Женя

Отправить ссылку другу

Подарки (1)


Евгений Шароватов

Шарья, Россия

добро пожаловать!!!

 самые красивые картинки анимашки движущиеся картинки без регистрации и смс движущиеся картинки для блога"  очень красивые движущиеся картинки для днева картинки анимашки прикольные на телфон 

Теги

автоответчик.   анекдот   анекдот.   анекдоты   анекдоты.   анекдоты.юмор   анекдоты.юмор.   анимация   Аткрытки.   афоризмы   афоризмы.   видео   видео.юмор.   видио.   вывески.   гиф.   дети   дети.   детство.   дизайн.   дикая природа   друг человека.   дружба   еда.   женщины.   животные   животные.   животные.котоматрица .   заварники.   искусство   истории   истории.   история   история.   карандаш.   картинки   картинки.   картины   клип.видео.   котоматрица   котоматрица.   котэ.   кошка.   кошки   любовь   любовь.   новогодние.   новогодние.юмор.   открытка   перья.   поговорки.   поздравления.   позитив   позитив.   пословицы   постельные принадлежности.   праздник   прикол.   приколы   приколы.   прикольно   прикольно.   притча   рассказ   реклама.   рисунки.   скульптуры   собака   собаки.   сон   сон.   старость.   статусы.   стихи   текст   торты.   фото   фото.   фотомиг   фотомиг.   фразочки   фразочки.   фразы.   чашки.   юмор   юмор.   юмор.анекдоты.   юмор.афоризмы.   юмор.котэ   юмор.приколы   юмор.приколы.   юмор.приколы.истории .   юмор.приколы.картинк и   юмор.приколы.картинк и.   юмор.приколы.котэ.   юмор.приколы.фото.ко тэ.   юмор.прикольно   юмор.рассказ   юмор.рассказ.   юмор.рассказ.дети.  

Календарь

« Сентябрь 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

сегодня, 16:22

Верблюжье воспитание.




Есть у меня друг , а у него дочка, назовем ее Машенька.
Машенька эта  во всем – совершенно  нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну, не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать.

Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка – умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет.
Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят.
Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история.
Прошлым летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей.

Ну, Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте...

Все произошло в считанные секунды. Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности. Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног.

Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги...

В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

вчера, 12:48

Анекдоты

Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила. 


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . 


Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0, 5?" Он ответил: "Есть 0, 7, стоит за унитазом!" 


В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают! 


Жена – мужу: 
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи. 

-Дорогой, скажи-ка мне что-нибудь необычайно горячее, мур. 
-Гори ты синем пламенем, зая

16 Сентября 2017 в 13:45

О том о сём.

Эти выходные провела в шумной компании… пылесоса, стиральной машины и телевизора!

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах, с тапком в руке, на кровати и высматривать «этужужащуюпадлу».

 

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Раздел имущества.
Он: — Где мои вещи?
Она: — Спички на подоконнике.
Он: — Детей как делить будем?
Она: — Не парься, они не твои.

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы…

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

Девушка подъехавшему наряду полиции: - Вы только посмотрите, что эти уроды ночью сделали с машиной! Двери из баллончика разрисовали, зеркала сломали, на капоте "Дура" написали!
Сержант: - А вы, девушка, не догадываетесь, из-за чего это могло произойти?
Она: - Нет, конечно!
Сержант: - Ясненько. Ну для начала, пожалуйста, уберите машину со ступенек крыльца.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений ещё двое суток притворялся мёртвым.

Смешно, когда просят —- опиши себя!!!......... Да , пожалуйста!!!...... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!!!

 

15 Сентября 2017 в 12:35

Пословицы и поговорки научным языком.

Вот так из любой ерунды можно сделать тему для диссертации.

Любую мысль можно донести до собеседника предельно просто или предельно сложно. В этом еще раз убедились пользователи соцсетей, которые попытались пересказать русские пословицы и поговорки при помощи научных терминов.
 

Как легко можно сделать из мухи слона — то есть двукрылое членистоногое насекомое преобразовать в хоботовое млекопитающее.

