по-своему, но блин, я безумно устаю, и морально и физически. С ними ведь нужно играть, увлекать, интересовать, кормить, мыть, жалеть и успокаивать. А если они капризничают, это вообще. У меня порой закрадывается такие мысли, что дети это не мое, свои по-крайней мере. Не представляю, смогу ли я справляться. Поэтому в близжайшее время не хочу, да и не планирую. 

   Люди на привете. Когда я в-первые регистрировалась мне очень импонировала эта сеть. Однако по стечению лет, я так понимаю, что привет приходит в упадок, что печально. Куча заблокированных пользователей. Если они заблокированы, и давно, почему бы их не удалить насовсем, и пустых дневников, с изменёнными никами а "ушла", "удалился" и т.д. И эти постянные ошибки загрузки и т.д.

...Да уж какое-то скудно повествование сегодня получилось, но всё же сказывается усталость, головая боль и желание поскорее лечь в постель, и заснуть крепким сном.

Категория записи: Свободные темы

22 Февраля 2016 в 04:56

Фух, неужели этот день почти что з...

   Фух, неужели этот день почти что закончился. Что вчера, что сегодня, я как выжытый лимон, энергия как буд-то утекает сковь пальцы, совершенно нет никаких сил, хочу спать, но не получается, уже пробовала, значит придется себя слегка измотать.

   Вчера приехала в родной город. Сразу отписалась Насте, что, мол я в городе, планов у меня особо нет, когда повидаемся, на что получила ответ, что в тот же день вечером в 9. Дабы занять себя я отправилась к маман на работу,  чтобы занять вермя, окончилось тем, что я не ела весь день, да еще и не спала предыдущей ночью, может все это и привело к тому что я себя плохо почувствовала, и решила перенести нашу встречу на сегодня или завтра. А сегодня мне пришлось заниматься с племяшкой весь день. Сидение с ребенком тоже может вымотать, еще как. Ну собственно, и что ж только мне эта встреча нужна, что ли, это была не моя инициатива, я могла бы и позже приехать, это знаете ли не дешевое удовольствие. Вот сегодня, уже  получила приглашение на 6 марта, на Др к мужу сестры. Придется ехать.

   А про уменьшение энергии, это правда жесть какая-то, казалось бы, что после сна, ее должно быть в большом количестве, а я как буд-то с утра уже без сил. И как её осполнить не понимаю, хотя мне как-то присылали интересную статью поэтому поводу, может стоит воспользоваться теми советами.

   Хочу покрасить и подстрич волосы. Надо записаться, когда выезжала в воскресенье, маму об этом попросила, но это как всегда, "Ой, давай сама!", так вот и ни вчера ни сегодня так и не записалась. Ладно завтра, если что останусь еще на пару дней, не страшно, думаю.

 Да уж, казалось бы нужно радоваться нежданным гостям но когда энергия на нуле, да усталось от маленького ребенка, не радует, а если эта компания еще подвыпивашая, эх... Но что поделать.

Дома ужасно холодно, раньше такого не было никогда, дома зимой всегда было тепло, даже жарко, а летом прохладно, а сейчас и зимой и летом всё одно, дубак. 

О у меня есть книга, которую я начала летом читать опять, много раз начинала и никак не могла дочитать. И так случилось, что читаю я её урывками, когда домой приезжаю, и Увау, прогресс на лицо, 34 глава из 36, меня можно поздравить, может за эти два дня я смогу её дочитать. Да и люблю я читать несколько книг одновременно, при чем никогда не путая сюжеты, вот такие вот фонарики.

 

 

 

 

Категория записи: Свободные темы

20 Февраля 2016 в 22:52

А я одна..

Ну что ж, и вот наступает время моего ночного бдения. Что ж, Ночь моё любимое время. Спокойно, темно и тихо. Люблю.

Через 8 часов я поеду домой, всего на паруд ней, но и это хорошо, еслибы Настя не позвала, я бы собственно говоря  и не поехала, незачем, особо. Да, конечно, иногда я скучаю, но с каждым днём, годом и месяцем, это легче и проще, и нет уже такой тоски.

Я тут думала. Что я раньше всегда считала, что люди быстро забываются, хотя может это я под собственномый опыт подгоняла. А особенно, когда я училась в школе, выпускникников, я запоминала совсем не всех, только определенных, не понятно по какому алгоритму в принципе. 

