Carrion

Отправить ссылку другу

Подарки (1)


Оля Агеева

27 лет    
Львов, Украина

прости...

Календарь

« Август 2009  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

10 Августа 2009 в 00:47

Ви не чекали, а я знов приперлася… Друга ...

Ви не чекали, а я знов приперлася… Друга серія. Ура!!! 
Ми пролетіли… Хто б сумнівався… Нашо воно тобі? Досі в казку віриш? 
Змушена розчарувати тебе… В гробу вони бачили тебе і все, що з тобою пов*язано. От так от .
Весело. Так і має бути. В такі моменти похер на все і все до сраки. Мені. Тобі. Всім похер. Гуляла. Намастилась кремом для загару і пішла лазити по полі , щоб хоч трохи загоріти. В мене вийшло. Тепер вся така гарна , коричнева… І в траві гарно виспалась і води джерельної напилась. Тре тебе туди завести. Подивишся в якому селі я живу… Гарно.
Хмара. З неї знову буде падати дощ. А я граду хочу! 
Мене за губу вкусила бджола. Тепер морда вся напухла. Фе. Не люблю негарною бути…
Срала я на тебе і на все, що з тобою пов*язано. Задовбало. Якось так незвично… Блін, вперше совість мучити починає. Фігня. То ненадовго, таке довго не триває…
Ломка. Руки трусяться , ноги підкошуються, ти ні про що не думаєш. Тільки як дістати ще одну дозу… Шоколаду.
І звідки такі думки в голову лізуть ? А , то певно від передозу. Він триває кілька хвилин, а потім знову спочатку… Ломка… Кайф… Передоз… Ломка…
Під вухом волає Менсон. “Sweet dreams…” класна пісенька, хоч задовбала вже.
Стоп. Відстань. Йди нахуй. Не бачиш, що зосередилась…
Що..? Ага… Правильно… Мій стандартний вечір. Ну ну. Блядь.
Вона недавно пішла. Як завжди усміхнена, замріяна. А я сиділа зціпивши зуби і кивала головою… Брешу, деколи таки розкривала рот і ржала як ненормальна… А що? Як мені може бути весело, коли її вже сотий чи який там ше по рахунку олігарх відтрахав? 
Якщо напружитись, можна відчути запах матіоли… Її багато. Ммм… Помалу виникає залежність… Блядь, знову ломка…





Ха ха … Третя серія.
Королева. А шо ? Я не проти … А ти ? Шо ? Та невже? Сумніваюсь…
Замок… Раз намалювала його і тепер хочу туда. Не можна ? А мені похуй.
Мозок плавиться від інформації. От наприклад: він захворів, дежить вдома і займається непристойними речами. Ну і … Нафіга воно мені ? От і получається , що купа всякої непотрібної інформації і мозок помало починає тю тю… Нє, мій чогось занадто швидко. А жаль…
О… Це вже краще… Рамштайн і шорти в кліточку. Ги ги…
Як то добре. Не парся, в тебе тоже получиться, треба тільки почекати. Чому? Бо тобі до мене далеко. Хм… Може й так, але я все-одно маю рацію… Як завжди. Ги ги…
Ти сидиш в м*якому кріслі, а я за компом парюся. Тобі добре, а мене спина вже болить. О… минуло 5 хвилин, а ти уже калачиком скрутилась. Добре тобі. Ти кицька, можеш цілий день спати… Чому я не шось таке волохате і ліниве? Спала б цілими днями і не думала ні про що… А так… Во, ніяк не придумаю про що б то написати. 
Підкажи мені… Будь ласка… Чого я чекала… Ти тільки м’явкати вмієш. Сволоч! Не ти , скрепка на моніторі скаче в різні боки і відволікає. 
О… Придумала. Буду писати про скрепку. Ги ги… Знаю, шо фігня… Не буду про скрепку писати… А жаль…
Все колись закінчується. І це також. До безкінечності можна придумувати такі примітивні і дурні речення, а не факт, шо хоч одна людинка зрозуміє до чого це все… Знову в голову лізуть дурні думки і мати… Стоп, чим далі в ліс, тим більше дров. В моєму випадку більше дурниць. На сьогодні досить закінчився словниковий запас… Матів… О… Курва…

Категория записи: Свободные темы

9 Августа 2009 в 16:23

Дибільне місто, безликі люди… Блядь, для ...