 

 

  • «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
  • «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
  • «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче );
  • «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
  • «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
  • «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
  • «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
  • «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
  • «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
  • «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
  • «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
  • «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
  • «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
  • «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
  • «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
  • «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
  • «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
  • «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
  • «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
  • «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

13 Сентября 2017 в 12:08

Для настроения.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: 
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 165, рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! 
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. 
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог? 
- Надел на голову и держался за ручки... 

Британские учёные доказали, что “жаворонки” едят меньше “сов”. 
Естественно, когда “жаворонок” рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что “совы” всё ночью сожрали. 

Дети — это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа"!!! 


Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!" 

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет: 
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь! 

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: — Класная тетя... И пиздак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: — Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

12 Сентября 2017 в 11:55

Анекдотики.




Идут два гарных парубка – Андрий и Олекса по проселочной дороге, вдруг Андрий и говорит:
- Слухай, Олекса, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Та отож! - отвечает Олекса.
Через некоторое время Андрий кричит из кустов:
- Олекса! В тоби бумаги нет, а?
Олекса ему:
- Экий ж ты жадный… Да пошто воно тоби, нехай лежить соби у кустах!


Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
Да ну, неужели опять Безруков?! 

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала…

- Ребе, можно я сегодня съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю!! Запрещено!!
- Но, ребе, я же видел, Вы вчера таки себе съели!
- Да, но я ведь уже ни у кого и не спрашивал…

- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства. В 976 pяду 1385-й спpава – это я!

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как правыльна будэт – одна стакана, одну стакана или раз стакана...

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения...

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один «Першинг» остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что Вы?
- У нас один «Першинг» остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный –его дивизион в Сибири остался не разоруженным.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов!! Пока Русь пьет – никто ее на колени не поставит!!!

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет…

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил – ну, никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А Вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

Московские аэропорты получили биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц…  

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается…  

Собрался как-то международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты США и Великобритании.
США докладывают:
- Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!!
Англичане:
- Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!!
Россия рапортует:
- Все в ажуре!! 1000 операций в неделю!!!!
Комиссия охреневает: «Да как, да где??!!». Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к российскому пункту, и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами, и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину: российский офицер с матюгальником орет своей шеренге:
- ПО-О-О-О-О-О-ВЕРНИ-И-И-И-И-СЬ!!!!!!!!!
- НА-А-А-А-А-А-КЛОНИСЬ!!!!!!!
- ЯЙЦА ПЕРЕДНЕГО В ЗУ-У-У-У-У-У-БЫ-Ы-Ы-Ы-Ы – ВЗЯТЬ!!!!!!!!!!
Потом подходит к крайнему в шеренге, и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:
- Щелк, щелк, щелк, щелк...

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Разговор у порога.
Женщина (Ж):
- Ты почему такой пьяный?!
Мужчина (М): И-к! Мусь, рыбачим мы с Лёшкой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... (Ж):
- Да, да, да... А там ДЖИН...
(М):
И-ик. Ну, почему джин... Лучше... ВОДКА!

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как им в нем им живется? Те отвечают:
- Ничего, только вот на двеpях в туалете надпись «Во вpемя стоянки пользоваться запpещается», так что, как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...

Специально для чукчей между клавишами «эскейп» и «эф-1» добавлена клавиша «однако».

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, шквальный ветер.

Представители европейских стран долго спорили, как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи…

- Изя, ведь ты овдовел?
- Таки да...
- Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
- ?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме…

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Ну, не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Корейская народная сказка:
У Чон Хван Ира была собака, он ее... В общем, она и съесть ничего не успела...

А знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Советская Армия… Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
Второй:
- Украинец, рядовой Пердуненко.
Третий:
- Армянин, рядовой Пердунян.
Четвёртый:
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
Пятый:
- Кореец, рядовой Пук.

11 Сентября 2017 в 12:49

Весёлого понедельника.

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость. 
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью. 


Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу. 

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь. 
- Кто там? 
- Стекольщик я. 
- Ну. Проходите на балкон, работайте. 
- Через пятнадцать минут звонок в дверь. 
- Кто там? 
- Стекольщик я. 
- Так у меня уже один есть. 
- Дык, выпал я. 

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!" 

