Женя

Отправить ссылку другу

Подарки (1)


Евгений Шароватов

Шарья, Россия

добро пожаловать!!!

 самые красивые картинки анимашки движущиеся картинки без регистрации и смс движущиеся картинки для блога"  очень красивые движущиеся картинки для днева картинки анимашки прикольные на телфон 

Теги

автоответчик.   анекдот   анекдот.   анекдоты   анекдоты.   анекдоты.юмор   анекдоты.юмор.   анимация   Аткрытки.   афоризмы   афоризмы.   видео   видео.юмор.   видио.   вывески.   гиф.   дети   дети.   детство.   дизайн.   дикая природа   друг человека.   дружба   еда.   женщины.   животные   животные.   животные.котоматрица .   заварники.   искусство   истории   истории.   история   история.   карандаш.   картинки   картинки.   картины   клип.видео.   котоматрица   котоматрица.   котэ.   кошка.   кошки   любовь   любовь.   новогодние.   новогодние.юмор.   открытка   перья.   поговорки.   поздравления.   позитив   позитив.   пословицы   постельные принадлежности.   праздник   прикол.   приколы   приколы.   прикольно   прикольно.   притча   рассказ   реклама.   рисунки.   скульптуры   собака   собаки.   сон   сон.   старость.   статусы.   стихи   текст   торты.   фото   фото.   фотомиг   фотомиг.   фразочки   фразочки.   фразы.   чашки.   юмор   юмор.   юмор.анекдоты.   юмор.афоризмы.   юмор.котэ   юмор.приколы   юмор.приколы.   юмор.приколы.истории .   юмор.приколы.картинк и   юмор.приколы.картинк и.   юмор.приколы.котэ.   юмор.приколы.фото.ко тэ.   юмор.прикольно   юмор.рассказ   юмор.рассказ.   юмор.рассказ.дети.  

Календарь

« Январь 2018  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

вчера, 09:21

Анекдотики.

 

АНЕКДОТИК

 

Восьмилетний Ваня очень удивился, когда на его Д.Р. подвыпивший дядя пожелал ему прожить ещё столько-же.

Интересно, я один не могу сказать слово "зарежу" без акцента?

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к его отсутствию!

Новый блокбастер "Иван - царевич и 50 оттенков Серого".

Жене уж было самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...

Мужики! Не важно, что вы из себя представляете. Важно, что женщины о вас представляют. А уж фантазии у им не занимать...

Чтобы выходные наступали быстрее, надо начинать бухать уже в среду!

Собака друг человека! Надеюсь, тот здоровый ротвейлер без намордника бежит спросить, как у меня дела...

     Промчались годы школьной канители,

     И много лет уж как не ученик,

     Но всёж, перебирая дни недели,

     Я представляю школьный свой дневник...

-У каждого человека есть такой близкий знакомый, который постоянно зовёт побухать. Вот у тебя есть такой?

-Есть. Очень близкий. Это мой внутренний голос.

-Ты оказался не тем, чем я думала!-А чем ты думала?

У мужчин тоже есть точка G, это Gелудок.

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - США. А через век в ней даже отменили рабство!..

С нами Бог! Потому что с нами Ему интересно.

21 Января 2018 в 09:26

Не трожь!!!

 

Петрович и шестеро бесенят

 

 

Эта история во многом похожа на тысячи прочих. Ну, не было у Петровича личного похмелье. Вопрос решался намного проще: с утра махнул сто пятьдесят — и уже можно жить дальше. С дробными дозаправками до позднего вечера. Главное — вовремя делегировать полномочия коммерческого директора другому человеку. Родному. Дочери, то есть. Изначально загул планировался на июнь, но горящая душа — такая непредсказуемая штука! А в сентябре организм ушёл в глухую оппозицию: мол, душа может гореть хоть синим пламенем, но ты бы, Петрович, познакомился со своей совестью — авось поимеешь? Петрович попробовал. Честно. Четыре дня персональной безалкогольной Сахары — мол, вона я какой гарный бедуин!

К вечеру четвёртого дня на душе стало тоскливо-тоскливо. А потом из холодильника полезли бесенята. Росточку они были небольшого — впору на кошке верхом кататься. И такие шустрые оказались: шмыг — и на люстре, шмыг — и четверо в ряд на гардине. А уж ехидные! А как обидно обзывались! Самым ласковым эпитетом, что был одарён Петрович, был «пассивный гомосексуалист». Петрович, понятное дело, возмутился, аж сам запутался: что значит — пассивный?! Очень даже активный! Ой, мать моя суккубиха, тикай, хлопцы! - перепуганные бесенята кинулись врассыпную, заметались по столу и один за другим нырнули в двухлитровую коробку с томатным соком, крепко задраив за собой колпачок. Изнутри раздалось подозрительное шебуршание, а потом послышались вздохи и стоны, в духе лучших произведений немецкой киноиндустрии. В этот момент на кухню зашла дочь и решила налить себе стакан сока.

- Не трожь!!! - рявкнул Петроич.

- Бать, ты чего? - аж присела девушка. - Я стакан только себе налью. Не хватит — схожу куплю тебе ещё.

- Не пей! - твёрдо повторил отец. Встал, подошёл поближе и зашептал ей на ухо. - Там шестеро мелких бесенят. Трахаются напропалую. Вишь, как коробка ходуном ходит? Выпьешь — проглотишь. Сама вразнос пойдёшь, а тебе ещё замуж выходить, детей рожать. Как я людям в глаза смотреть буду?  

Чтобы выйти из ступора и вернуть глаза из режима «лемур увидел говорящие бананы» в состояние «красивые девичьи», дочери понадобилось минуты две. Спас опыт исполняющего обязанности коммерческого директора.

- Батя, ты только никуда не уходи и ничего сам не предпринимай. Я быстро.

- Ты куда?

- У меня где-то был телефон экзорцистов-надомников. Подруга говорила — люди надёжные, проверенные. «Скорую» у города арендовали. Сейчас позвоню, пусть выручают.

- Звони, доча, - благословил Петрович. - А я покараулю.

20 Января 2018 в 09:27

Путёвка в спорт.

 

И ещё о девочка VS мальчик

 

Только что коллега рассказала прелестное.

Дело было в восьмидесятые годы в военном городке в Поволжье. Школа. Дети. Пятый класс. Мальчик Веня, здоровый такой крепкий паразит, повадился интересничать - девчонкам юбки на голову задирать. Уж не знаю, что он там надеялся подсмотреть, то ли цирк шапито с обезьянками, то ли еще чего, что до сих пор не видел (ну, зарождающаяся подростковая сексуальность, помноженная на детскую непосредственность, чего уж). Девчонки, как положено, визжали, пищали "Ай!Дурак!!!" и бежали жаловаться учителю.