Дибільне місто, безликі люди… Блядь, для чого починати все з початку, якщо до кінця не дійдеш…
Вона вчора заходила в гості. Така щаслива, замріяна. І толку , що ти сидиш і слухаєш, намагаєшся зробити зацікавлений вигляд, якщо душа так і кричить : «Йди нахрен! Відстань падло!»
 Звідси напрошується висновок: нашо воно тобі, для чого всі ті люди? Ти їх ненавидиш, обсираєш і … Гарно усміхаєшся при зустрічі. Блядь!
Хм… Люблю квіти. Справжні польові ромашки. Вони, як маленькі сонечка… Зігрівають мене, а то зима , здається ніколи не закінчиться. Ги ги …
Стояти на веранді з чашкою кави і цигаркою. Ммм… Задоволення, яке останнім часом нічого, крім болю в грудях не приносить .
Дибільне місто… Стоп! У людей починають з*являтися обличчя. Ні… То більше схоже на морди інопланетян… Чи, може, то моя рожа більше на щось так схожа..?
Ти знов повертаєшся. В голові прокручуєш неймовірні варіанти однієї і тієї ж події, мрієш про зміни, а насправді… Всі давно забули. І ти, як завжди, залишаєшся біля розбитого корита. Правда важко інколи усвідомлювати , що плани накрились мідним тазіком? Ги ги…
Майже як у тій книжці. Руде волосся і біла спідниця. Не вистачає лише моста і Дніпра внизу. Смішно. 
Вчитись літати. За півкроку до мети зупинитись. Віддати вміння заради ще однієї можливості обернутись… Усміхнутись… Помахати ручкою…
Він заборонив тобі вчитись. Будь-чому. Є лише спокій і марне сидіння вдома перед телевізором.
Чому? Страх заполонив усе. Він не хоче повторення. Ти граєшся в слухняну дівчинку, а потайки читаєш розумні книжки. Смішно…
Брешеш. Часто і багато. Чому? Станеться не так… Ніколи не буде по-іншому. Вогонь… Ти обожнюєш на нього дивитись, він ненавидить.
Вода… Ти боїшся її, він обожнює… Хм… Парадокс.
Дивно. Чому ти згадала про це саме зараз…
Як ж інакше… Залишилось лише півкроку… І все…
Нарешті…
Забути. Відпустити. Пробачити… Ніколи!

Категория записи: Свободные темы

4 Августа 2009 в 19:29

. Вам знакомо это ощущение ? По-видимому, нет, ...