— Дорогой, кто звонил? 
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... 
— А чего ты так решил? 
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? " 

- Мама, я пришел! 
Мама не отрывая голову от компьютера: 
- Ну, и где ты шлялся? 
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!! 

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля". 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." 

— Иван, после пол-литра работать сможешь? 
— Смогу. 
— А после литра? 
— Смогу. 
— А после двух? 
— Ну, сейчас-же работаю!

10 Сентября 2017 в 12:12

Русская душа.

 


РУССКАЯ ДУША (история из Интернета)

 

Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?". Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда, покинул он ее лет 15 назад).


- Что, они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
- Не парься, не мучайся, отвечай им: « Да, это чистая правда».
- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.
- А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я, однажды, работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эрудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вообщем , из интелегентной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом:
- А ты вот из России, а скажи, правда, что русские пьют по-черному.
Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по-другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал:
- Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Не зачем нам с утра набираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом, я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну, так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку.
Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступор ввел. Она немного заикаться стала
- А.. а.. а.. жжжена... тттоо...
- А что жена? У нас есть поговорка - "Муж и жена - одна сатана". И вообще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве - что пить.
- Значит все-таки жена против таких немерянных возлияний...
- Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я - консерватор, верен водке.
- Скажи, а дети у вас есть?
- Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили…
- А что такое? А сколько ему лет?
- Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит.
- ???
- Старшего  упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем...
- А сколько младшему?
- Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем.
Тетка поперхнулась. Пицца ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней:
- Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл...
Пока я медленно одевался, услышал, как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..."
Вот так-то брат - закончил он
- Ну теперь-то, - ответил я, - после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмысленно. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка.

9 Сентября 2017 в 13:08

Эх, Вася, Вася!!!

Эх, Вася, Вася! ( из Инета)

 

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообше полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes". И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..


Теперь сама история.
После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

 

 Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне со страху наверное продавец по русски, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут. Я бл*дь, с магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и мы трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."
Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным. Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."
Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт. А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка.

8 Сентября 2017 в 12:35

Театральные байки.


Театральные байки-3
 
Шекспировские страсти.
 
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. 
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
 
 
Выкрутились.

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

 

За всё в ответе.

В театре «Современник» шел спектакль «Декабристы». Роль Николая I исполнял Олег Ефремов. В ходе спектакля он должен был сказать: «Я в ответе за все и за всех». Но вместо этого у него получилось: «Я в ответе за все и за свет». А его партнером был Е. Евстигнеев, который подхватил тут же: «Тогда уж за воду и за газ, Ваше Величество».

****

Однажды Евстигнееву пришлось заменять внезапно заболевшего актера в спектакле «В поисках радости». Понятно, что текст он знал неважно, а по ходу пьесы и вовсе забыл слова, и произнес: «Я говорю. Ах, да. А что я говорю?» Его партнеры рассмеялись и ушли со сцены. Он посидел-посидел и говорит: « А еще кто-нибудь придет?»

 

Куплю билет на следующий...

В 1923 году в Венской опере давали оперу Вагнера «Лоэнгрин». Финал оперы был очень эффектным – Лоэнгрин уплывал со сцены на белом лебеде. Как-то эту партию исполнял  Лео Слезак, вообщем, то ли он замешкался, то ли поспешил механик, но лебедь уплыл один за кулисы. Но Слезак не растерялся, повернувшись к противоположной кулисе, он пропел: «Скажите, пожалуйста, когда отбывает следующий лебедь?»

 

Заговорился.

В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие поэта в разных ипостасях: «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает окошечко и вместо фразы «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал... ЗАКРЫЛ!» - и с досадой захлопнул окошко. Действие остановилось: на глазах зрителей возок долго трясся от хохота сидевших внутри, а потом все дверцы разом открылись, и «Пушкины» врассыпную бросились за кулисы - дохохатывать!

 

Цирк в мариинском.

Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».

Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. А в действительности всему виной был душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после». Произошел он в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда... Если бы только не одно «но». Зверюга оказалась кобылой.

Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом долюбливает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, сволочи! Скорее! Убью всех на ...!!!»

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»...


7 Сентября 2017 в 12:47

Анекдотики.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на мобильный и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? 
- Да, конечно, пожалуйста! 
Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку! 