Я приезжаю, домой в гости, очень редко, не свечусь нигде, ни в общественных местах, ни даже на улице, особо. В основном, у меня расписаны дни по списку посещения, тех людей, которых я хочу увидеть. Но мне постоянно, приносит птица на хвосте, что обо мне постоянно и довольно большое кол-во людей различных возрастов, кто мной интересуется, что и как у  меня. Как только впервые услышала об этом, смеялась над такой постановкой дела, потом раздражалась, сейчас стала чувствовать приятные отголоски внутри. Я просто никогда не считала, себя популярной личностью. А здесь в результате, складывается пазл, что всё-таки, на самом-то деле всё было иначе, а я этим не пользовалась, а сейчас здесь я никто, и незнакома никому. 

Может нам даже удасться сходить на каток, хотя "супер какой конёк-мастер", конечно, но это место где и спортом можно позаниматься и пообщаться. В тот раз нам удалось, весело провести время, но у меня тогда была сумашедшая защитная реакция, не знаю, уж заматила ли это Буша, но я это прочувствовала от начала до конца, и сияк на коленке заполучила. На деюсь, в этот раз обойдется без травмирования.

Стала курить опять, похоже это на долго затянется. Но проблемы в этом никакой нет, в любой момент я смогу от этого отказаться.

Снова одна. Я сама так решила. Мне так проще. Это был не мой человек и меня выворачивало с самого начала, но ведь бывает и так, что чувства рождаются долго или довольно поздно вообще. Но я не могла больше тяготиться сама и держать его, ему в любом случае больно, что раньше, что позже, боль одна. Но, я считаю, что когда один любит, а другой нет, это не любовь вовсе.

Я, конечно еще много чего написать могу, но думаю, что это можно оставить и на попозже. Да и тем более, надо плейлист в телефоне обновить, 4 часа поездки, без музики ни куда.

Чао. 

 

Категория записи: Свободные темы

12 Февраля 2016 в 03:57

Да, это определенно рекорд, я про...

   

   Да, это определенно рекорд, я проснулась сегодня в семь вечера, хотя собиралась сегодня пойти купить зимние сапоги и ручки для мандал. Чувствую себя, как вареная картофелина. Никак не  могу набраться сил, чтобы начать уже ем либо полезным заняться. Он пишет мне и вчера и сегодня, на простые темы, и меня даже практически ничего из его сообщений не раздражает, ну почти.

С Надей списываемся переодически, я реально начала чувствовать себя пустословной, и оглянулась назад и поняла, что я сею это сплошь и рядом. Так что всё, пора уже выспаться, набраться сил и, найти работу и заработать первую зарплату, стать уже кем-то, не быть пустым человеком, а быть ответственной за свою жизнь, вот. 

Категория записи: Свободные темы

10 Февраля 2016 в 03:57

Давн уже не писала, но просто я взяла и резко п...

Давно уже не писала, но просто я взяла и резко поехала домой 23го января с Ромой. В принципе расчитывала на следующий воскресный день с ним же и уехать обратно в тлт, но в итоге осталась дома на две недли, вот 8го только приехала.

Ну что сказать нового ничего особо нет. В финансконсалт я просто больше не пошла, вот доспрашивались они меня, вот ответ и нарисовался, что тем чем они там занимаются, я не хочу.

Так. Хмм. Ну еще наконец-то Александр соизволил понять и отстать от меня. Господи, так хорошо сразу стало, но вспоминать вообщем-то иногда приятно. Вот завтра опять буду звнить по поводу работы. Посмотрим, что выгорит. Надо будет по практике все узнать. Еще завтра надо за семестр платить, но как-то похоже, что нечем, незнаю что и как это развернется.

А. Вот еще, как приехала, смотрю на комнату и понимаю, что Маша приезжала, хлам свой забирала. Вот счастье. жаль что только еще не весь. Ну зато я пыль везде почти вытерла, на пол сил уже не хватило. О! еще я сегодня как проснулась, сделала пару отжимов от пола, вот, планирую это делать каждый день. Всё.

 

Категория записи: Свободные темы

19 Января 2016 в 03:57

Ходила сегодня, хотя уже вчера на собеседование...

Ходила сегодня, хотя уже вчера на собеседование. В "Идеал", вообщем, как я ожидала "Администратор на телефон", тот же колцентр, та же жопа, но уже на конкурсной основе. Но благо есть, альтернативная должность менеджера, ну как вариант, почему бы и нет, хотя это не то, что мне хотелось. Взять меня готовы на обучение. Вообщем я решила пообучаюсь, хуже не будет, а там решу, буду пока на другие собеседования, авось, что лучшее найду. Дело-то для меня состоит в зарплате, графике, местоположение, и обязанностях. Есть одно, ну довольно (очень) привлкательное предложение, особенно в цене, да и по названию должности "помощник руководителя", тем более это скайп-собеседование, но оно в стиле переписки, что странно, т.е., я готова и к онлайн и с камерой. Вот. Это самое выгодное денежное предложение, и на другие, конечно, тоже схожу, почему бы и нет, у меня тоже есть право выбирать. Вот так вот все замечательно. У меня сегодня было замечательное настроение было. Все время улыбалась, хихикала своим мыслям, и разговаривала сама с собой. Сегодня вторник, повидаемся с Надей, надо придумать куда сходить. Я бы в кафэху,  куда-нибудь посидеть, поесть, потрещать.