А была еще девочка Саша, Александра сиречь. И папа у нее был майор, командир батальона. У девочки лет с семи - выезды на стрельбы, ПМ собрать-разобрать-пострелять, и вообще девочка суровая росла, в мужском-то коллективе. Вот однажды мальчик Веня решил и ее обрадовать насчет юбочки. Обрадовал, чо.

Девочка рыдать не стала, а молча зарядила игрунчику в табло, да от души так. Аж он дверь затылком открыл и вперед спиной учителю под ноги вылетел. Ну, разбирательство, то-се, "с родителями в школу"... Ладно, пришли родители побитого джентльмена, пришел папа-комбат. Завуч ему: вот, мол, ваша девочка Саша мальчику Вене дала в морду. Майор с каменным лицом спрашивает дочку: за что ты его? Дочь папе: дык, а чего он, всех достал уже! Объяснила, за что...

Комбат говорит - побитому Вене, родителям его, завучу и заодно дочке:

- Значит так. Сашка, по рукопашке тебе зачет. В действиях моей дочери ничего криминального не вижу. Если юноша в двенадцать лет считает, что задирать девкам юбки - это нормально, то он заслужил, чтоб ему прописали в табло. Если его родители не объяснили сыну, как мужчина должен обращаться с женщиной, то пусть будут готовы, что сын будет по щщам получать регулярно. Вопрос считаю закрытым.

На том и порешили. А следствия этого происшествия были довольно забавные.

Родители Вени за поругание сыновнего достоинства крепко на майора обиделись и долго-долго при встречах (городок-то маленький, все практически соседи) гордо отворачивались. Девочки в Сашкином классе были с тех пор избавлены от неуклюжих домогательств. А вот самого Веню сознание, что девчонка с одного удара вышибла его, крепкого рослого парня, нафиг с пляжа, ущемило настолько крепко, что Веня взялся заниматься боевым самбо. Да так ретиво, что к семнадцати годам стал чемпионом области в своем весе/категории, или как оно там называется.

Нет, потом эти двое не влюбились и не поженились. Но я считаю, что хэппи-энд.

17 Января 2018 в 09:09

Смерть на каблуках.

 

Смерть на каблуках

 

Есть в женщинах некий мазохизм - покупать красивые, но неудобные туфли, и потом мучиться при каждом шаге. Звонит одна девушка своему приятелю, об обновке рассказывает:
- Можно тебя попросить? Только обещай не смеяться! Я себе, на наш офисный корпоратив, купила туфли. Красииивые! На мега-каблуке. Теперь мне нужно до пятницы научиться на них адекватно ходить.


Тот впадает в легкий шок:
- Зачем тебе ходить учится? Не маленькая вроде. Эти каблуки типа ходулей, что ли?
- Ну, я же просила, не смеяться! Можешь вечерком свозить меня куда-нибудь подальше от города, но чтоб асфальт был?
- Ну, разве только у кладбища такое место. Там перед Пасхой дорожку подремонтировали. По вечерам там точно никого нет. А покойники над тобой смеяться не станут.

И вот вечером, в четверг, как раз после дождичка, наша парочка поехала гулять на кладбище. Туфли разнашивать и тренироваться на каблуках ходить. Было уже поздно, сыро и мерзко. На шоссе редкие машинки проскакивают, и ни души кругом. Только вдалеке, на разбитой имитации автобусной остановки местные бухарики тусуются.

Девица вылезла из машины, закуталась поплотнее в широкий плащ, капюшон на лицо поглубже натянула, чтоб ее случайно кто-нибудь из проезжающей мимо машины не опознал. И заколыхалась в своем темном балахоне по обочине. Она еще для страховки из дома бабушкину клюку прихватила. Сначала, пока с непривычки ноги подкашивались, на каждом шагу на палку опиралась, потом побойчее заковыляла. А когда потом баланс поймала, вообще клюку на плечо закинула и бойко зашагала в сторону автобусной остановки походкой манекенщицы, покачивая бедрами. Идет и тихо радуется:
- Научилась. Вот ужо завтра на корпортиве покрасуюсь! - на радостях даже проезжающей мимо машине ручкой помахала.

Авто вильнуло по мокрому асфальту и выкатилось на обочину. Взвизгнули тормоза. Барышня сначала было отшатнулась, но потом подумала:
- Вдруг им помощь нужна, - и запрыгала на каблуках в сторону автомобиля. Но не успела.

Мотор взревел, колеса взрыли гальку на обочине, и машина ракетой стартанула в сумеречную даль.
Девица вслух громко удивилась:
- Странные люди. Так и до беды недалеко!

Услышав ее голос, местные бухарики выглянули из-под крыши остановки, посмотреть, кто это там шляется по ночам рядом с кладбищем. Вытаращили на девицу глаза и порскнули с остановки в разные стороны, как-то подозрительно быстро протрезвев. Удивленная и обиженная девушка заковыляла назад, к машине, где ее ждал приятель. Отряхнула воду с плаща, залезла внутрь, в тепло, и принялась жаловаться на странные машины и пугливых алкашей. Парень оглядел свою подругу оценивающим взглядом и заявил:
- Говоришь, ручкой помахала? Ты на себя, Маш, посмотри. Я сам чуть было не удрал, когда увидел, что за Нечто ко мне от кладбища топает. Вместо ног - копыта, в темном плаще, капюшон до носа, и клюка в руках. Хорошо, вовремя вспомнил, что это ты свои мега-туфли тренируешь, а то бы как дал по газам! Ты бы еще косу в руки взяла! Тогда бы те мужики точно от тебя не скрылись! Так прямо бы на месте и окочурились. Еще бы! За ними Смерть на каблучищах явилась.

Машка засопела и надулась. Опять у нее промашка вышла, все мужики от нее со страху разбежались.
 Так всегда у глупых Машек бывает

15 Января 2018 в 09:20

О дальнобойщике.

 

Как Ваня себе дальнобойщика искал

 

Эта история — снова про Ваню. Она вполне рождественнская, поэтому, думаю, уместно будет рассказать её именно сегодня.
 
Случилось это ещё тогда, когда в стране ещё работали вытрезвители. Ваня долго искал себе водителя-дальнобойщика. Невыполнимых задач он перед собой не ставил, поэтому сгодился бы любой. Даже пьющий. Главное, чтобы расписания рейсов и запоев пореже совпадали. Как назло, подходящей кандидатуры всё не подворачивалось. Было несколько претендентов, согласных хоть завтра купить себе нужную категорию и отправиться в рейс, но в такую рулетку с судьбой Ваня предпочитал не играть.