. Вам знакомо это ощущение ? По-видимому, нет, потому что, если бы было, вы бы не читали этого.
Странно, но человеку свойственно забывать много вещей. К счастью ( к сожалению ли) иногда можно вытеснить все плохое и, даже, забыть кто же ты есть.
Мне это удалось. Я не знаю кем была, почему в настоящий момент здесь. Но я знаю какой стала и это меня устраивает.
Плохая сторона – то, что не все соглашаются с вашим решением. С моим кто-то не смирился и в настоящий момент мешает жить, пытаясь повернуть меня назад. Я опираюсь, у меня выходит, но я не знаю сил ли хватит, чтобы бороться дальше.
Начать стоит с конца. Хотя, для меня это стало началом. Следовательно.
Что я могу знать о потере ? Совсем ничего ! Я не теряла никого из близких людей потому не знаю как это больно. Стоп ! Каждый хотя бы что-то, но терял. Даже, когда умирает твой домашний любимец бывает так больно, как никогда. Недавно трагически погибла моя любимая мышка. .. Настолько плохо мне еще не бывало. Результатом стала недельная депрессия и четыре сотни скуренних папирос. Так я лечусь когда плохо. Или, когда попадаю в еще одну неприятность.
Значит о потере я знаю. Возможно, больше чем кто-то из вас. Правда ?
Это только на первый взгляд просто. В действительности, для того, чтобы достичь начального уровня нужно долго работать. Я к этому шла всю жизнь. С детства мечтать. О чем ? Вам это не интересно. Я никогда не пыталась изменить мир. Я всегда знала что созданная для этого и мне ничего не нужно делать. Наивная..! Что это значит ? До сих пор не знаю определения этого слова. Оно не нравится мне. 
Неинтересно. Скучно делать все по плану. По плану я должна в настоящий момент писать о том, как несчастная девушка(женщина) ищет себя.
Условности. Для чего они ? Зависимость. Синоним тупости. 
Ни с чем не сравнить ощущения свободы. Уметь самому решать важные вопросы. 
Абсурд. Кто-то скажет, что все это полня фигня. Неправда! Умный человек сделает вывод. 
Вся книга или просто написанные слова – это не готовый продукт. Они существуют для того, чтобы мы должны были над чем-то задуматься. Они должны заставить делать выводы. Разные, но для каждого по-своему правильные. Все еще остается маленькая надежда. Надежда на то, что в мире остались умные люди.
Так всегда бывает. Разные сны снятся нам. Вот и ей так. Дежавю. Никогда не встречала логического объяснения этому явлению. Меня не устраивает ни одно. Дежавю - психологическое состояние, при котором человек чувствует, что он когда-то уже был в подобной ситуации, однако это ощущение не связывается с определенным моментом прошлого, а относится к «прошлому вообще». Слишком сложно. 
Нет. Все-таки нельзя больше вести себя так. Хотя. Невзирая на то, что к адекватности далеко, не стоит зря огорчаться. Еще не все потеряно.
Вот и все. История должна завершиться. Нельзя верить в сказку. Конечно, еще не все до конца выяснено, только вот больше ничего и не нужно. Банальная повесть о глупости, которая волнует подростков. Не такого Она ожидала. Хотела попасть в фильм о любви. А единственное, что Она получила – это большую кучу дерьма. Прекрасно же понимает, что дальше хуже будет, но остановиться не может. Думаете, те глаза не дают ей покой? Ложь. Она сама его у себя забирает.
Поскольку Она решила продолжить поиск, то оставляю вас в одиночестве.
Скрипка. Волшебный инструмент. Новичку кажется, что он легко научится, а в действительности это чрезвычайно сложно. Минимальное время учебы – 7 лет. Но для того, чтобы делать это хорошо нужно намного больше времени. 
Музыка – это вообще что-то не из этого мира. Я боготворю ее. Каждый раз, играя свою любимую мелодию, забываю о том кто я, где я. Все.
Если вы владеете каким-то инструментом, поймете меня, если же нет. Простите, нам не по пути.
Безумие. Это не болезнь. Это весело, но только тогда, когда смотришь на вещи через розовые очки. Если же сумасшедший оденет темные, то конец. Игра окончена. Таким не остаётся места в этом мире.


Глупая фраза. Напрасная попытка писать что-то умное. Лучше бы то были стихотворения. 
Но иногда так трудно выразить чувство несколькими строками.
Слова не имеют значения. Никогда не имели. Важны лишь поступки.
Я могу писать здесь что угодно, но вы никогда не узнаете в действительности ли это происходило.
Хочу, щоб меня услышали! Один раз сказать одну фразу и все. Забудьте меня после того. Но меня, не мои слова.


Да. Вы все правильно поняли . История об идеальной любви – просто творение воображения больного человека. Идеальный мир, идеальные отношения, идеальное прощание. Жаль, что так в действительности не бывает. Идеал - для кодного свой. Каждый выбирает то, что больше всего отвечает его натуре, привычке, поступкам. А у меня его нет. Точнее мой идеал – я сама. Ну люблю я себя и все здесь.
Когда-то вы поймете все. Это же только начало.

Теги: Ерунда
Категория записи: Свободные темы

19 Июля 2009 в 16:43

Ещё немного творчества...

                                                Ты не умеешь жить и не пытайся

уйти, ведь никуда ты не уйдёшь...

стать лучше... что-же, постарайся...

возможно будешь знать где явь, где ложь.

осенняя мелодия рассвета

не даст тебе уснуть... и не поймёшь

напомнит о безценной жизни света...

и вновь узнаешь : правда или ложь.

нет прошлого... наверно и не станет.

мелодия навеет эту грусть...

считают ангелом... увы, они не знают

где ангелы живут... пускай.. и пусть... 

Категория записи: Религия и непознанное

12 Июля 2009 в 00:22

Я наверно умерла. Порезать свою кожу на запясть...