 

Категория записи: Свободные темы

16 Января 2016 в 03:57

Да, целую неделю сидеть дома (в общаге) и ничег...

Да, целую неделю сидеть дома (в общаге) и ничего не делать, а только спать, есть, смотреть кино и больше ничего полезного. Да это кого угодно может свести с ума, даже меня, ту, которая любит быть одна, в спокойствии и ничегонеделанье. Сегодня я дошла до того, что стала разговаривать сама с собой, нет я, кнечно, переписываюсь с мамой и Сашкой, это все не то. А говорила я с собой, вот о чем. Данила Андреевич. Переодически засвечивается на моих интернет страницах. Вот и сегодня, после долгого отсутствия зашла в однокласники и вот, смотрю, гости, он, 5 января 2016, вроде 5, ну не суть, вообщем недавно заходил. Хотя у меня на странице, там, нвого нет уже, ну очень давно, что можно у меня там смотреть, значит он заходил нацеленно, именно к мне, ... Да уж. Мычлю далее, это продолжается уже давно, как минимум года 2. Переодически он появляется, смотрит, иногда ставит лайки. Я сначало, сейчас подумала, ну просто так, я и сама люблю на других посмотреть ребят, кого раньше знала, что, как и чем они живут. Но почему-то я все-таки думаю, что это не спроста. Ну вообщем-то, на этоом про него все.

А еще тут смотрела сериал "Кости", и там был эпизод. В итоге после которого, я поняла про себя, что я всем и каждому говорю, вот, полюбите себя и все такое. И поняла, что я люблю, уважаю и ценю себя, да, но как человека, а не как красивую девушку. Так как, спрашивается, мной могут восхищаться, если я сама в это не верю, и один из интересных фактов, то что ношение каблуков проводит меня в такое женственное состояние на самом-то деле. Ну вот  все.

 

Категория записи: Свободные темы

15 Января 2016 в 04:57

Кофе - мой друг..

Начала смотреть новый сериал "Дневник толстозадой", такая ржака.

И, о Боже, я устала от него. Всё, закончили. Если уж хочешь общаться, да давай, но сколько уже можно мусолить, то что было, уже прошло, Всё закончили. В выходные затусим с Надей. Ладно, меня ждёт мой кофе. ммм.

25 Августа 2015 в 09:04

Пара па парам

Утро Доброе! 10:05. Погода за оном +14 и пасмурно. Вобщем потихоньку, хотя как-то рано, осень вступает в свои права. Совсем скоро придётся уезжать в Тлт. Учёба, танцы. Как я смогу уехать, ведь тогда нас будут разделять 504 км, и нет прямых рейсов до Орена. Да и он врядли ко мне будет приезжать, у меня даже не где остановиться. А!  Что-нибудь придумаю.

5 Июня 2015 в 00:44

Что-то привет совсем испортился. Это расстраивает. Мне он очень импонировал.

Это хороший знак, что мне хочется и я начинаю писать. Домой я съездила, правда крайне не удачно. Заболела, слегла с температурой под 40, и четыре дня лежала пластом. Потом пришлось взять ноги в руки и вернуться в тлт. Получше-то, конечно стало, но голова всё равно квадратная. Так я ни с кем и не увиделась, ни с подругой, ни с бывшим одноклассником, да и на природу не попала. В общем все планы вылетели в трубу, да бывает и так, закон подлости, как говориться.

Надеюсь, что меня не отчислят, в след. году надо будет порешать все проблемы, всё подчистить. А, то сколько можно, мама, конечно не в курсе, но так лучше и для неё и для меня.

У меня ещё и какой-то сумасшедший дефицит общения. Но как-то изменить этого у меня не получается. Да вообщем-то я особо по этому поводу и не страдаю, иногда, правда, как вспышка, так раз - и нехватка воздуха. Хочется кому-нибудь позвонить, всё равно кому, хотя не совсем, кому-то, кто на той стороне правда тебя услышит и выслушает и подбодрит. Были бы такие люди на раз, некие инкогнито, я думаю это было бы здорово.

