Iris Noir

Отправить ссылку другу

Подарки (1)


Дашка Л

26 лет    
Томск, Россия

Стойкая аллергия на людей

Смерти нет...

Шагни в открытое окно... (by Di) 

Теги

569 вопрос дня   :)   ???   баба Яга против!   бардак   баскетбол   бешеный зайчик   бред   Бред   бугага   В АдЪ!   В АдЪ   в своём репертуаре   весеннее обострение в -30   весна - время птиц и самоубийц   весна в Томске   все мужики козлы...и бабы козлы!   гнев   гнилая память   гопник   гороскоп   Грязь   декабрь придёт за тобой и за тобой тоже   демоны   Дождь   доставшая светобоязнь   дума   если друг оказался вдруг   зима в Томске   зло обречено!   казнить   как обычно   картинки   като   Като   котэ   красота   Крылья   лед   Ленинск-Кузнецкий   луна   Луна   любимый   Любимый Мяу   любовь   любовь.   Любовь   маленькая катастрофа большой жопы   мальчик это были не опята!   Мимими   моё безумие   мрак   музыка   Музыка   на реферат писать а не херню постить!   настроение   не лишено прады   небо   неудавшийся художник Дарья Лыткина   ночное   ня смерть!   о накипевшем   Одиночество   осень   осень в Томске   очередное убийство времени :)   парнокопытные представители обоих полов   перо   праздник   разлука   ретро   Рыжик   сама по себе   семья   сессия   снег   снег в аду   сны   сон   сопляк   стих   Стих   тайга в голове   текущее   тень   тест   tintal   Томск   тоска   true story   фото   хаааачуууууу!   Хер знает зачем я это сделала!   херня какая-то   херня какая-то!   химия   Чудовище   чужие картинки   чёренько   ы  

Календарь

« Август 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

27 Августа 2016 в 00:30

На ночь глядя

Время полчетвертого и я что-то заскучала по бложику, дай думаю зайду. Всё же из всех сервисов на которых я торчала, этот был самый любимый пока работал. Тут были люди живые. Лирушечка в этом плане какая-то скучная... либо я совсем разучилась общаться. Всё началось с того, что я сначала увидела давно забытые "гадания" и кажется этот генератор хокку я уже когда-то находила. Но в этот раз мне подумалось: а что происходит если менять буквы. Скажем официально я Дарья (в силу того, что в html эта херня вставать отказывается, я просто скопирую текст и уныленько приведу ссылку):

Хокку-генератор
Ваше имя
1 Пришел на плантацию риса
2 Споткнулся - и мордой о камень.
3 Не зря кипятком поливали.

 Оно как... кажись вставилось. Споткнулся и мордой о камень это прям мощно. Чую прям про меня.)))
А если перейти к упрощенному виду Даша: 

Хокку-генератор
Ваше имя
1 Пришел на плантацию риса
2 Вдруг роза в саду распустилась.
3 Узнал. Кстати, так я и думал.
 
Всё становится притарно-сладенькое что даже фубля!  
Но как обычно, вариант самоназвания мне нравится больше (Дашо):
Хокку-генератор
Ваше имя
1 Уж если приходит цунами,
2 Проснулся на голой равнине.
3 И долго стучал в него палкой.


Если уж что-то пришло в башку, то да - проснешься, а вокруг пздц сплошной. Как древниц человек высекаешь огонь палкой.)))
Короче какая-то херня. Что только не придет в башку ночью, но однозначно ничего полезного. 

 

27 Августа 2016 в 00:06

Это странное ощущение прихода осени.Впустить в ...

Это странное ощущение прихода осени.

Впустить в себя этот зной вместе с холодным ветром.

Истерично прыгать по лужам и наслаждаться туманом.

Осень это будто какой-то не очень удачный опыт - любить и ненавидеть, упарываться до полусмерти и мечтать о новой "правильной" жизни. 

Осень - это пора воспоминаний. Никому не нужных и больных мыслей. 