Отчаявшись, он уж было решил сгонять за товаром самостоятельно, но жена наложила такое вето, что у Вани ещё долго звенело в левом ухе. Она же, пригрозив импичментом, продолжила раскатывать им тесто на пельмени. Ваня пригорюнился и позвонил другу. Друг проникся и пригласил его к себе в баню, в загородный дом. Против бани жена не стала возражать: пусть едет, развеется.

Уже на выезде из города Ваня заметил одинокого пешехода, с трудом бредущего по заснеженной обочине. Он уже даже не пытался голосовать: темнело, и шансов поймать попутку становилось всё меньше. А мороз был нешуточный, и к ночи, судя по звёздному небу, мог ударить крепче. Ваня притормозил и спросил, не надо ли подвезти. Мужик ответил не сразу — настолько замёрз. Оказалось, что им почти по пути.

Ваня покачал головой и плеснул попутчику в кружку сначала граммов сто коньяка, а потом, когда тот выпил, налил горячий кофе из термоса. Мужик стал согреваться. Разговорились. Оказалось, что его выгнала из дома подруга. Без копейки.

-- Да я сам виноват, - пытался он найти ей оправдание. - Ты представляешь, только что из рейса, расчёт получил, пачка денег в кармане. Она уже звонит, соскучилась. Прихожу — стол уже накрыт. Выпил рюмочку. Потом другую. Потом — как отрезало: не помню. Прихожу в себя уже в вытрезвителе. Денег, понятное дело, нет. Хорошо хоть документы на месте. Звоню ей — а она мне истерику закатывает. Ты что, мол, себе позволяешь, ты как себя вёл, мне пришлось милицию вызывать. А я ну ничегошеньки не помню! А она мне — давай, говорит, дуй к себе домой, у тебя следующий рейс через четыре дня, как раз успеешь в себя прийти, а ко мне чтобы ни ногой, я на тебя в обиде.

-- А откуда она про следующий рейс знает? - тут же сделал стойку Ваня.

-- А её брат этими перевозками заведует.

-- И давно ты с ней познакомился? - продолжал расспрашивать Ваня.

-- Года два уже. Да, два. Почти сразу после того, как туда устроился.

-- А в вытрезвитель часто попадаешь?

-- Да что-то зачастил в последнее время. И, как назло, каждый раз после хороших заказов!

-- Что, сильно выпиваешь?

-- Наверное, - неуверенно пожал плечами мужик. - Я просто быстро выключаюсь, если пью. Во всяком случае, уже года полтора как. Сам понимаешь, в рейсе ни капли, а потом хочется расслабиться. Мне уже перед подругой неудобно: сколько помню — только при ней так надирался.

-- Ну-ну, - покачал головой Ваня. - О, вот мы и на месте. Слушай, поехали со мной в баню! Попаримся, поболтаем за жизнь.

Мужик пытался отнекиваться, но Ваня пёр как танк. Идея, что появилась у него по дороге, созрела окончательно. Убедив попутчика, что опасности они с другом для него не представляют — денег у него один фиг нет, а его анализы их не интересуют — он припарковал машину у друга во дворе.

Баня, надо сказать, заслуживала отдельного описания. В её недрах мог заблудиться генштаб в полном составе. Бассейн... Кататься на водном мотоцикле в нём изначально не предполагалось, но мужики однажды попробовали и остались довольны. Присутствовал даже хамам, выполненный из аутентичного турецкого мрамора. Правда, за неимением аутентичного турецкого банщика свою прямую функцию он выполнял редко, но у приглашённых девочек неизменно пользовался спросом.

Ближе к полуночи, когда все успели хорошо попариться и ещё лучше выпить, Ваня продолжил беседу.

-- Андрей, - обратился он к попутчику по имени. - Переходи работать ко мне. Не пожалеешь. А главное — зарплата будет целее.

-- Целее? - переспросил Андрей. - Что ты имеешь в виду?

-- Я имею в виду, что тебя разводят, как племенного джунгарского хомячка.

-- Кто?!

-- Прежде чем я скажу тебе, кто, попытайся вспомнить вот что. Сколько мы сегодня выпили?

-- Дай-ка соображу. Граммов сто в машине. Ноль пять на троих до парилки. Ноль пять на троих у бассейна. Ноль пять на троих за столом. Ноль пять на троих в бильярдной. И сто граммов только что. Итого восемьсот с хвостиком.

-- И кто быстро пьянеет?

-- Ничего не понимаю!

-- Просто мы, Андрей, людям гадость в водку не подмешиваем. И в коньяк тоже.

-- То есть, ты намекаешь...

-- Говорю в открытую. Подруга твоя чётко знает, сколько денег ты привозишь из рейса, когда ты появляешься в городе, когда тебе в следующий рейс. Ещё бы ей не знать, когда её брат ей обо всём и говорит!

-- Всё равно в голове не укладывается...

-- Ты вот что. Ложись спать, а завтра, если не передумаешь, мы с тобой вернёмся к разговору о найме.

В следующий рейс Андрей ушёл уже на Ваниной фуре. А когда вернулся, они провели следственный эксперимент. Андрей позвонил подруге, ссобщил, что вернулся из рейса, правда, работодатель другой, но платит почти в два раза больше. Она очень обрадовалась звонку и предложила встретиться: мол, сейчас сообразим стол, туда-сюда... Андрей ответил, что в принципе не против стола и очень соскучился по туда-сюда, но есть небольшая проблема. Его надо забрать из вытрезвителя. После паузы подруга сообщила, что едет на помощь.

Первое, что она спросила у сотрудников вытрезвителя — где деньги? Выяснив, что деньги в целости-сохранности, она затребовала их себе. Что значит — на каком основании? У жены они всяко будут целее! Паспорт? Штамп? У нас гражданский брак, в курсе, что такой бывает? Какие вам ещё нужны доказательства? Порноархив? Чтобы сам признал? Ну, хорошо, покажите мне его. Нет, заберу только деньги, зачем он мне дома в таком состоянии!

Сотрудник вытрезвителя открыл соседнюю дверь. Андрей сидел за богато накрытым столом, в компании персонала вытрезвителя. Он отсалютовал опешившей подруге рюмкой.

-- Ну, за своевременный гражданский развод, друзья! Приятно было познакомиться с вами в новом, так сказать, качестве!

Дверь закрылась. Иван опрокинул рюмку, наколол на вилку солёный огурец, с хрустом закусил.

-- Ладно, ребята. Я пошёл, а вы продолжайте. Проверки не будет, я сегодня разговаривал с начальством. Спасибо всем! А ты, - повернулся он к Андрею. - не хочешь остаться и продолжить?