Меня спасет только кино и сериалы. В том плане, что раз у меня нет такой жизни, какой мне хочется, то хотя бы есть на что посмотреть, пережить эти истории вместе с героями, а на ночь, есть о чём помечтать пусть это даже и нереально, всё равно приятно. Музыка, кстати тоже подбадривает сегодня слушала, что-то из классики и так захотелось танцевать, у меня давно не возникало такого желания, я даже подумала, что я могла бы наверное танцевать балет или контемп, думаю у меня бы получилось. Но у меня уже есть свои любимые Бальные. Наконец-то мы делаем европейскую программу, я давно не была в таком восторге. Как-то даже больше нравиться, чем Латина, хотя раньше я никогда не могла ответить на вопрос чему больше отдаю предпочтение мне и та и другая программы всегда нравились, каждая по своему, сейчас вроде тоже. А может просто пока в процессе, поэтому и такая реакция, потому что когда ставили латину у меня тоже было сумасшедшее воодушевление. Но с таким посещением. Если так будет и на следующий сезон, то придётся ставить вопрос ребром. Либо он посещает тренировки и надо еще приплюсовать наконец-то самостоятельную работу постоянной регулярности, вообще определиться с целями и задачами. И пахать, потому, что в нашем возрасте и на нашем уровне пробиться сложно, но возможно, через кровь пот и боль как и в любом другом спорте. Если всё это или частично для него не подходит значит я буду дальше искать другого партнёра, без точно не останусь. Потому что интерес к моей персоне был когда я приехала. так что, пусть думает.

17 Ноября 2014 в 03:57

Самокопание

Столько всего на уме. Только не могу решить, на чем же все-таки заострить внимание. Ну в общем это как пойдёт.

 

Сейчас, уже вроде пятый час утра, а сна ни в обном глазу, хотя это не удивительно, вчера я легла в половине шестого. Выходные, как-никак. Хотя в будни я тоже не раняя пташка.  Конечно, надо с этим бороться. И в обязательном порядке, быстрее найти работу. А то хвосты ж, надо чем-то закрывать, хотя тут осталось, ох не знаю, мне бы 2 предыдущих сессии закрыть, а эта уж ладно пусть будет висяк. Вот будет дерьмово, если у меня ничего не получится и меня отчислят.  Да мне будет очень стыдно. Но, блин я не могу с собой ничего поделать. Не хочу,  не нравится мне. Думаю, может на заочку перевестись, как-нибудь, может после летней сессии. Но тогда, правда, придется найти стабильную работу с нормальной зарплатой и жильё снимать. И, о танцы. Как я вас люблю. Спасибо, Денису, ну или Парфёнову. Я бы так еще долго собиралась вернуться.  Наконец-то я чувствую, что я живу. Правда, мой обчный маршрут крайне обыденен (магазин - общага - тренировка - общага - тренировка - магазин - общага). В универ не хожу, не могу себя заставить, в том смысле, опять же , то что преподают мне не интересно и группа у меня, увы, гавно. Как-то всё это не мое все!

На душе нет, нет, да  как заскребет. В танцы вернулась, класс, настроение  после, венликолепное, но вот два выходных и меня опять одолевают депресивные нотки. Вроде почти все хорошо. Все живы здоровы и я, тоже. Есть, правда, пару "но": хвосты в универе, не имение постоянного заработка, тоска по родныим и, последняя капля, полное отсутствие романтических отношений. "Не жди, когда придет время, все будет" - популярная фраза и все "умные" и не очень направо и налево апилируют ею. Уже уши вянут. Я устала просто, быть одна. Мне просто жизненно необходимо, о ком-то заботиться, дарить нежность и любовь. Я даже не могу завести домашнее животное, которому можно было бы дарить свою заботу. Да и отношения не складныеваются, даже не намечаются. И, кончно, в ответ, тоже, нуждаюсь опять же, хоть малую толику  простого сочувствия и заботы. Просто почему-то последнее время я слишком много заморачиваюсь, и постоянно занимаюсь самокопанием, и я, ну очень много наблюдаю за людьми и делаю много выводов, что порой голова готова взорваться. А самое грустное, что не с кем поделиться своими наблюдениями, здесь и сейчас. Нет я не говорю, что я не общительна. Но именно рядом. Лучшая подруга, она в другом городе, звонить дорого, а писать это не то. А в окружении люди, они пустые, они интересны только сами и себе. И ни кто из них не умеет слушать. Или вроде, как бы и слушают, но совершенно не слышать или и не пытаются. 

А еще я поняла, что и правда женская дружба редка и не может быть так, что бы лучших подруг было больше, чем одна. Потому, что одна настоящая. а другие, только "типо того". Ну а если говорить не о дружбе, а в целом. Девушки, в большинстве своем, просто до одурения эгоистичны и, в сущности постоянно делают и говорят гадости, порой просто из вредности.