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. 
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: 
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? 
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать. 
- Почему? 
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла... 

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат — стремительное отвыкание от соски! 


Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: — Какое именно колесо? 


Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю... — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок... 


Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь? 


Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! — А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. — Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"... 


Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: — А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: — Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

6 Сентября 2017 в 12:53

Анекдотики и приколы.



В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России – это  колорадский жук...

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
- Как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

У Степаныча – гости. Степаныч тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Степаныч! Водка – цела?!
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!», в котором США уверенно занимают 1-е место.

Эстоооонский новогодний стишок:
Малленькой еллотшке холлотно зимой.
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой.
А пока из лессу приттащили ель,
Вессело-вессело фстреттили апрель!

На Северный флот России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому командующему флотом приходит приказ отучить (хотя бы на один день) моряков от мата, иначе... Ну, тот пробует все: дисциплинарные взыскания, поощрения – но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит адмирал грустный. Приходит к нему некий командир и говорит, что ящик коньяка – и все будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) мареману, и спрашивают:
- Как служба идет?
- Да фактически все нормально...
- Как вооружение?
- Да, де-факто, стало сильно лучше...
- А общая атмосфера на флоте?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит командующий флотом к тому морячку, и спрашивает:
- Как же так, типа, вы же все раньше без мата и предложения не говорили, а сейчас - все вполне прилично?
- А приходит к нам вчера один командир, и говорит: «ну че, братва, покажем американцам, что и мы тоже только «факом» обойдемся?!»

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?!!
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

Пришел Остап к дантисту:
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 гривен!
- О як!  А подешевле можно? 
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Дюже гарно, доктор, запишите Оксану на среду!!! 

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила...
Русские же решили сэкономить, и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку, с семью конечностями, и может передвигаться только при лунной гравитации.

 

5 Сентября 2017 в 13:01

Анекдотики.

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. 
Жена замечает это и вскрикивает: 
- Яйца забыла!!! 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: 
- Не бойтесь, он кастрированный!! 
- Да я, собственно, думал, что он покусать может... 

Заходит мужик в парашу(общественную), ну значит зделал дело, выходит и выключает свет. Тут дикий вопль: 
-А-а-а!!!!!!!! 
Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто-то сидит. Тут из той же кабинки раздается следуещее: 
-Хух, я думал глаза от напряги лопнули... 

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... !!! 


Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные. 


Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... 


Жизнь - штука интересная! Иногда в ней всё «сикося - накося» Иногдa - «накося - выкуся» А иногда - просто и «сикося», и « накося», и «выкуся». 


Все мы женщины когда-нибудь становимся мамами, вот и я не прошла 
стороной этот процесс. Прихожу я в ЗАГС получать свидетельство о 
рождении, там сидит дама бальзаковского возраста, такая вся суровая, в 
очках. Я объясняю её суть своего прихода. Она долго меня изучала, а 
потом сказала коронную фразу: 
- А постарше никого прислать не могли???

4 Сентября 2017 в 08:53

Анекдотики и приколы.

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Встречаются два друга:
- Ну, Андрюш, рассказывай, что у тебя нового?
- Да вот, Лёх, женился я недавно…
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну, тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю оставшуюся жизнь расплачиваться…

Рассказывают, что в городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой – в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский – в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай мэй! Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя таки уже себе выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда и не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, так это я уже себе играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня таки удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»

Из вопросов армянскому радио:
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы», и все буквы в нем «Ы».
- Запор.


- Как называют блондинок в форме?
- Форменные дуры.

- Почему американцы в своих фильмах, когда отливают, смотрят в стену, а не вниз?
-Потому что там смотреть не на что!

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Соломоновна! Сара Соломоновна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
- Сара Соломоновна, ви-и таки уже себе слышите?! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та Боже ж ты мой! Да скажите же ж иму – пусть уже вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!..

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич! - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW!!!

Приехал как-то немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут… Идет, смотрит: бабка гусей с огорода гонит, и орет:
- Пошли вон, козлы поганые!!!
Немец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините, бабушка, а почему Вы на гусей козлами говорите?!!
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!

3 Сентября 2017 в 09:23

Анекдотики.

Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином. 