-- Компания хорошая, но уж больно воспоминания тяжёлые. Опять же, через пять дней в рейс. Так что всем счастливо оставаться! Всех с Рождеством!

14 Января 2018 в 09:10

Есть и такие законы в мире.

Давно слышал что в мире куча законов, которые кажутся абсурдными и дурацкими, покопался в интернете и выбрал на мой взгляд самые глупые.

1.На континенте кенгуру (Австралия), можно безнаказанно ущипнуть за задницу любого, кто задерживает очереди в магазинах.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

2. В Ирландии человеку запрещено смотреться в зеркало, если он похож на лося.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

3. В Эфиопии разрешено отрезать ухо тому, кто подслушал ваш разговор.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

4.В Бельгии дарить девушкам цветы разрешено только после полуночи.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

5. В Аризоне нельзя иметь более двух фаллоимитаторов в доме.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

6. В Норвегии вы можете не платить за обед, если еда показалась вам невкусной.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

7. Если в Китае тонет человек, его запрещено спасать, ибо это вмешателЬство в его судЬбу.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

8.Западная Вирджиния Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

9.В Миннесоте запрещен оральный секс.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

10.Саудовская Аравия:"Врачи мужчины не имеют права осматривать женщин, а женщины не могут иметь профессию врача''

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

11.Мексика: бородатым женщинам запрещено являть себя в общественных местах.

Самые дурацкие законы в мире глупые, законы, юмор

12 Января 2018 в 10:32

История про Василия Степаныча.

 

О влиянии котов на омоложение организма

 

Вчера телевизор сказал, что возрастные котовладелицы выглядят лучше, чем дамы, лишённые четырёхлапого счастья.
У котовладелиц здоровый цвет лица, молодой блеск в глазах, и альцгеймер приходит к ним позже.


Ну, не знаю.

Давным-давно А. скоропостижно развелась с первым мужем.
Туром по Европе решила отвлечься от гнетущих мыслей на тему «где были мои глаза?!».
Возникла проблема – куда деть кота.
Экс-муж заявил, что не намерен ухаживать за котами посторонних женщин.
Лето, все в разъезде, посему кота всучили мне, неосторожно отгулявшей отпуск в июне.
Кот стоил пять моих тогдашних зарплат. Отсюда следует, что в то время породистые коты шли за бесценок.
Официально его звали Базиль Стефано и дальше как-то заковыристо, с приставкой то ли «цу», то ли «фон», для близких – Василь Степаныч.

А. привезла Базиля Стефано и кучу кошачьего скарба, включая корзинку для спанья и домик, чтоб коту было куда удалиться, ежели взгрустнётся и захочется побыть в одиночестве. Заверила меня в его необыкновенном уме и выдающемся воспитании и отбыла припадать к истокам европейской цивилизации.
Базиль Стефано обнюхал новое жильё и презрительно скривился. Голубая кровь с моей квартирой не монтировалась. Если бы герцога, чьи предки густо рассыпаны по Готскому альманаху, переселили из саксонского замка в дешёвую ночлежку в берлинском районе Кройцберг, то на герцогском лице появилось бы примерно такое же выражение.
Затем аристократ развалился на единственном спальном месте, диване, и в ответ на попытки восстановить законность и порядок шипел змеюкой и отмахивался лапами. Я догадалась, кому суждено ночевать в корзинке.
Вечером его удалось спихнуть, но стоило мне задремать, как мерзавец вспрыгнул на диван и начал вытаптывать во мне ямку для ночлега. И так до утра. Куда попадал в прыжке, там и топтался.

Вот так мы и жили. Кот считал меня устройством для своевременной подачи еды и уборки лотка. И не оставлял надежды переночевать на моей голове, предварительно её утоптав. Короче говоря, ни любви, ни ласки.
А потом я приоткрыла дверь на лоджию. И не успела глазом моргнуть, как Базиль Стефано юркнул в неё и сиганул навстречу неведомому. Квартира у меня на первом этаже, на лоджии решётки, но то, что является относительной преградой для домушника, не остановит свободолюбивую неблагодарную скотину.
У подъезда на лавке курило подрастающее хулиганьё, и когда я выскочила с воплем «Кот сбежал!», оно, в виду отсутствия других развлечений, погарцевало следом.
За домом у нас небольшой парк, туда паразит и метнулся.
Август, вечерело, темнело, а мы с хулиганьём носились меж деревьев, взывая «Базиль! Стефано! Василь Степаныч!!!».
Шедшая через парк добрая женщина глянула жалостливо и сказала: – Что, милая, день аванса, мужа ищешь? Вон там в кустах отдыхает, не твой?

Кота нашли в дальнем углу. Он наматывал круги вокруг пня, а на пне умывалась кошка вида самого что ни на есть непотребного.
– Во, трёхрублёвую б... нашёл, ой, ну типа падшую женщину, – сказало хулиганьё, тем самым обозначив своё знакомство не только с тёмными сторонами жизни, но и с классической литературой.
Кошка на столько и выглядела. Не хватало лишь чулок в сеточку, мини-юбки из кожзама и замазанного тональником синяка под глазом. Тем не менее кокетничала, набивала себе цену. До рублей пяти.
Хулиганьё радостно комментировало очевидное развитие событий.
– Дети, ¬– сказала я, – во-1-ых, я не все слова понимаю, но догадываюсь, что вам их произносить рано, а во-2-ых, кота надо эвакуировать отсюда.
– Точно, – сказало хулиганьё, – спасать надо, может, заразная какая, ещё подцепит чего. Счас, мы его в рубашку замотаем, Витька, скидывай джинсовку, ты самый толстый, твоей на него хватит.
Пленённый и уносимый от плотских радостей Базиль Стефано орал так, будто ему по живому, без анестезии выдернули хвост. И не только хвост.

Будучи дома распелёнутым, пробежал по стенам, потолку и завис на гардине. Пока мы с хулиганьём замазывали шрамы зелёнкой, успокоился, отцепился, вдвинулся на кухню и мявкнул. Хотелось думать, сказал «спасибо» за то, что уберегли от неподобающего его статусу мезальянса. Но это вряд ли, скорее, тихо проклял.
Конец лета выдался жарким и душным, спать приходилось в наглухо запечатанной квартире, ибо поганец был застукан за тем, что пытался прощемиться в форточку.
И по-прежнему предпочитал спать если не на моей голове, то хотя бы рядом, на подушке. Выставить из комнаты не помогало. Садился с той стороны, яростно царапал дверь и вопил без перерыва. Я выдерживала минуты три.
В результате пару раз уснула на работе, дав повод коллегам домыслить мой образ жизни и позавидовать ему.
К возвращению А. из европ я окончательно разлюбила некоторых млекопитающих.