...ладно, вообщем написать могу еще много чего, но разболелась голова и замерзли ноги, пора мне лечь спать и остудить мою голву. Приятного всем ночного бдения. Не грустите, как я, жизнь она - хороша! (наверное)

 

Категория записи: Свободные темы

30 Мая 2014 в 16:21

Whole year

     Целый год. Да, пролетел, оглянуться не успела. И как всегда я вишу на волске. И почему я такая?!. Порой так начитаюсь про свой знак зодиака, и у меня такое чувство, что родилась совсем не в свое время. Наверняка, я должна была быть каким-то другим человеком. Мой знак мне не соответствует. Хотя это конечно не точнаая наука и возможно бред, но очень хотелось бы верить и быть такой, как обо мне пишут. 

     Новости всегда сваливаются на мою голову неожиданно. Вот и поделится хочетс со всеми, но пока что не буду. Поэтому вот вспомнила, что у меня есть дневник в таком вот электронном виде. И слава Богу, вроде и открыт, вроде и пишу, а люди-то особо и не читают. Все всегда заняты собой и своими проблемами. Ну и славненько, я пишу просто для себя, а не для кого-то. Ну так вот, а новость у меня такая...Пам пара пара парм пам пам...У меня будет племянница! Вот так вот. Сегодня узнала только. Я чуть с кровати не упала. Это так здорово. 

     А с другой стороны. У всех дети, мужья, парни, любовь и все такое. А я, чем я хуже. А у меня ничего, и почему-то такое ощущение, что все это у меня будет совем не скоро. Мне и мама зарядила, говорит, что по её мнению я еще не готова к серьезным отношениям. Ну да конечно, мне в этом году уже 20. Да у меня половина знакомых замуж повыходили уже, да и лялек понарожали. Можно, конечно, сказать, что куда торопиться, нужно пожить для себя. Я вот и живу изо дня в день для себя. И не думаю об этом. А порой вот как нахлынет.

     Да и с учебой вон, как всегда все тяну до последнего, летняя сессия уже на носу, а я еще с зимней разобралась. Ну что за безответственность. И ничего с собой сделать не могу. Вот в голову стали забираться мысли на заочку перевестись. Работать хочу, но и учиться надо. Совмещать не получается. Встает выбор либо то, либо другое.

     Вообщем неразбериха в моей жизни полнейшая. Кавардак в голове, потихоньку сводит меня с ума. Потому, что здесь в моем окуружении нет таких людей, которым можно довериться, просто пообщаться и знать, что то что ты рассказываешь человеку интересно, что этот человек всегда выслушает, поймет, и это останется между вами. А вокруг меня в основном какие-то глупые поверхностные и лживые люди. Которые улыбаются тебе в лицо, а в глаз ты видишь безразличие ил даже насмешку. Сейчас наверное и не осталось таких людей, каких мне хочется видеть рядом с собой. Это вызывает лишь печаль и грусть...

     ... 

 

Категория записи: Свободные темы

8 Ноября 2013 в 04:38

Мысли вслух

 

Наконец-таки я завтра еду домой, 2-ой раз за всё время. Довольно много всего. Я всё надеюсь, что в этот-то раз я, т.е. мне купят ноут и я смогу чаще писать. Сейчас это было бы очень актуально. Потому что очень тяжело держать все свои мысли и переживания при себе. 

В обратном порядке событий:

- Только что, приходил Олег, спрашивал ничего ли я Янке не говорила. Я спросила, про что. Он говорит, что она ему написала, что он читает биатлон и стоит на объяве. Я и говорю, нет я ей ничего не говорила. Он сказал, что у нас ка-то тухло. Юлька сказала, что у нас уроки. И он ушёл, вот и всё вкратце. Меня девчонки спрашивают, что это было сейчас? а ты правда не говорила. Я им правду сказала, что нам этот человек в команде нужен. И, конечно, корыстные цели. Мне хотя бы есть с кем после реп, в общагу возвращаться.

С квн-ом сегодня сидели не очень долго. Где-то в 20:15 мы ушли из универа. А сидели с 15:00 вообще. Мы с Янкой, как мамашки, блин, бутеры, чай принесли. Кормили всех.

Расписали сценарий. Порепили. Потом пришел Саша из Борща, мы и ему всё показали.  Потом Яна опять нас поделили и снова, моё наказние, Олег, я и Егор. Тут Задерей: Я с Настей, я с Егором, я короче с ними... хахах, приятно однако). Но мы с Егором сегодня не блистали. Тяжело писалось.  Кирилл, как всегда херню нес полшнейшую. Вот, сидим мы значит на ораньжевых, выходит Бугаёва из ауд., где Борщ был. И к нам. Она и говорит, что Ваньки у них и не будет, и в итоге они девчачей командой будут.