Из разговора двух девушек: 
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов. 
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем? 
- А второй - не гей. 

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: — Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да… Хорошо… Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было. 


Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ!!! 


Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем!!! 


Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. 
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты “приобретать опыт”. 
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. 
Начальству докладывают – наши первое время пытались брать взятки. 
Начальство матерится, потом спрашивает: 
- Ну а как американцы? 
- Первое время пытались не брать взятки. 

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон! 


Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!!!

2 Сентября 2017 в 09:37

Субботний позитив.


В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:
«Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 3-го числа, дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев».

Заспорили Путин и Обама, у кого больше праздников, а чтобы под интерес, договорились на щелбаны. Каждый праздник – щелбан.
Начал Обама:
- День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество...
Короче, кончились праздники. Взялся за дело Путин:
- День шофера, день шахтера, день рыбака...
Набил столько щелбанов, что Обама упал со стула, он в азарте его стал долбать ногами, приговаривая:
- Аванс, зарплата, квартальная премия, тринадцатая...

Старый Либерман заболел. На смертном одре он зовет молодую жену:
- Фаня, золотце, беги уже скорей оденься себе в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения, и таки садись себе рядом со мной!
- Перестань, ой вэй, ты же так болен!
- Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и шо уже теперь?!
- Ты так прекрасна, а я - совсем плох... Сейчас сюда придет ангел смерти, и я таки подумал: может быть, ты ему же больше понравишься?!!

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Насяльника! Типерь никто не сможит сказать мне «чурка неруский»!
Начальник:
- На, держи: теперь ты – русский чурка!

Одесса. Привоз.
- Почем уже Ваш напильник?
- Это таки рашпиль.
- Ну хорошо, почем себе Ваш рашпиль?
- Не «хорошо», а надо таки знать, шо ты покупаешь!
- Я так рад, что Ви-и знаете, что Ви-и продаете! Так сколько же Ви-и просите за это ржавое железо?

- А мне понравилась японская философия: они считают, что к обеду хорошо дважды заняться ceкcом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам…  

- Ви-и таки уже себе знайте, шо на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
- Почему?!!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама, и все время твердит ему: «Кушай, Монечка, кушай!»

Рекордный по длительности перелет совершило на днях звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, и благополучно приземлились во Владивостоке. Все экипажи представлены к правительственным наградам. И только штурмана звена отправили на принудительное лечение от алкоголизма...

В Одессе.
- Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Ви-и шо, таки уже себе – дура?! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда – играть!!!

- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- И совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может, я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь .

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них – тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?!
- Таки уже местов нет!

- Гиви, давно тэбю нэ видэль, да! Гидэ ти биль?!
- Масква биль, дарагой! 
- Дарагой, что ты в Масква видель?!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Крэмль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик, и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхаль – нэ его. К другой падбежял, панюхаль – нэ его. К трэтей падбежял, панюхаль - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежяль – нэгдэ эбать, сюда пабежяль - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены, и плачет... А всэ со своих мест подорвалис, и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!»" А гдэ эбис, если нэгдэ...


В Одессе.
- Шлема, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я таки уже себе вспомнил – «как бальзам на душу».

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его Змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди, хохол, посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты, жид, дуже вумный, йди подывыся, як його узяты.
Зашел еврей в пещеру, и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
Хохол:
- Ни, цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал, я усё сало зъив…

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой – вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым – за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное – контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть, - догадывается подруга, - концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Блондинка – это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

Не берусь точно утверждать, из чего именно изготовлены хот-доги, но, согласитесь, больно название подозрительное, да и реально собак бродячих меньше стало!

Разговор студентов:
- Ну что, кто счастливица?
- Что?
- Ну, кто девушка твоя?
- ???
- Да колись ты, вчера ж рано из универа вернулся, два часа охи-вздохи из твоей комнаты слушал.
- А-а-а… Блин. Я-то думал, я один дома был. В следующий раз тише порнуху сделаю.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь – это терпение. А когда терпишь – не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит…

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».

1 Сентября 2017 в 09:42

Перлы из ЕГЭ.

Коллекция перлов из экзаменационных работ предыдущих лет. Наслаждайтесь и не повторяйте ошибок предшественников.