Осенью случались все самые острые чувства, весне и не снилось. И речь идет даже не про мою мерзкую влюбчивость. Ураганы ненависти захлестывали осень. Какие-то абсолютно нечеловеческие инстинкты и действия. 

Осенью случается небывалый прилив сил. Желание всё решить, покончить со всем лишним, убиться но сделать. А потом сон на всю зиму. Прошедшей весной очнуться от зимы не вышло. Но медикаментозная терапия творит чудеса. К осени всё как обычно! Я всё могу, только ещё часочек посплю...

Каждую осень Томск наполняется студентами. Первачи с круглыми глазами. Интересно, в какой момент у них появляется этот лисий прищур? С недосыпу перед сессией или же после? 
Осень - это увидеть свой потухший взгляд в зеркале и принять его. Разглядеть в нём что-то рвущееся наружу и безучастное ко всему одновременно.

Осень - это начать спать под одеялом и ближе друг к другу прижиматься. Переходить с холодного пива на что-нибудь более крепкое. Выходить на крышу, только на чуть-чуть ибо холодно и ветер.

Осень - это время призраков выползающих из сырых углов и от них нельзя скрыться. Нигде. И никому.

Категория записи: Свободные темы

11 Мая 2016 в 22:14

Затянувшаяся рефлексия

25/25 (от 25 января)

Кто вообще придумал праздновать дни рождения? Фразу: "сегодня тебе 25" я слышала раз... 25 наверное за сегодня. Будто завтра мне не 25 или через месяц? "Праздничного" настроения не было с утра. Понедельник добрым не бывает. Я купила тортик на работу ибо в этом оплоте правильности и морали "пристрастие к алкоголю" имеем только мы с Максом. Ожидания, что мне удастся свалить пораньше не подтвердились. В шесть мы стояли на остановке и я придумала чего приготовить на вечер. Приползли домой. Я как-то неважно себя чувствовала. Макс согласился подремать со мной полчасика. В общем я проснулась, а он продолжил спать. Сама же сказала:"Так не хочется просыпаться? Ну так спи, а я приготовлю". Застелила ему постель и ушла на кухню. Пух охотно мне помогал по хозяйству. Раскидывал картофельные очистки и размазывал пленки от говядины по полу. Картоха сварилась, мясо с чуть-чуть розовой серединкой. Открыть бы бутылку красного и поминай как звали. Но... Макс не проснулся. Я всё понимаю, устал и не до меня ему совсем было. Зачем принимать какую-то херню близко к сердцу. Однако на душе было погано. Типа обиделась. Нет, серьёзно. Со мной такое вообще редко бывает, но мне хотелось бить посуду и устроить истерику.

Внутренний диалог (от 29 февраля)

Начало февраля. Конец рабочего дня, пятница. Ощущение сдавленности груди. Не то, которое так чуть-чуть, а будто кирпич положили на грудь. В воскресенье приступ сильного удушья. Скорая. Успокоительное.

Понедельник. Поликлиника. Далее ещё пара походов в больницу. Пара вызовов скорой. Потеря сознания, судороги. Все жизненные показатели в норме. Итог - тебе нужен психотерапевт. Бесплатная медицина бессмысленная и беспощадная. Запись к спецам на конец месяца.

Платный врач. МРТ, рентген и т.п. Тебе нужен психотерапевт.

Невролог - тебе нужен психотерапевт.

Психотерапевт (по факту психиатр) - тебе нужны транквилизаторы и антидепрессанты.

На работе - тебе нужно больше работать.

Глючные лекарства - тебе нужно больше спать и ни о чём не думать.

Личная жизнь - тебе нужно трахнуться и всё пройдёт.

Мама - тебе нужно родить...

Снова глючные лекарства - а нееее, это не предвидится. Тебе нужно спать. Желательно сразу после работы.

Готовка/уборка - тебе нужно подмести асфальт в квартире и желательно сварить суп, а не макароны. 