Вот такие фигушки. 

Категория записи: Свободные темы

7 Октября 2013 в 04:12

Алиллуйя, наконец-то у меня появил...

 

   Алиллуйя, наконец-то у меня появился интернет. Я так соскучилась по Настюшке, которой 

 можно было бы всё рассказать. Всё равно моим соседкам, всего не расскажешь.

   Янке и  того более, у неё там своих проблем хватает. 

 

   Безумно, хорошее настроение, уже давно такого не было. Это хороший знак. Так ещё очень приятно, когда тебя начинают узнавать в лицо и обращаться к тебе по имени. Хотя у некоторых есть защитная реакция, когда они, типо не помнят, и так,  типо, а! это ты... то-то и то-то.

 

   Ну, стоит наверное обратиться вспять.

   Сегодня было 2 или 3 собрание школы квн. Было здорово. Хотя вообщем-то, всё то же самое, что и на выездной школе. Но мы были уже такие дружние, по крайней мере те, кто ездил, а кто нет, были как, ну короче тухляк.

   Ромаха говорит:

- Кто был в Радуге?

Мы хором - Мы!!!

- А кто не был?

Все остальные - Мы. (неудачники, типо про них все забыли, или они не знали. Так-то по сути они сами и виноваты. Были бы активнее или внимательнее тоже были бы.

В общем много смеялись, общались, разговаривали.

Потом Ромака решил устроить очередное знакомство, я думала, что я опять, как всегда всё завалю, но нет, и слава Богу.

Ну как-то так.

Потом пришла в общагу, такая убитая, я же ушла в 8:00, а пришла в 19... с чем-то. И весь день почти, на ногах. А тут Юлька:

- Пошли бегать, давай пресс качать и т.д. и т.п....

А уже ну никакая, ни на что не способна. Просто выжита, как лимон.

 

А вот ещё, забыла, когда уже уходили с собрания, во-первых все вместе, во-вторых, когда прощались, устроили обнимашки. О, это так мило и приятно оказалось).

Ну вроде что на сегодня было, это всё.

А вот, ещё, с утра вместо первой пары мы сидели на лекции, которую вёл американский профессор, но долго я не стерпела, начала дремать. 

Категория записи: Свободные темы

7 Октября 2013 в 04:12

Алиллуйя, наконец-то у меня появил...

   Алиллуйя, наконец-то у меня появился интернет. Я так соскучилась по Настюшке, которой 

 можно было бы всё рассказать. Всё равно моим соседкам, всего не расскажешь.

   Янке и  того более, у неё там своих проблем хватает. 

 

   Безумно, хорошее настроение, уже давно такого не было. Это хороший знак. Так ещё очень приятно, когда тебя начинают узнавать в лицо и обращаться к тебе по имени. Хотя у некоторых есть защитная реакция, когда они, типо не помнят, и так,  типо, а! это ты... то-то и то-то.

 

   Ну, стоит наверное обратиться вспять.

   Сегодня было 2 или 3 собрание школы квн. Было здорово. Хотя вообщем-то, всё то же самое, что и на выездной школе. Но мы были уже такие дружние, по крайней мере те, кто ездил, а кто нет, были как, ну короче тухляк.

   Ромаха говорит:

- Кто был в Радуге?

Мы хором - Мы!!!

- А кто не был?

Все остальные - Мы. (неудачники, типо про них все забыли, или они не знали. Так-то по сути они сами и виноваты. Были бы активнее или внимательнее тоже были бы.

В общем много смеялись, общались, разговаривали.

Потом Ромака решил устроить очередное знакомство, я думала, что я опять, как всегда всё завалю, но нет, и слава Богу.

Ну как-то так.

Потом пришла в общагу, такая убитая, я же ушла в 8:00, а пришла в 19... с чем-то. И весь день почти, на ногах. А тут Юлька:

- Пошли бегать, давай пресс качать и т.д. и т.п....

А уже ну никакая, ни на что не способна. Просто выжита, как лимон.

 

А вот ещё, забыла, когда уже уходили с собрания, во-первых все вместе, во-вторых, когда прощались, устроили обнимашки. О, это так мило и приятно оказалось).

Ну вроде что на сегодня было, это всё.

А вот, ещё, с утра вместо первой пары мы сидели на лекции, которую вёл американский профессор, но долго я не стерпела, начала дремать. 

 

Категория записи: Свободные темы

8 Сентября 2012 в 14:38

Calmness

  Да, возможно изменилась...