Обществознание

  • Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
  • Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
  • Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
  • В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
  • С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
  • Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
  • В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
  • При Ельцине в стране развился хаус.
  • Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
  • Один человек ничто, а все вместе часть природы.
  • Маугли не мог завести детей с волками.
  • Мир тесен, а мозг человека необъятен.
  • На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.
  • Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
  • Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
  • Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
  • От женщины общество может ждать чего угодно.
  • Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
  • В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
  • По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
  • Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
  • Главная функция государства — удовлетворение граждан.
  • Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
  • В стране повышается уровень венерической грамотности.
  • Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
  • Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

История

  • Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
  • Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
  • При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
  • Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
  • Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
  • Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
  • Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
  • Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
  • В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
  • Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
  • Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
  • У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
  • Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
  • Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
  • Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
  • Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
  • Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
  • Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
  • Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
  • «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
  • После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

Русский язык и литература

  • Болконский изменил дубу.
  • До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
  • Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
  • К концу лета я стану человеком.
  • Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
  • Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
  • Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
  • На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
  • Мерин являлся олицетворением Гастелло.
  • Нужно уметь отличать растения от птиц.
  • Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
  • Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
  • У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
  • Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
  • К лошади была пристёгнута карета.
  • Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
  • Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
  • Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
  • Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
  • А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
  • В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
  • Они сошлись: огонь и пламя...
  • Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»
  • Искажённое от безразличия лицо.
  • Мы живём ради когота.
  • Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
  • Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
  • Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
  • На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
  • Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
  • Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)

31 Августа 2017 в 09:23

Для настроения.

Он проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу, но в среду он узнал что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу он подумал: зачем идти работать в субботу если в воскресенье выходной. 

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: 
- Мне пачку презервативов и валерьянку. 
На что бабка живо оборачивается: 
- Волнуешься? Зря! 

Жена: 
- Дорогой, мне сегодня такой сон приснился, до сих пор в себя не могу прийти.... 
Муж: 
- И что-же могло такое присниться, что тебя так колбасит? 
Жена: 
- Наконец-то ты решился и подарил мне на праздник колье...... 
Муж: 
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю! 

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. 
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!". 

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: — Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила. 

Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это вещь у тебя затвердеет.. 

Женская доля: 
Купила туфли – нету юбки. 
Купила юбку – блузки нет. 
Купила блузку – нету куртки. 
Купила куртку – сумки нет. 
Купила сумку – туфли не подходят. 

Нашёл пятисотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

30 Августа 2017 в 12:05

Анекдотики и приколы.


- Андрюш, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, Леха, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Новости по ТВ: «Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...»
Бабушка:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?.. Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...



- Купи мне газировку, дорогой!
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную?
- Я тебя сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахрен!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бл.....

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге…

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо, и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это - Обручальное Кольцо…

Новости. Интерфакс. Пресечена попытка контрабанды в Россию 19-ти тонн украинского сала по документам на морепродукты.
Комментарий. Это было сало морских свинок!

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также – судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические, и вежливые войска.

Замечено: практически ни одна женщина никогда не говорит своему мужчине: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом заругают…

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже…

При приёме на работу...
- У Вас есть финансовое образование?
- Я Вас умоляю, у меня себе бабушка еврейка. Вам уже шо, этого таки мало?

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: «О, наша полиция меня защитит!».
Русский: «О, только бы не приепался...».

В суде в Индии, клятва перед присяжными: «Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более, кроме правды!».
Приговор к высшей мере наказания: «... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет.»

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: «Хоть бы не забыть!».

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно…  

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей – мальчика и девочку. Они выросли… Так возник Китай.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, и с утра спрашивают – «это сколько же бутылок мы вчера выпили?!»

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа…

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов – синего и зеленого. Типа холодная, и... другая...

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где – Изей.

29 Августа 2017 в 09:52

Интересные факты о кошках.

Самые интересные факты, после которых вам точно будет не хватать пушистого мурлыкающего друга. 
Кошки, как правило, правши, а коты — левши. 
Среди владельцев котов на 17% больше людей с ученой степенью. 
Кошки не чувствуют сладкого вкуса. 
Мужчины, у которых есть коты, считаются более счастливыми в любви. 
Мозг кошки похож на человеческий. За эмоции у кошек отвечают те же самые участки, что и у людей. 