Собственная рожа - тебе нужно хоть иногда красить свою без того опухшую рожу. Может и личная жизнь проснется.

Личная жизнь - неа, пока эти (глючные пилюли) не выведутся, даже не мечтай.

Начальство - ну и что, что болеешь. Больничный тебе не дали, значит работать можешь.

Здравый смысл - не вы ли мне скорую вызывали, когда у меня в конвульсиях пена из всех щелей лезла?

Самооценка из под плинтуса - вот видишь, мы всем должны. Нас никто ни во что не ставит. Мы должны смириться и жить дальше. В конце концов, кому мы нужны с нашим тревожным расстройством?

Самокопатель - что привело к этому расстройству? Это началось недавно или уже давно? 

Ограничитель количества голосов в голове - заткнулись все! 

А что делать, кто бы знал.

Томские (от 7 апреля)

Вчера мои родители окончательно переехали в Томск. Покинув нашу славную будку на окраине Ленинска-Кузнецкого, они начинают своё существование в томской двушке. Им очень повезло с ценой - взять двушку за те же деньги, что мы однёшку. Правда ремонта там будет очень много. 

Теперь я буду наблюдать процесс адаптации уже немолодых людей, которые всю сознательную прожили в одном месте. Всё ли у них будет хорошо? Кто бы знал. Сейчас идёт активный поиск работы. Хочется верить, что у них всё получится.

Люся (от 8 апреля)

Так как мои дорогие предки переехали, то вопрос раздачи живности встал остро. Кима отдали, потому что нереально в квартире содержать немецкую овчарку прожившую всю жизнь на улице. По каким-то непонятным мне причинам кошку они решили оставить новым хозяевам дома. Я очень разозлилась! Сказала, что если они мне её не привезут, я поеду в Ленинск сама. В итоге кошку мне привезли, её благополучно стерилизовали. Она пару недель повоевала с Пухом и вот тебе на! Отдайте нам Люсеньку-душеньку. Макс очень злился. Как так? Сначала бросают, потом любят и обожают. Они её привезти не хотели, а раз уж привезли, то заберут. Кошачьи бои дело забавное, благо они больше друг друга пугали, чем били. Сейчас Пух снова полноправный хозяин нашей берлоги.

Ломка (от 15 апреля)

В силу того, что психиатр выписал мне транквилизаторы и антидепрессанты я была несколько вялой... мягко говоря. Я шла по улице в магазин и забывала куда иду, засыпала на клавиатуре в рабочее время и проявляла прочие признаки спящего разума. Но самое интересное началось когда у меня вдруг закончились таблетки. Новую партию я купить не успела и в аптеке их тоже не оказалось. Всё началось с того, что меня начало слегка потряхивать, далее сильнее, далее пульс участился, тревога, напряжение и раз! Опять в сон. Подумала, а может мне стоит бросить их пить? Я впервые ощутила, что эта медикаментозная терапия не пустой звук. А таблетки и не думали появляться в аптеках. День, два, три, пять. На шестой день, когда я их купила, мне казалось, что я без них уже жить не могу. Мне реально было плохо. Пить ещё до августа, как потом с них спрыгивать ума не приложу.

Сейчас (от 6 мая)

В целом, моя жизнь почти не изменилась. Работа, диссертация, студенты, конференция. Всё оттаяло и я снова начала бегать. Нашла новое хобби - полимерная глина. Ничего нормального я пока не слепила, но сам процесс зашел на ура. Курсы масляной живописи не зашли - я слишком ленивая жопа, для того чтобы весь субботний вечер торчать в студии. Но та пара занятий, что я посетила позволила мне снова окунуться в этот милый мирок скипидара и холстов. 