Я наверно умерла. Порезать свою кожу на запястьях, такой кайф, ради которого стоит жить. А мостовая шевелится, испаряет яд на тебя, на твое травмированное осознание общества. Сдохнуть нужно, как это замутить? Поможешь? Нет, я знаю, что не поможешь, лишь лишний раз харкнешь на заплеванное лицо, потраченное на мир, в котором так долго живу. А может я все-таки когда-то сдохну ? Неужели нет? Нет. Капелька. Вторая, третья, сотая. Жизнь. Все течет, падает и разбивается. В плохую погоду происходит половой акт с землей. Она такая холодна. Но это лишь извне. Внутри же она чрезвычайно тепла. Даже несколько горячая и после оплодотворения она уничтожает тебя. И правильно делает. Представляешь, умереть от оргазма. Умереть не почувствовав свою вину. Ты же не заплатил своему обществу. Правда ты кое-что смог облегчить им жизнь. А сегодня тебя будут критиковать и обсирать из всех возможных боков, подъездов, подвалов, дыр, ущелий. Слышишь, гремит гром, это ли у меня так громко кровь из вены вытекает? Ого, но она просто оглушила меня, кажется теряю сознание. Кажется мне это только кажется... вот заколбасило, нужно чаще выпускать эту пурпурную жидкость на волю. А то она скоро засохнет и кайфу никакого. А если каждого дня понемножку отпускать на свободу, то может легче жить будет? Наверно что... А в кутке вспотевшей ткани ехал беременный трамвай, беременность длилась недолго, каждый месяц некоторые несформированные плоды вытекали наружу. Даже аборта не нужно. просто выкидыши. Лишь алкоголики и конченные наркоманы, могли ехать в самый конец. К ДЕПО. Да. такое жидкое бывало, тай что это за рождение. Кому нужны такие потомки. Каким всё-равно пофиг или они существуют, даже, если они родятся, то долго не проживут. А она такая холодная и стекает на грязный паркет. В щели которого живет твоя новая душа. Что теперь растекается по впадине. Ища покоя или возможно Дьявола. Он , говорят, дает вечную жизнь на земле, но то фигня, светло всё-равно придет когда-то во все уголки. Так что не повезло. 
  Длинная нога, длиннющая юбка без подкладки соплистого цвета, темные пасма волос заклеивает губа, трудно говорить о людях. Да и зачем слова, если есть чем, или даже лезвие...Может когда-то пригодится кусок стекла в запущенном углу не моей комнаты. Я или же она тогда? Не знаю. наверно здесь когда-то обитаемое лицо с пустотой внутри. Поэтому она понаставляла столько вещи вокруг себя, интересно или помогли они ей спасаться от пустоты. А я пуста? Ты? Меня это и так не интересует, можешь не пи... Хотя... какая мне в задницу. Основное это то. что у меня теперь будет острый осколок, можно будет себе пирсинг делать, кайфу полная банка крови... 
  Черная букашка села на экран, заслонила мне все, остается только втыкать в пустоту. Вот, ну все пробалакалась. Поздно, поздно... дрочить. Ничего можно пососать чупа-чупс. Когда жуешь чупа-чупс то понимаешь, что сначала было не все так и плохо и когда же вытягиваешь его из морды, понимаешь, что жизнь прекрасна и зачем ты вообще проникалась. Орбита, я уже вылетела. Нажаль никто не встречал аплодисментами, и это ничего... 
  Ванна, черная слизь. Такое невкусное ощущение от прикасания к густой черной соплистої массе. Запихиваешь ногу в материю, вторую, она поглощает твое тело до конца, не оставляя на поверхности даже председателя. Что уже там говорить за нос? какой всегда выпирал из всплошную общей картина. Теперь, как никогда он исчез и даже след простил. Так ему и нужно. А дышать здесь и так не нужно, ты же не рожден в этом мире. Первая стадия зачатия відбувался ТАМ. В той черной массе збуваются все твои потайные сексуальные желания. Сколько бы времен там не пролежал, все-одно будет все время кайф в тебе и вокруг. Один мой знакомый решил остаться там надолго. так не выдержал счастье и умер. Это была шутка, в действительности в той слизи ты чувствуешь себя острее, все свои ощущения заостряются. Прежние события пролетают слайдами над головой, можешь как можно лучше почувствовать пустоту, ограниченность человека в мире, полный вакуум, время остановилось. Ты даже ничего не слышишь, сердце кажется остановилось. Ничего уже не напоминает о существовании. 
  Опять идешь на кухню. Вытягиваешь ножи с разными лезвиями, о что-то волновое промелькнуло перед глазами. Класс. Можно «шрамування прікольне» замутить, может Вася поможет ( вспоминаешь базар своего отчима). Ни лучше сдохнуть чем обратиться к Васи. Это как будто продать свою душу. Как только вымолвишь то «дибілкувате слово "вася"», как ты уже не и. Все как будто меняется на глазах, взгляд внутрь, глаза полностью черны и ты перед ИМ, ты не ТАМ, ты не ЗДЕСЬ, ты просто с ИМ ( а это лучше, чем торчать на пятом этаже общежития и нюхать запах говна и мочи с примесью разложения, об это наверно сосед сдох). Везут людям... 
  Кто-то хочет любить? О сколько руки сразу. Подождите может в очередь станете. Да нет я вас знаю. вы не умеете ожидать, вам все сразу. Ну и идите себе нафіг. Вытянула телефон из розетки и включила Pink Floyd. 
  Еще раз перемотали пленку назад. Я этого не делала. Так что звиняйте. Новые слова, предложения, ассоциация, выводы, искривлены лживой реальностью. Кто не успел, то и пошел прочь. если ты не успел, то не борись, просто скач из поезда и не трать усилия объяснить кому-то Свое. Именно это слово говорит о том. что оно принадлежит лишь тебе. А пощечина по лицу, это как будто сопля. Какая вытекла из носа и ты ее смазал носовым платочком. Одна секунда и ты уже в порядке, даже плакаты не нужны. И ребята будут любить. Да? Ребята... Будут любить.. «Вдуплись». .. и не забудь выдуться, а то останешься там навсегда., на вечность, вот уже будет больно. А ты реальна мазохиста, а моральная вещь тебя не прет. Правда?... 
  Черная стена, а на ней примостилось сбоку белое окно. Если тебе не тяжело, подойти и коснись своими мокрыми пальцами неба ( через стекло). Правда оно холодно? Если я ошибаюсь, то брось мне камень в зубы. Тогда я не смогу с вами говорить. Это называется даром Божьим. Такое редко бывает. Ловы момент. Никто не будет упрекать тебя, что ты молчишь, что ты оторвалась от всего бытия, так сказать выпала из социума. 
  Чувствовать, как болит ягодица под весом твоего тела на металлическом закостенелом стуле. В которого одна ножка более коротка чем другие, главное потерпеть некоторое время и пытаться не падать. Лишь потом звались и получений долгожданный кайф. Он разольется по внутренней и внешней части твоего странно тела, которое теперь напоминает наркомана при ломке. Корчишься от удовлетворения, от экстаза удара... Из-под юбки вытекает черная жидкость, расплывается по полу, последняя капелька полегоньку капает на землю, слышишь их звяканье по деревянному покрытию. Выкидыш...