Последнее время на все смотрю совсем не так, как раньше. Вроде оно и к лучшему. Каждый день  я разочаровываюсь в чем-нибудь. Довольно грустно. Спокойствие стало моей основной чертой в последнее время но порой оно уходит в меланхолию, что совсем не радует...

_________________________

  Ну что же вот и осень. Быстро. Школа. Этот последний год. Я рада, только это не вызывает у меня никаких эмоций ни радости не разочарования, ничего. Однако, пока есть желание учиться и хорошо бы его не потерять через пару дней. Вообще, конечно, мне нужно очень постараться, хуже от этого точно не будет. Поступать думаю буду на дизайнера. Вренулась вобщем-то к тому от чего уходила. Кончно я бы хотела поехать подальше, в крупный город. Потому, что здесь будет очень сложно работать по профессии. Сразу знаю, что пойду на второе высшее потом, даже если я буду уже совсем взрослой женьщиной и у меня будет семья. Поскольку в танцы я смогу вернуться всегда. Распланировать всю свою жизне не возможно, да и нужно ли. Я не собираюсь так делать. Кто знает, что будет через год, пять или десять. Мы этого не знаем. Мы можем только догадываться.

_________________________

Давно не писала. И врядли смогу писать чаще. Эта школа, тренировки, поездки... 

 

Категория записи: Свободные темы

17 Марта 2012 в 23:20

Kyokugen!!!

 

Давно не писала. Времени не находилось :)

У меня всё по-прежнему.

На улице самая дурацкая погода, какая только может быть - снег, который по идее должен быть дождём, но из-затемпературы +1 он не дождь, не снег, а фигня какая-то, от которой всё равно становишься с ног до головы мокрым -_- Всё тает, по улицам текут целые реки, а какие-то ублюдки ещё и развлекаются тем, что проезжают прямо по лужам, обрызгивая абсолютно всех, кто стоял в это время на тротуаре -_-
А ещё очень скользко. Я удивлена, что я ещё ни разу не упала и на меня ничего не свалилось. Вообще чувствую себя героем, когда без проблем дохожу до нужного мне места.
А ещё очень-очень хочется одеть весеннее пальто. А нельзя, ибо надо ждать, пока всё высохнет, чтоб не рисковать его испачкать на любом повороте. Скоро ещё буду покупать плащ :3 В этот раз решила не эксперементировать с цветом, а сразу покупать чёрный - под него любой шарф подойдёт ^_^

 Март начался очень активно, но к середине что-то морально увял. В начале я гуляла с друзьями, веселилась, радовалась солнцу и почти официальному концу зимы. Сейчас единственное моё развлечение - просматривание фильмов и клипов.. Ну и танцы. Два раза в неделю мало, но больше просто физически не успею.

 Некоторые люди меня пугают.. Они такие.. странные. Вот сегодня например, сижу в столовой, никого не трогаю. Напротив сидят девушки, обсуждают парня через два стола от них. Через несколько минут тот парень с подругами уходит, а одна девушка заявляет, что "обе его подруги страшные уродины и как таких вообще любить можно". Но при всём при этом она минимум в полтора раза больше меня и внешностью больше напоминающая миниатюрного бегемотика на каблуках и с боевым раскрасом -_- При всём этом явно видно, что интелектом она особо не отличается и интерисует её только её примитивная гламурность.. Хотелось ей об этом в тот момент намекнуть, но не случилось.

В общем, после такого вот наблюдения я понимаю, какие же у меня хорошие друзья, хоть я их и редко вижу...

Каникулы уже через 10 дней. Я очень рада, что оценки у нас по полугодиям, иначе сейчас был бы фэйл по некоторым предметам. Жду-недождусь каникул ^_^

Моё психологическое состояние вполне стабильно и спокойно, резких вспышек (кроме экстрима!!1!))) не наблюдается; значит, я пока что могу контролировать ситуацию.
Только уныло что-то. Вообще никакой динамичности нет, каждый день тупо одно и то же. Только настроение всё время скачет: то решительность, то занудство и колючесть, то безэмоциональность, иногда вообще гиперактивность...
Но я не унываю. Хоть у меня и часто не получается что-то и мне вообще всё это не нравится, я стараюсь не сдаваться раньше времени. Я ведь должна быть сильной.

Категория записи: Свободные темы

28 Февраля 2012 в 20:51

Insensible

 

Мне не хорошо. Во всех смыслах.

Буду такие перепады настроения списывать на чёртов пмс. Не вижу другой причины для такого количества агрессии и полное отсутствие аппетита...