А. обцеловала своё сокровище и заметила: – Бледная ты какая-то, глаза красные, под глазами круги, спать надо больше, восемь, а лучше десять часов сна при открытых окнах – вот что для внешности главное! Ты, вижу, совсем на себя рукой махнула, так нельзя, Наташа, так нельзя!

В этом году А. пристраивала дней на десять двух правнуков Базиля Стефано.
Меня предупредили.
Я малодушно сбросила звонок.

10 Января 2018 в 09:02

Новогодняя халява.

 

Новогодняя халява

 

Под Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник. 
       Итак двадцатые числа, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба и они хотят получить бакшиш с молодоженов.


 И вот из за угла появляется салатовое такси, украшенное воздушными шарами (в большинстве сдувшимися или вовсе лопнувшими на морозце). Старушки оживились в предчувствии халявы и компактной жаждущей группой, двинулись к машине. Две специально обученных пожилых леди, протянули поперек дверей замусоленную ленту, а главная Фюрерин-гнетике-фрау, с серьезным лицом, какающей собаки, застыла перед остановившейся Волгой, с двумя рюмками водовки на тарелке.

 Дверца рывками отворилась и оттуда на снежную порошу... Вывалился Дедушка Мороз. Друг всех детишек был абсолютно никакой. Сил у него хватило, обнять мешок с подарункам, уткнуться в него ватной бородой и благостно закемарить. Увидев такую помеху приближающейся халяве, старушки возмущенно загомонили и стали требовать, дабы Снегурочка убрала помеху. Снегурочка мужественно стала будить Деда Мороза, натирать ему лицо снегом и когда она с помощью таксиста таки подняла Рашен Санту на ноги и попыталась усадить в машину, затуманенный глаз Деда Мороза радостно вспыхнул

. В перекрестие прицела попалась тарелка с двумя рюмками прозрачного нектара и Рюсски Йоулупукки, ринулся к вожделенным емкостям. Борьба возникла не шуточная, ля рюсс Пэр-Ноэль, ну никак не хотел засовываться в машину, бабки никак не хотели отдавать свою водку, а у Снегурочки и Таксиста, от смеха не хватало сил справиться с родственником Хызыр Ильяса. Для того что бы было еще веселее, подкатила "канарейка" ДПС. Альгвазилы быстро разобрались в частностях и споро помогли восстановить статус-кво. Такси с Новогодней тусовкой уехало, появился наконец долгожданный Свадебный кортеж и старушки радостно стали получать выкуп, естественно в кортеже было и народ стал массированно выпивать и даже закусывать (ДПСникам тоже налили), как тут... 

       Из за угла дома, появилась шатающаяся фигура, в красном кафтане и бородой из ваты, фигура целенаправленно, двинулась к точкам, где зазывно сверкало, звенело и булькало. Народ, который уже был в курсе истории встретил воскресшего Синьора Синтерклаасса, начал радостно ржать. Посланцу Нового года наливали все, наливали много и наливали охотно, после чего легкая невменяемость переросла в полный дребадан. Жертву бесплатного алкоголя, положили на лавочку и освободили лицо от ваты  и наступило прозрение...

Оказалось, что это был местный алкаш Васька. Он где-то спер прикид Деда Мороза и под Новый Год шлялся по району и соответственно пил на халяву. Русский народ отходчив, так что Ваське даже по шее не надавали.

А на следующий год Васька опять надел красный прикид, но пиратствовал уже в соседнем микрорайоне. О опыт, сын ошибок трудных. 

8 Января 2018 в 12:21

Виннегретттттттттт!

 

ВИннЕГРЕТ 17 п.

 

-Лично я все напитки ниже 36, 6 градусов предлагаю называть прохладительными!

 

Женщина, считающая, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

 

Говорят, что кошки и дрессура несовместимы. Ерунда! Нас кот за неделю всех выдрессировал!

 

 

Доверие, как бумага: один раз помнёшь – идеальной уже не будет. Как не разглаживай. Никогда.

 

Программа на вечер:

  1. Успокоить нервы.
  2. Поговорить с женой.
  3. Успокоить нервы.

 

Чтобы уж точно проснуться, попробуйте покрепче ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

 

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. Это слово «нет». Но пишется и произносится оно совсем по-другому.

 

-Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе, жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

 

Международный фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка Ряба»:

 

Эмигрантское кино – «Золотишко из чрева, или Похождения Куры Рябинович», киностудия «Брайтон-фильм».

 

Новый кинематограф Израиля: религиозно-эротическая лента «Курочка и ребе».

 

Индийский фильм – музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца». Главный герой хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

 

Американский фильм – боевик «Курочка – рэмбо». Злодей, манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи – деда (Ричард Гир) и бабки (Вупи Голдберг) – и терроризирует их вирусами. На помощь приходит их воспитанница – Курочка (Сильвестр Сталлоне) и почти побеждает злодея, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Курочка сносит злодея простым яйцом.

 

Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут». На протяжении 167 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку – симпатичную Рябыню Изауру.

 

Россия представила три картины:

«Рябяный курей» - чернушная лента о нравах в армии. Краткое содержание: дед бил-бил…

 

Телефильм «Хвостом по яйцам», продолжающий серию «Бандитский Петербург».

 

«Курочка – ряба любви» (реж. – Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (В. Брежнева). Безнадёжно влюблённая в менеджера Большого академического цыганского хора (О. Меньшиков), она отдаёт Богу душу. (В роли Бога – Н. Михалков).

5 Января 2018 в 09:13

Анекдотики.

 

АНЕКДОТС - 120

 

-Нет, всё-таки у наших женщин странная самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать в щёчку, сразу услышите: «Вы что, пьяный?!» или "Ты что, с ума сошёл?!» То есть выходит, они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо умалишенному!

 Удивленнная

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, мы – теперьки!

 

Моя девушка вегетарианка, но иногда ради меня она изменяет своим принципам. Пьёт мою кровь и ест мой мозг.

Вздыхает 

-Человек сам кузнец своего счастья!

-Ага, и плотник своего гроба…

 

Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

 Шлёт воздушный поцелуй

По определению некоторых женщин, идеальный мужчина – это утюг. Горячий, гладит и пьёт только воду.

 

Всё худеют, худеют… Женщина считается стройной, если её рост хотя бы вдвое больше её толщины!

 Одобряет

Домашние насилие – это когда родители заставляют детей пройти уровень на компе, который сами не могут.

 

Почему мужчины бреют лицо, а женщины – ноги? Это что, намёк?