Категория записи: 18+

6 Июля 2009 в 12:47

Поздравляю...

Не такого я ожидала. Кажется, все должно быть замечательно, а я сижу за компом и плачу.  Это не мой день рождения. Для тех – еще один повод поздравить меня, а для меня что ? Ничего. До  физической боли в сердце трудно осознавать, что ты не нужен здесь никому. Людей, которым я хоть немножко не похуй нет рядом. Любимый уехал хз куда… Почему ? Деньги не имеют значения , у меня их много, а он не слушает... Почему? Я так хотела возле него быть. Лучший друг уже не хочет быть наилучшим.

Не такого я ожидала…

 

А ведь у меня сегодня день рожденья…

Категория записи: Свободные темы

4 Июля 2009 в 02:16

она не хочет быть красивойпытается сбежать. но ...

она не хочет быть красивой

пытается сбежать. но как?

уж больно стала уязвимой

но почему всё стало так?

боится жить и нет предела

её предательству и лжи 

она сама того хотела

всё превратилось в миражи

а тот кому не надо больше

способен это подарить

и не продержится уж дольше

пора бы ей его забыть

и ненавидеть нету силы

простить... зачем наверно знак

всё то они тогда любили

но потеряли будет так

не знаешь даже не старайся

увидеть это все зима

и возвратить не попытайся

разрушила ведь ты сама 

прости и отпусти ты слышишь

и стань сильнеё ведь так бывает

когда придёт тот час увидишь

всё то что нас не убивает 

Категория записи: Музыка

7 Июня 2009 в 13:47

назавжди… «Мріяти… жити ...