Чуть не покарала книжкой некоторых быдло-идиотов, ибо довели, злилась на себя из-за некоторых тупых действий/слов/поступков... Школа такая школа. Ащщ, бесит.
Снег, ветер, лёд и прочие излишества весенней поры достали.
Кстати, как оказалось, стрелялки позволяют эмоционально остыть, отыграть свою жажду крушить-ломать-убивать на виртуальных персонажах без вреда реальному миру.

Зато я купила милый браслетик. :3

А ещё я заболеваю. Мерзко, не вовремя совсем. Ну и вечное ощущение холода не покидает меня...

В последнее время предпочитаю писать исключительно в бумажный ежедневник, в надежде, что там это будет иметь бОльшую сохранность, да и инет не всегда под рукой.. А если и под рукой, то лень писать, т.к. много, долго и уныло -_- Ну и твиттер конечно в деле...

___________________

В последнее время появилась какая-то странность... Как будто рядом кто-то есть. Один раз на уроке мне померещилось, что кто-то махнул рукой слева от меня, но там никого небыло.. Потом, когда я стояла у доски, меня словно толкнули. И по ночам мне мерещится, будто по одеялу кто-то крадётся, а потом я резко просыпаюсь, будто меня кто-то ткнул в бок... Я не параноик, я даже психологически себя нормально чувствую, что вообще неожиданно (т.е. никаких якобы сумашествий даже не предвидится). Это тупо глюки, но какие-то слишком реальные. А ещё и фантазия подключается.

Страшно...
Поэтому я стараюсь выматывать себя, чтобы засыпать мгновенно.
_____________________

А ещё очень странно, что я не могу ни в кого влюбиться. От этого как-то грустно даже. Обычно я развлекаюсь тем, что влюбляюсь в кого-нибудь, страдаю, а потом забиваю. Но с каждым вот таким разом верить в чьи-то "ответные чувства" становится сложнее, в них совсем нет убедительности. Единственное, на что я способна - мечтать о каких-то вымышленных персонажах, существование которых совсем невозможно..
Да кому я нужна вообще...

Всё. Спать.

Категория записи: Свободные темы

16 Февраля 2012 в 10:14

Холодно -_-

Дурацкий день какой-то. Всё наперекосяк. Какие-то глупые мелочи расстраивают.

 Февраль разбушевался. Сначала пурга, теперь зверский холод.. На улице утром было -28, днём "потеплело" до -20, сейчас температура снова падает. В квартире понемногу холодает, хотя по факту ещё тепло. Но, конечно же, только не мне.

Сижу, закутавшись в плед, с чашкой чего-то горячего (честно, уже пофиг). Конечности ледяные, периодически по телу гуляют мурашки, всё время хочется спать, но я понимаю, что если усну - ещё больше замёрзну.
В школе хуже. Там не обо что греться, поэтому на месте сидеть нельзя, иначе вообще задубеешь.
Ну про улицу вообще молчу. Пока дойду до остановки, прокляну всё на свете: снег, школу, зиму, свою неуклюжесть, дурацкий скользкий лёд и т.п...
А ещё у меня практически нет тёплых вещей. Это вообще печаль. Я не видела в магазинах ничего стоящего, а на рынок я ни за что не пойду -_-
В общем, не переношу я низких температур.

 Завтра не учимся. Хоть что-то радует. Только в школу всё равно придётся идти.

 Как-то у меня в последние 2 дня с мыслями не порядок. Казалось бы, всё хорошо, на лице почти всегда улыбка, радуюсь жизни при каждой возможности, а все удивляются, что я такая счастливая. А в общем-то поводов нету, я просто тупо улыбаюсь. Периодически ровный ход бессмысленных мыслей сбивает какая-нибудь меткая мысль, прочно заседающая в голове и не дающая нормально функционировать, ломает мне всю систему жизнерадостности.

Я веду себя как ребёнок - весёлая, беззаботная, легкомысленная. Я не хочу быть взрослой и нормальной девушкой. А люди не хотят видеть мои качества в человеке моего возраста, потому что это "не по-взрослому". На их взгляд то, что я не пью, не курю, да ещё и вегетарианка - нонсенс. И я знаю, что моя проблема именно в моей непосредственности, но меняться не хочу. Лучше так, чем никак вообще.

 Вокруг что-то происходит. Что-то такое невразумительное, но в то же время убийственно понятное. Весна, господа. Она повсюду, хотя по факту до неё ещё далеко. Ну и как обычно я не в теме. Ну и ладно. Мне всё равно. 

Как я уже много раз говорила - у меня нет времени на все эти глупости, я должна собираться с мыслями, вспомнить, что такое дисциплина и со своей непробиваемой волей пойти.. Хоть куда-нибудь уже -_-

 

Категория записи: Свободные темы
123