 

Так послушаешь наших финансистов – «валютные интервенции, налоговые маневры»… Они с нами воюют, что ли?!

 

-Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на хер!

 

-Чего глаза красные, заболел?

-Да, коньяктивит…

 Выпивает

-Ох, и не фига у тебя пузяра! Капец ты жироколбасина!..

-Извините, а вы действительно диетолог?

 

-Слыхал, говорят, вышла новая книга. «Перечень стран, которые не любят и боятся Россию.»

-Ха! Я эту книгу ещё в четвёртом классе видел. «Большой атлас мира» называется.

 Ругается

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

4 Января 2018 в 10:00

Заказ на 18+

 

Дядя Вова и заказ 18+

 

Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно. Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.



Однажды, когда дядя Вова собирался в очередной раз осчастливить постоянных городских клиентов парой фляг мёда и уже почти уговорил увесистую тару разместиться в перманентно захламлённом багажнике старой «четвёрки», к нему заглянул сосед, Кузьмич. Муж Петровны, которая с дяди Вовиной подачи недавно освоила искусство остановки внешнего диалога и теперь билась над остановкой внутреннего.

Путь к познанию трансцендентального оказался труден и тернист. Кузьмич теперь передвигался по дому короткими перебежками и страстно мечтал приобрести если не каску, то хотя бы наушники для стендовой стрельбы. Ватные беруши, надёрганные из старой телогрейки, помогали плохо. Даже в сочетании с приобретённой с годами тугоухостью: когда Петровна, не стесняясь в этажности выражений, предлагала внутреннему диалогу заткнуться и не мешать процессу просветления, звуковой волной сносило даже кур с окрестных заборов, а свиньи в загоне от приёма грязевых ванн тут же переходили к срочному погружению ниже перископной глубины.

-- Привет, Володя! - окликнул дядю Вову сосед.

-- Здорово, Кузьмич! Какими судьбами? - дядя Вова отвлёкся от багажного тетриса и протянул руку.

-- Я смотрю, ты в город собрался, - сосед кивнул на машину. - Меня тут Петровна прислала кой о чём попросить. Ну, чтобы ты прикупил, то есть.

-- Не вопрос, Кузьмич, - ответил дядя Вова. - Если в городе такое водится, прикуплю. А что надо-то?

-- Этот, как его... - Кузьмич от усердия, казалось, наморщил не только лоб, но и лобные доли. - Ну этот самый! А, вспомнил! Для интимного места! Чтобы с вибрацией, подсветкой, тремя скоростями и разными головками, вот!

-- Это ей зачем? - опешил дядя Вова.

-- А я знаю? - развёл руками Кузьмич. - Говорит, для курочек. Держи деньги.

Покупку девайса дядя Вова делегировал сыну. Тот пожал плечами, хмыкнул и отправился на поиски. Требуемый агрегат нашёлся аккурат за день до отъезда.

-- А это что? - спросил дядя Вова, откладывая в сторону коробку в блестящей обёрточной бумаге, перехваченную крест-накрест красной атласной лентой с огромным бантом, и беря в руки пакет.

-- А это типа рождественский подарок, вроде бонуса, - рассмеялся сын. - В магазине сказали, что раз курочки у Петровны такие затейницы, то будет в самый раз.

-- Петровна меня точно убьёт... - пробормотал дядя Вова, разглядывая балетную пачку и пелеринку пронзительно-цыплячьего цвета, с оторочкой из пёрышек.

Встречать дядю Вову, как обычно, собралась почти вся улица. Даже новый сосед, Ашот, который недавно прикупил себе раритетную избушку и теперь мучительно решал: пустить ли её на дрова или переставить на задворки, чтобы когда-нибудь потом, за большие деньги, показывать туристам тяготы и невзгоды сельского быта.


Раздав почти все заказы, дядя Вова повернулся к Петровне.

-- Вот, держи, - протянул он пакет и коробку. - Насилу нашёл. Зато подарочек вот дали. Правда, ты такой фасон, скорее всего не уважаешь.

Петровна извлекла на свет пачку с пелеринкой. Эффект, произведённый на односельчан, оказался разительнее пущенной веером от бедра автоматной очереди: схватившись за животы, народ медленно осел на землю. Но второй акт... Он стал просто контролечкой, на добивание.

Петровна важно, смакуя, развязала бант. Потом свернула ленту рулончиком и убрала в карман. Потом аккуратно, чтобы не порвать, сняла обёрточную бумагу. Сложила и тоже спрятала в карман. Открыла коробку и...

Извлекла на свет вибратор. Повисла пауза. Ржать собравшиеся уже не могли, они просто тихо рыдали, периодически всхрюкивая.

-- Ээ... Сын сказал, что тут всё, как ты просила, - развёл руками дядя Вова. - Три скоростных режима, две головки для стимуляции разных зон, даже подсветка, вроде, есть... Петровна, я одного не понял: как ты собралась им своих кур пользовать?

Петровна, багровея, медленно повернулась к втянувшему голову в плечи Кузьмичу.

-- Я про что тебе талдычила? - тихо спросила она, потрясая вибратором. - Про эпилятор, хрен ты глухой! Э-пи-ля-тор! Чтоб кур после ощипывания вчистую дорабатывать! Специально же просила такой, для интимной эпиляции, чтоб жёсткий волос брал! А ты что заказал?

-- Что просила, то и заказал! - взъерепенился Кузьмич — Что привезли, тем и ощипывай, затейница!

Акустическим ударом боевого вопля Петровны смело не только кур, но и собак. С вибратором наперевес она рванула за шустро улепётывающим Кузьмичом. Судя по форе, погоня обещала быть долгой.

-- Напрасно она нэ примерыла пачку с пэлэринкой, - покачал головой Ашот. - Этой прэлюдии явно нэ хватает эпатажа, да?

-- Ничего, - ответил дядя Вова. - Это даже к лучшему. Сексуальное просвещение в массы надо нести бережно и постепенно, чтобы не случилось культурного шока.

2 Января 2018 в 10:05

Нарисовать и подрисовать.

Учителя, формулируйте задание правильно!
      Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь...     
     Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
       - Че хнычем?
       - Да вот, сиськи нарисовал.
       - Кому?
       - Да одной матери.
      - Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской: «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает члена. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к члену. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла, дура очкастая, просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я это нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
    Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
 

1 Января 2018 в 09:37

С девичника.

 

Женская смекалка, самая смекалистая смекалка ...

 

 

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: 


- Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь. 
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. 
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: «Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: «Вот бля*ь», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет»...

 

 

31 Декабря 2017 в 09:52

БУРЫЙ ЛОВЕЛАС.