При всём при этом я не знаю чего я хочу. В последнее время я всё чаще задумываюсь над этим вопросом. Меня это повергает в уныние. Потому что это тупо - делать что-то и не знать нравится тебе это или нет, даже заходить в магазин и не понимать чего тебе хочется съесть, одеть и прочее. Возможно я вообще ничего не хочу. Эта мысль меня пугает. Потому что мне не 16, чтобы вопить на всю ивановскую "жизнь - боль, но смерть не избавление". Нет боли, нет явных раздражителей. Казалось бы есть всё что надо для жизни, есть опора - семья. Но мыслей нет, направления нет. Ничего нет. Ощущение, будто где-то глубоко внутри ты сдох. Вроде не воняешь, но червяки внутри уже возятся. И я мечтаю проснуться от этого сна. Неважно как. Хоть идя на свет, хоть падая в пропасть.

Категория записи: Свободные темы

15 Февраля 2015 в 17:59

Захожу знач и сначала думаю:"ураааааа! Зар...

Захожу знач и сначала думаю:"ураааааа! Заработало". И тут тебе нась! И всё как всегда. Понадоблюсь, я здесь - http://www.liveinternet.ru/users/iris_noirrr/profile

Хотя кому оно нах надо! :D 

11 Декабря 2014 в 22:21

Реальность такая реальность)))

Потеря реальности не освобождает от ответственности.

 

 

Категория записи: Свободные темы

10 Декабря 2014 в 20:08

...

Сначала думаешь, что тебя не берёт этот сорт дури, а потом раз и всё. А всё потому, что нельзя экспериментировать с человеческой химией, с неё не соскочишь просто так.

 

 

Категория записи: Свободные темы

30 Ноября 2014 в 20:15

Одностишья.

Сперто с http://lugrich.info/post343784451/

Болею... Ветром перемен продуло...

Склонял меня... Уснула в ожиданье.
Пойду-ка, не поем после шести...

Всю жизнь прощаюсь с детством. Не уходит...

Не стыдно ль мне в купальнике? Снимаю.
Вы мне понравились. Местами. Ненадолго.

От угрызений совесть меньше... меньше...

И пусть я был неправ - зато сильнее.

А тех, кто не согласен, - под бульдозер!

В борьбе со злом пол-мира уничтожив...

Так стыдно, что... Не помню, перед кем.

Мозг все выносят. Хоть бы кто занёс!

Не всякий муж переживает правду...

Кому на этот раз хранишь ты верность?

Как трудно философствовать без мата!

Любить без памяти удобней при склерозе.

От срочных дел сломался долгий ящик.

В толпе так ярко серость выделялась...

Нам волю дай, так мы других в неволю...
Догнать и затоптать! Вот лозунг отстающих!

Я рано встал и много накосячил...

Я все могу, когда уже не надо.

И снова я с успехом провалился.

Курить я буду, а вот пить не брошу!

Так это ваша совесть наследила?

Жизнь - это Ложь. И, кстати, это - Правда.

Вино кончается, а истины все нет...

Теперь о вечном: вечно я без денег.

С тарелки грустно пялилась "глазунья"...

И было столько в том меню сарказма!

Как я горжусь собой самокритично...

Я вижу, Вас заставили молиться...

С прекрасной стороны раскрывшись в некрологе...

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.

Икал всю жизнь, однажды заикнувшись.

О, как прискорбно с вами развлекаться!

С ним был не грех , а так - погрешность...

Сейчас была бы кстати амнезия...

Он пал к моим ногам. Но оказалось, спьяну.

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

В стогу иголку попой отыскав...

Не для красы ремень на педагоге!

Так вы беременны иль только захотели?

Куда-то задевалось пианино...

Зачем вы краситесь? И так смотреть противно!

Прямым путем по жизни не проскачешь...

"Постфактум" - это значит "после драки".

Опять простыл, душа-то нараспашку...

Себя переборол. А лень осталась.

Устал бездельничать. Пойду-ка я прилягу... 

30 Ноября 2014 в 18:59

Жажда жить

Иногда мы ошибаемся настолько сильно, что мир переворачивается с ног наголову. Попробуй разбери кто был прав.