назавжди…

«Мріяти… жити в полоні дивних мрій…  вони заполоняють і не дозволяють навіть поворухнутись, а потім ти уже  сама не можеш відкрити двері в справжній світ… кожної ночі, коли я лягаю спати , я опиняюсь в чарівному світі ілюзії. Світі , де все таке , яким я хочу його бачити.

Я вчилась жити без тебе. Вчусь зараз… Знаєш , у мене починає виходити. Принаймні немає більше сліз. Згадала про наше минуле і твої слова боляче полоснули серце лезом… «Ми ніколи не будемо разом…» То чому ти зараз шукаєш мене ?

Забудь. Я  повторюю тобі це так , як колись сказав мені ти…

Сповідь… Іншого виходу не бачу. Можливо , коли прочитаєш ці рядки то більше не будеш намагатись знайти мене….

Я вірила… Тоді я вірила кожному слову. Даремно. Зараз ти кажеш що кохаєш… Хоча прекрасно знаєш сам, що слова давно втратили своє значення.

 

Думаєш, легко пережити  це..? Хм… Помиляєшся.

Сміюсь. З того, що була такою слабкою і не змогла протистояти тому натиску…

«В любви , как и в искустве , прежде  всего , нужно быть откровенным.»

А ти був ?

Я поволі виливаю свою душу. Для того, щоб почати життя з початку. Ну, не з самого, а тільки з того моменту як ми познайомились…

Брешеш. Часто і багато.

Тобі подобалось тоді з мене сміятись, подобається досі.

Ти завжди складав різні історії, а я сліпо вірила їм, адже… Ти сам знаєш, що далі.

Гидке відчуття забралось всередину і не хоче покидати своєї схованки.

Я хочу , щоб про це дізнались усі. Про те, як ти знищив мене і чому я такою стала…

Так, у всьому ти винен. Я не збираюсь тебе хоч якось виправдати і взяти частинку вини на себе. Я – жертва. Обману , вистави, можливо , спільного експерименту…

Я  просто більш ніколи в житті не піду тією ж дорогою…

Скоро потік думок закінчиться, образа ослабне… Ми знову помиримось і будемо спілкуватись як раніше… Стоп… Не будемо! Я НЕ ХОЧУ!

Я часто говорила тобі, що зрозуміла всі ті речі, які відбувались. Ти знаєш сам як я помилялась.

Зараз я можу з ВПЕВНЕНІСТЮ сказати :  я втратила всі почуття які тільки мала до тебе… Повагу і довіру насамперед.

… Закінчились слова.

Я почуваюсь спустошеною, зате щасливою.

Ніколи не попрошу пробачення… Знищив усе ти і тільки ти…

 

Категория записи: Музыка

14 Марта 2009 в 16:26

ээээээээээх..... что же это получается ??? нача...

ээээээээээх..... что же это получается ??? начать засорять страницу хламом только затем, что её увидели и проголосовали ??? не понимаю ... бред какой-то (((((( мне уже не нравится здесь ... вообще ....

 

 

Категория записи: Музыка

4 Января 2009 в 01:51

наконец-то снова могу нормально отдохнуть...

наконец-то снова могу  нормально отдохнуть... всё успокоилось, я успокоилась и теперь готова к новому...

хочется уехать, посмотреть новые места...

Совсем недавно была в России... Пре красная страна, хорошие люди... как я&nbs p;раньше неправа была (((

 

 

 

16 Августа 2008 в 03:52

Она ушла ... навсегда... я выполняю её последню...

Она ушла ... навсегда... я выполняю её последнюю просьбу... Не вините за то, что сделала, это была её самая чудовищая ошибка... Я нашла её на полу ванной, но, она, похоже была счастлива ибо улыбка даже после жызни не покинула её лица...
Больше всего на свете она любила одного человека... Настолько сильно, что расказала о всей своей жызни, а потом ей стало стыдно и она придумала, что то всё было ложью...
Нас объединял общий дар... Нет, мне до неё было далеко(да и сейчас есть). Она была первокласной ведьмой, но.. Это ей не помогло сохранить любовь...
Она не хочет соболезнований... Ведь её душа всё ещё здесь, среди нас...
Она хотела уехать к нему... Хотела сохранить своё счастье... как жаль что не успела... Или передумала? Ответа не знает никто и никто не узнает...
Несмотря на то, что она просила не плакать, я сейчас лью горькие слёзы, потому что... Потому что она была лучшей во всём... Была лучшей подругой и очень умной наставницей...
На пощанье она посвятила ему стих, но просила сделать всё, чтоб он никогда не прочитал его... Боялась что он его сочтёт очередной ложью...
Её не пугала смерть, ведь она была Его дочкой, одной из лучших учениц...