 

Бурый ловелас

 

Без женщин жить нельзя на свете, нет! Даже если ты медвед! Это усвоили матросы, хозяева прирученного медвежонка. Служили они в таком медвежьем углу, что однажды, когда в увольнительной решили замутить шашлычки на природе, к ним на огонек из лесу вышел маленький медвежонок. Детеныш, видать, потерял мамку, оголодал и двинул на запах жареного. Матросики малыша обогрели, накормили и принесли на корабль. Всей командой капитана молили:


- Ну, не бросать же малого медведика зверям на съедение! Другие котов на кораблях держат, или собак, а у нас медведь будет!

Капитан согласился. Служба на военных кораблях тяжелая, пусть со зверем позабавляются. И не прогадал. Медвежонок живо освоился, прижился и начал развлекать команду. Быстро полюбил компот и наравне со всеми стоял в очереди на раздаче. Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито отталкивал. А потом долго сосал компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком. Также медвежонку нравилось бороться с людьми. Поборов очередного матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал. Только проигрывать не любил. Принимался с обиженным ревом гонятся за победителем, норовя цапнуть за ногу.

Жил зверь полностью по корабельному распорядку. Выходил на подъем флага. И благоговейно замирал в сторонке, глядя как полотнище взлетает по флагштоку. Корабельные шутники даже научили его отдавать честь. И однажды, когда наш корабль проходил мимо американского, их моряки были потрясены, увидев, что с палубы русского корабля им отдает честь медведь в бескозырке.

Единственная проблема которую матросы имели с медведем - он сильно мешал команде при боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка устремлялся вниз, и с ним невозможно было разойтись на узком трапе. Протиснувшись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и прятался под одеялом.

И все же с любимцем пришлось расстаться. А все шерше ля фам! Когда на самой первой стоянке матросики вывели медвежонка на набережную размяться, он тут впервые узнал, что существует еще одна порода людей - женщины! Они живут на суше и носят сумочки, а в сумочках прячут разные вкусняшки! Поэтому, когда корабль причаливал к берегу, медвежонок рвался на сушу почище какого-нибудь молодожена. И первая обязанность вышедших в увольнение была – выгулять медведика по набережной. А никто и не возражал.

Нюх у медведей намного сильнее собачьего, и медвежонок за километр чуял, если в какой-то женской сумочке притаилась конфетка-шоколадка. И изо всех сил тянул поводок к «сладкой женщине». А какое женское сердце устоит против такого внимания! Сильный мужчина в форме с дрессированным зверем на поводке! Сколько приятных знакомств на суше завязалось таким образом, и не сосчитать!

Но время шло, зверь рос, и теперь ни один из матросов не мог удержать медведя на поводке. Прогулки по набережной пришлось отменить. Зверь заскучал, и на очередной стоянке сбежал. То ли по канатам на сушу перелез, то ли прыгнул в воду и переплыл, не суть. Но как добрался на суши, сразу рванул на набережную. Подкрался к несчастной, у которой в сумочке завалялась конфетка, и как обнимет ее сзади своими лапищами! Ой-ой-ой! Визгу было на всю флотилию!

Сам командующий издал приказ:
- Медведя с корабля списать! Направить в зоопарк.

Так и оказался корабельный мишка за решеткой. Правда, срок тянуть ему назначили в обществе медведицы, что ситуацию несколько разрядило. Но медведь-матрос ее долго не признавал. А все потому, что не нашлось у медвежьей женщины сумочки с конфетками

30 Декабря 2017 в 10:04

Коротко с улыбкой.

 

Анекдот С, короткий, длинный, всякий разный

 

 

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

 

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:

 

1) когда она разошлась с парнем;

2) когда у нее появился новый;

3) и по понедельникам

 

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 

- А я эконом-классом никогда не летаю.

- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?

- Нет, в плацкартном.

 

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!

- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!

 

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?

Представьтесь, спросите как ее зовут.

Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

 

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:

  — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:

 — Давай сотню, сама уйду!

 

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.

 

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

 

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?

Просто скажите ей тихонько:

- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

 

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

- Дорогой, у меня отказали тормоза!

- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

 

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

 

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

 

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?

- Сверху.

- А почему?

- Надоело - встала и ушла!

 

29 Декабря 2017 в 09:39

Анекдотики.

 

Коротко, длинно, всякно разно, про всех, всё и обо всем

 

 

Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???

 

 

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

 

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик" - это к разводу.

 

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

 

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

 

- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!

 

Из дневника будущей мамочки:
"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!"

 

Купается девушка, и вдруг она чувствует, что ее кто-то в воде...
- АААААА!!!
- ТИШЕ, Дэвушка, это ми - дэлфины.

 

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...

 

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!

 

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.

 

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

 

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

 

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

 

О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

 

28 Декабря 2017 в 09:01

О местах рачьих зимовок.

 

О местах рачьих зимовок

 

Вопросы надо задавать правильно. Причём это касается не только формулировки, но и времени. В противном случае ответ может вас озадачить и обескуражить. Даже если вы спросите что-нибудь, на ваш взгляд, нейтральное и безобидное. Чтобы убедиться в этом, вовсе не обязательно искать телефон знакомого гинеколога и отправлять ему СМСку «Ты где?» в разгар рабочей смены. Отправьте её любому абоненту, на любой номер где-нибудь в два часа ночи — только потом не говорите, что были не готовы к вариантам ответа.




Когда Ваня спросил жену, можно ли ему съездить на рыбалку, она как раз раскатывала тесто для пельменей. Сложно сказать, что удержало супругу от меткого броска — Ванина харизма, фамильный сервиз в буфете за его спиной или же опасение сломать нужный в хозяйстве инструмент — но она просто отложила её в сторону. Выпрямилась. Набрала в четвёртый номер побольше воздуха. И высказала всё, что думает о рыбалке. С точки зрения пищевой ценности улова, затрат на это идиотское хобби, а также личности самого хоббита.


Досталось всем. Костлявым щукам, сопливым ёршикам, карасикам формата «кошкина радость», свиноподобным сазанам. Ваня аж залюбовался, настолько хороша была жена в гневе. Глаза красные, из ушей дым, из-под копыт искры, хвост трубой, рога расчехлила — словом, лапочка!


-- Вот если бы ты раков наловил... - вдруг сменила она гневный тон на мечтательный.

-- Раков? - переспросил Ваня.

-- Да. К нам на днях мама приезжает. И подружки на дачу в баню напрашиваются давно. Сможешь добыть раков к их приезду — отпущу хоть сегодня. Опять же, с пивом ты их не так болезненно переносишь. Я имею в виду, маму и подружек.