 

 

 

26 Ноября 2014 в 21:09

Тест Лири

В старом блоге нашла выдержку из опросника за 2010 год и там оно было так:

-Выраженная тенденция к лидерству

-Заметные проявления самолюбия

-Крайняя жестокость

-Выраженное упрямство

фактор доминирования 8.5 фактор дружелюбия -30.7  .

А теперь свежатинка:

Результат он-лайн теста диагностики межличностных отношений Лири

Имя: Л. Дарья Н.
Пол: женский
Возраст: 23
Образование:  высшее


Психограмма личностных свойств при оценке реального «Я»

* [Внимание!] Интерпретация носит демонстрационный характер и не может считаться полной, отражающей все соотношения, указанные в психограмме.


Доминирование-подчинение. У Вас есть тенденция к подчинению, отказу от позиции лидерства и ответственности, Вы неуверенны в своих силах и взглядах, нерешительны.



Дружелюбие-агрессивность. В Вас сильно выраженная агрессивно-конкурентная позиция, препятствующая сотрудничеству с другими людьми и успешной совместной деятельности. Вы недоброжелательны и недружелюбны.



По степени выраженности отношения носят экстремально-патологический характер.

У Вас преобладает «прямолинейно — агрессивный» тип межличностных отношений, отчего обнаруживается выраженная близость к таким личностным характеристикам, как: ригидность установок, сочетающаяся с высокой спонтанностью; упорство в достижении целей; практицизм при недостаточной опоре на накопленный опыт в состоянии эмоциональной захваченности; повышенное чувство справедливости, сочетающееся с убежденностью в собственной правоте; легко загорающееся чувство враждебности при противодействии и критике в свой адрес. Также может наблюдаться непосредственность и прямолинейность в высказываниях и поступках, повышенная обидчивость, легко угасающая в ситуации комфортной, не ущемляющей престиж Вашей личности.

У Вас проявляется агрессивный тип отношения к окружающим. Вы жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий. Ваша агрессивность может доходить до асоциального поведения.



Психограмма личностных свойств при оценке идеального «Я»

Интерпретация для идеального «Я»*


* [Внимание!] Интерпретация носит демонстрационный характер и не может считаться полной, отражающей все соотношения, указанные в психограмме.


Доминирование-подчинение. У Вас ярко выраженное стремлении к лидерству в общении, к доминированию. Вы властны, уверенны в своих силах, непримиримы, тверды в своих взглядах и поступках, авторитарны, своевольны, стремитесь влиять на окружающих, решительны и упорны вплоть до настырности.



Дружелюбие-агрессивность. Вы стремитесь к установлению дружелюбных отношений и сотрудничеству с людьми. Вы отзывчивы, добросердечны, радушны и гостеприимны.



По степени выраженности отношения носят экстремальный характер, что выходит за рамки нормы.

У Вас «ответственно — великодушный» тип межличностных отношений, который сочетается с такими личностными особенностями, как: выраженная потребность в соответствии социальным нормам поведения, склонность к идеализации гармонии межличностных отношений, экзальтация в проявлении своих убеждений, выраженная эмоциональная вовлеченность, которая может носить более поверхностный характер, чем это декларируется, художественный тип восприятия и переработки информации. Ваш стиль мышления — целостный, образный. Вам свойственно легкое вживание в разные социальные роли, гибкость в контактах, коммуникабельность, доброжелательность, жертвенность, стремление к деятельности, полезной для всех людей, проявление милосердия, благотворительности, миссионерский склад личности, а также артистичность, потребность производить приятное впечатление, нравиться окружающим. При этом у Вам может быть проблема подавленной (или вытесненной) враждебности, вызывающей повышенную напряженность; соматизация тревоги; склонность к психосоматическим заболеваниям, вегетативный дисбаланс как результат заблокированности поведенческих реакций.