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию. 
Чрезмерная любовь к кошкам называется айлурофилией. 
Кошки у своих хозяев снижают риск инсульта и инфаркта на треть. 
В основном, кошки имеют более низкий социальный IQ, чем собаки, но могут решать более сложные когнитивные задачи, когда им это интересно. 
У кошек часто бывает непереносимость лактозы, поэтому перестаньте им давать молоко! 
В мультиках врут: котов лучше не кормить сырой рыбой. 
Исааку Ньютону приписывают изобретение кошачьей двери. 

Мурчание кошки может быть способом самоизлечения, и в тоже время знаком нервозности, а также удовлетворенности. 
Существует связь между урчанием домашней кошки и ускорением восстановления костей и мышц. 
Частота мурчания домашней кошки такая, с какой мышцы и кости восстанавливают себя. 
Кошки спят около 70% своей жизни. 

Кошки производят около 100 различных звуков. Собаки — всего лишь 10. 
Длина самого крупного кота — 1, 2319 метра. 
Кошки могут изменить свое «мяу», чтобы манипулировать человеком. Они часто имитируют голос ребёнка, когда нуждаются в пище, например. 
У кошек более 20 мышц отвечают за движение ушей. 
Сейчас в мире живет свыше 500 миллионов домашних кошек. Самая «кошачья» страна — это Австралия: на 10 человек приходится 9 кошек. 
Самое старое видео с кошками, размещенное на Ютубе SaveFrom.net, было снято в 1984 году. 
Примерно 1/3 владельцев кошек считают, что питомцы способны читать их мысли. 

Кошка по имени Дасти установила рекорд по численности потомства. За свою жизнь она родила 420 котят. 
У взрослых кошек 30 зубов. У котят — 26 временных, которые выпадают к 6 месяцам. 
В течение 15 лет мэром города Талкитна, штат Аляска, был кот по кличке Стаббс. 
Еще один баллотировался на пост мэра Мехико в 2013 году. 
Авраам Линкольн держал в Белом доме четырех котов. 
В оригинальной итальянской версии «Золушки» добрая крестная фея была кошкой. 

В Шотландии есть памятная башня в честь кота по имени Таузер, который поймал за свою жизнь почти 30 тысяч мышей. 
В средние века кошки ассоциировались с чёрной магией, и в День Святого Иоанна люди по всей Европе сжигали их на кострах. 
Во многих частях Европы и Северной Америки черная кошка считается плохим знаком, а в Великобритании и Австралии обозначает удачу. 
Поверхность носа у кошек так же уникальна, как отпечатки пальцев у людей. 
Если кошка оставляет свои какашки непокрытыми, то это признак агрессии, чтобы вы знали, что они не боятся вас. 
Обычно у кошки пять пальцев на её передних лапах и четыре на задних, если только она не многопальцевая. 
Многопальцевые кошки иногда называются «кошками Хемингуэя» из-за того, что автор очень сильно любил их. 

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком. 
Одна из легенд утверждает, что кошки были созданы, когда лев на Ноевом ковчеге чихнул, и из чиха вышло двое котят. 
В древнем Египте, когда домашняя кошка умирала, члены семьи брили брови и оплакивали её. 
Кошки используют свои вибриссы, чтобы выяснить, могут ли они протиснуться или нет. 

Кошки потеют только через свои подушечки лап. 
Домашняя кошка быстрее бегает, чем Усэйн Болт. 
Кошки узнают ваш голос, но предпочитают его игнорировать. 
Кошка не может вскарабкаться на дерево вниз головой из-за устройства когтей. Для того, чтобы спуститься с дерева, ей нужно отступать, пятясь задом. 
Зрение кошки одновременно лучше и хуже человеческого. Кошки отлично видят в темноте, но не различают цвета. 
Кошки способны преодолевать огромные расстояния, чтобы добраться до дома. 
В наибольшем известном помете было 19 котят, из которых 15 выжили. 

Египтяне так и называли кошек — мау. 
В мире существуют кошки, которые пережили падение с высоты 230 метров. 
Кошки хранят в тысячу раз больше информации, чем айпад. 
Они действительно клёвые создания.

12345678910 ...