Друзья, которых бросился обзванивать Ваня, разводили руками — дескать, не наш профиль. Опять же, сентябрь уже на исходе, все раки, поди, на зимовку отправились. Положение спас один знакомый, из военных. Будут, сказал он, тебе раки. Много. Только ехать придётся неблизко, аж под Чапаевск.


-- А что там, под Чапаевском? - поинтересовался Ваня.

-- Завод по уничтожению химбоеприпасов, - ответил военный.

-- Мы этих раков что, фосгеном будем травить? - изумился Ваня.

-- Не мельтеши, - отмахнулся военный. - Там природа хорошая. Экология, если ты понимаешь, о чём я. Раков в местных речушках — тьма. А главное — есть у зам начальника объекта на примете один дед. Он места рачьих зимовок наперечёт знает, так что не ошибёмся.


Дед в компании корпулентного полковника ждал их у КПП. Придирчиво оценив запас водки (половина ящика) и пива (литров тридцать), полковник сказал, что должно хватить. А вот резиновые сапоги он решительно забраковал — баловство, мол. И позвонил куда-то, попросив прислать гонца с парой чулок от "эльки".


Петлять по степи пришлось час, не меньше. Наконец, дед показал на заросли серебристого лоха, и вскоре машины выехали на берег речки. В этом месте она раздавалась вширь, и кое-где даже рос камыш. Раки? Посреди степи? Ваня с сомнением покачал головой, но дед уже разматывал свой бредень, а полковник велел ребятам разжечь костёр и поставить на него сороковку с водой.


-- Надевайте чулки, - сказал дед. - Я уже не в тех годах, чтобы по пояс в воде блындать.


Такого способа ловли раков Ваня ещё не видел. Один человек шёл, держа шест с привязанным к нему бреднем по берегу, по самой кромке воды, а другой (знакомьтесь, это Ваня), зайдя в реку по грудь, тащил второй шест, с прикреплённым к нему по всей высоте вторым краем бредня. Надо было следить, чтобы шест всё время касался дна, и при этом идти чуть впереди того, кто на берегу.


Один заход, метров в сорок — и на берегу уже мешок раков. Ещё заход — ещё мешок. На этом было решено остановиться: по домам разъезжаться только завтра, вот перед отъездом можно будет и наловить побольше, чтобы домой свежими привезти.


-- Тут их столько водится, что от вас двоих не убудет, - сказал дед, пристроившись с кружкой пива поближе к костру и к горке варёных раков. - Раньше всей деревней ловили — и ничего, не переводились пучеглазые. А уж сейчас, когда деревни не стало, и подавно.

-- А что с деревней-то стало? - спросил Ваня.

-- А что с ними обычно становится? - хмыкнул дед. - Старики померли, молодёжь разъехалась. Завод, опять же, рядом построили не абы какой, а по уничтожению химбоеприпасов.


На следующий день Ваня с приятелем отвели душу. По три мешка раков на брата, по мешку полковнику и деду — расскажи кому, так не поверят! Когда ехали обратно, позвонила жена: дескать, мы уже на даче, скоро начнём топить баню, только вас с раками и ждём.


-- Ты видел фураке, что я в предбаннике поставил? - спросил Ваня у друга, когда они приехали на дачу и вышли из машин.

-- Только слышал, - отозвался тот.

-- Здоровенная такая штука, человека четыре влезут, - похвастался Ваня. - Мы, правда, её неправильно используем. Воду наливаем холодную, чтобы после парилки туда сигать. И никакого бассейна не надо!

-- Да я сам не понимаю, что за кайф сидеть в горячей воде, - пожал друг плечами. - Там же не только яйца, там весь вкрутую сваришься! Как рак.

-- Как рак, говоришь? - задумчиво переспросил Ваня.


Прислушавшись к звукам за дверью предбанника и дождавшись, пока дамы пойдут на очередной заход в парилку, Ваня махнул другу рукой — дескать, начинаем операцию. Звукоизоляция в парилке такая, что можно не бояться быть обнаруженными. Сделав несколько рейсов в предбанник и выполнив задуманное, они сели на крылечке и налили себе по пивку.

Через несколько минут за дверью раздался плеск воды, и почти сразу — дружный хоровой визг.


-- Как думаешь, - спросил друг. - Нас сразу убивать будут, или сначала погоняют вокруг бани?

-- Надо мыслить стратегически, - отозвался Ваня, показывая на кучу одежды, которую прихватил с собой из предбанника. - Сначала мы будем долго торговаться. А потом они остынут.


Он вдруг нахмурился и потёр переносицу.


-- Или я стал плохо слышать, или что-то упустил, - озабоченно произнёс он.

За дверью кто-то спросил — какая, мол, дохлая мышь напугала мокрых куриц? Потом послышался ещё один всплеск, и следом за ним — ещё один вопль, но с гораздо более заковыристым окончанием.


-- Тёща, - ласково произнёс Иван. - Она всегда парится подольше.

-- Нас теперь точно убьют, - испуганно икнул друг.

-- Неет, - Ваня улыбнулся и сделал ещё глоток. - Раков она просто обожает

27 Декабря 2017 в 09:51

Обо всём и понемножку.

 

Обо всем и понемножку

 

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

 

Ты не ругаешься матом? Давай я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим...

 

 

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

 

Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо..

 

Мне нужен 6-ти месячный отпуск. Два раза в год.

 

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили.

 

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

 

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!".

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

- Сынок брось бяку! - Во-первых, мама, мне она нужна, а во-вторых, она, вообще-то моя жена.

 

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

 

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней.

 

Армянское радио спрашивает Обаму на что пошли выделенные для Майдана 5 млрд долларов.
Ответ: на расширение территории Крыма

 

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоящий рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

26 Декабря 2017 в 08:29

Позовите Антоновых!

 

Нашла выход, позвонила соседу...

 

 

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:
- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.
- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?


- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...
- Кому?
- Ну я ж и говорю, Антоновым.
- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.
- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.
- И Вы решили позвонить мне?
- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....

Блииииин. Я балдею от такой технической подкованности

 

 

25 Декабря 2017 в 08:59

Маменька и кот.

 

Маменька и кот

 

Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь — если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошеки семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть! ) тарелок коту (под вечные причитания о том, что "мальчик ничего не ест! "



 А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой — и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят — "О! О! Смотрите! Это кот С-овых! " Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего плядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история).

Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.
Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон.
Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку.
Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим.
Результаты спасательной операции: Воробей цел.
Кот цел и зол.
Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно.
Квартира в разгромленном состоянии.

И это еще не все.

К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты.
Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала
— говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку!

А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!!

12345678910 ...