У Вас проявляется альтруистический тип отношения к окружающим. Человек Вы гиперответственный, всегда приносите в жертву свои интересы, стремитесь помочь и сострадать всем, навязчивы в своей помощи и слишком активны по отношению к окружающим, принимаете на себя ответственность за других (хотя это может быть только внешняя «маска», скрывающая личность противоположного типа).


Уровень самооценки

У Вас нормальный уровень самооценки.

 

Небольшой итог: фактор доминирования приобрёл противоположенный знак. Значит ли это, что я сломалась? Возможно. Самооценка, кстати, тоже упала.))) Во всяком случае я стала в 2 раза добрее. Может это оправдывает всё остальное? :D

Категория записи: Свободные темы

23 Ноября 2014 в 18:05

Почему же почему, а? :)

 

 

19 Ноября 2014 в 16:05

Я обязательно выживу)))

 

Результаты теста Проверь свой уровень выживаемости

ВЫ — «МНОГОБОРЕЦ»

Зачем вам выживать, если можно жить испытаниями. Катаклизмы, войны, болезни, маньяки-убийцы, многочисленные родственники и родственницы — все это лишь придает жизни остроту. Поздравляем, у вас наиболее высокий уровень выживаемости. Вот только не стоит хотя бы иногда расслабиться и отдохнуть?

Уровень выживаемости: 96%.

Пройти этот тест

16 Ноября 2014 в 19:54

Право на страшные сны

Не мне одной снятся жутики, а это значит осень ещё не завершилась.

 

 

Теги: сны
Категория записи: Свободные темы

16 Ноября 2014 в 16:09

Немножко картиночек :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

16 Ноября 2014 в 15:48

Дашо научилась)))

Научилась собирать простые gif-ки. Возможно, это действительно дурной знак и к сорока годам начну постить блистяфФфки. :D

 

 

Категория записи: Свободные темы

16 Ноября 2014 в 15:00

Чуть-чуть котэ

Сегодня в Томске прошла очередная выставка котиков. Немножечко снимков оттуда. :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

16 Ноября 2014 в 13:56

Трагедия в трёх действиях

Уже второй год ржу и не могу остановиться. :D

 

12 Ноября 2014 в 21:43

Цитаты из любимого фильма

 

"Я считаю, что смерть — не очень приятная форма бытия."

 

 

"— Это твое желание? Желание номер один???

— Согласен, это не так красиво как кадиллак для мамы, но…
— Трахнуть сразу двух.
— Переспать с двумя!
— Это называется трахаться.
— Это на твоем языке!
— Да на любом языке… Спать… Спать — это закрыть глаза и баиньки, а ты хочешь трахнуть.
" 

 
 
"— Это бордель или кабаре?

— Точно никто не знает."

 

 

"— Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…

— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.

— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом…

 

 

Категория записи: Свободные темы

10 Ноября 2014 в 13:24

Часовые пояса

Вот какможно было такое придумать?! 

Кто нибудь может мне объяснить - почему разница во времени Томск - Кемерово составляет 1 час, а Томск - Омск время одинаковое?! Как такое получается, что города между которыми  расстояние около 700 км с востока на запад живут в одном времени, а  Томск - Кемерово 145км по прямой разница в час. С этими сраными реформами в 4 часа уже темно. А ведь ещё только ноябрь. К декабрю, очевидно темнеть начнет в 2.

10 Ноября 2014 в 10:38

Рисунки

Немножко того, что я делаю в обеденный перерыв... и на совещании... чаще всего на совещании.

 

Обводку тушью я делаю конечно же дома, в общем  не люблю я слушать про то, что нам надо больше работать. Потому что вместо того, чтобы работать мы сидим на совещании.

 

 

Здесь всё ещё очень скудных цветов и только половина рисунка. Мегатонна пафоса в виде ангелов смерти. ^_^

 

 

Иногда в обед я могу видеть свою панику со стороны, но продолжать рисовать. По мнению тех кто это видел, получилось похоже. :D

 

И утренняя свежатинка.

 

Как-то так.))) 

12345678910 ...