Опять кинджал вознил мне в спину
Опять не хочешь знать меня
А путь у жизни такой длинный
Но не узнаю его я...
Нет, не надеюсь я и больше
Не помешаю, путь закрытый...
И не останусь здесь на дольше
Зовут меня... И я убита...
Та ненависть ушла, пропала
Игра на публику... Быть может
На что я шла?
Всегда всё знала...
Но даже Он мне не поможет...


Вот такие строки были написаны на бумаге возле её тела...
Прощальное письмо, написано лучшей из лучших...
Опять слёзы... Ну почему Он всегда так жестоко наказывает, тех, кто Ему наиболее дорог...

14 Августа 2008 в 18:55

такая глупая... но естьнетольколожь...

такая глупая... но есть

не только ложь моя

и не поможет даже лесть

я навсегда буду твоя...

два раза в реку не войдёшь...

неправда. я хочу опять...

и ,  даже,  если не поймёшь...

я так хочу тебя обнять...

недавно мне приснился сон

в нём ангел руку подавал...

и сердце билось в унисон

с его... но он ищез, пропал...

я видела его всегда...

пока ты рядом в мыслях был...

ты скажешь - ложь...  нет, ерунда

ответь, ты, разве  так любил?

билет всего в один конец...

не знаю адреса,  всё бред...

но еду, еду наконец...

в руках сжимаю вновь билет... 

 

 

 

11 Августа 2008 в 17:16

Ну почему… Так ненавидеть…Мечтать...

Ну почему… Так ненавидеть…
Мечтать, чтоб спрыгнуть с высоты…
Мечтать о том, чтобы увидеть…
Но всё враньё, при чём мечты?
И ты … Вокруг меня всё бродишь.
Хочешь забрать… И насовсем…
Но только места не находишь.
Прошу уйди… Но глух и нем…
Снова играть с тобою в прядки.
Я сильная… Ты всех сильней.
Бежать так быстро, без оглядки
От твоих верных дочерей…


11 Августа 2008 в 03:55

Мой друг, пишу тебе я строкиО том как трудно, т...

Мой друг, пишу тебе я строки
О том как трудно, тяжело…
И поджымают жызни сроки,
Но я держусь, ведь я - есть зло.
Когда-то он и вправду спросит
Куда ушло всё то, что дал.
И кто теперь то имя носит…
Где то, чего всю жызнь он ждал.
А я не знаю что ответить.
Предала … Дура… Будет так.
И невозможно не заметить
Нет Бога, не подаст он знак…
Мне всё-равно. Я лиш песчинка
В огромном мире пустоты.
Но он ведь мой, моя кровинка,
Но не отдашь его мне ты…
Уйди… И делай всё что хочешь,
Но никогда не проклинай
Я – ведьма. Знаешь, но не можешь
Живу в аду и он – мой рай…

9 Августа 2008 в 16:11

Скажи, а помнишь ли меня?Взгляни как я стекаю ...

Скажи, а помнишь ли меня?
Взгляни как я стекаю кровью
Прошу прости , не мучай зря
Ну не могла я стать любовью
Жизнь есть…но нет, это игра
И все осталось позади
Время течёт словно вода
Оставив боль лишь впереди…

9 Августа 2008 в 16:00

“Привет” - шепчу тебе во снеТебе ...

“Привет” - шепчу тебе во сне
Тебе сказали что я – бред?
“Привет”…Сомнение в душе
То что в тебе и есть запрет…
Смеюсь сама когда прочту
Ведь знаю : это просто сон…
А ты убил мою мечту.
“Привет”… всё шепчет в унисон…
Прошу тебя : оставь свободу,
Мое дыханье, что в тебе.
Сказала, как смотрела в воду.
Мечта затихла в глубине.
Живу в тебе я знаю точно,
Даром не хочешь признавать.
Я буду здесь держаться прочно.
Я ведь живу чтобы прощать…