Женя

Отправить ссылку другу

Подарки (1)


Евгений Шароватов

Шарья, Россия

добро пожаловать!!!

 самые красивые картинки анимашки движущиеся картинки без регистрации и смс движущиеся картинки для блога"  очень красивые движущиеся картинки для днева картинки анимашки прикольные на телфон 

Теги

автоответчик.   анекдот   анекдот.   анекдоты   анекдоты.   анекдоты.юмор   анекдоты.юмор.   анимация   Аткрытки.   афоризмы   афоризмы.   видео   видео.юмор.   видио.   вывески.   гиф.   дети   дети.   детство.   дизайн.   дикая природа   друг человека.   дружба   еда.   женщины.   животные   животные.   животные.котоматрица .   заварники.   искусство   истории   истории.   история   история.   карандаш.   картинки   картинки.   картины   клип.видео.   котоматрица   котоматрица.   котэ.   кошка.   кошки   любовь   любовь.   новогодние.   новогодние.юмор.   открытка   перья.   поговорки.   поздравления.   позитив   позитив.   пословицы   постельные принадлежности.   праздник   прикол.   приколы   приколы.   прикольно   прикольно.   притча   рассказ   реклама.   рисунки.   скульптуры   собака   собаки.   сон   сон.   старость.   статусы.   стихи   текст   торты.   фото   фото.   фотомиг   фотомиг.   фразочки   фразочки.   фразы.   чашки.   юмор   юмор.   юмор.анекдоты.   юмор.афоризмы.   юмор.котэ   юмор.приколы   юмор.приколы.   юмор.приколы.истории .   юмор.приколы.картинк и   юмор.приколы.картинк и.   юмор.приколы.котэ.   юмор.приколы.фото.ко тэ.   юмор.прикольно   юмор.рассказ   юмор.рассказ.   юмор.рассказ.дети.  

Календарь

« Ноябрь 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

позавчера, 12:26

О поездах.

 

Джон Шемякин о поездах

 

Встречал на вокзале родственников. Зашёл в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества - жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД. Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники. Особенно впечатлила какая-то полуикона в красном углу купе. Не икона, а такая литография душевная св. Алексия Московского. В рамке на шурупах. Чтобы не упёрли богомольцы, значит. Не хватает только граммофона, рыжиков в миске, пьяных колчаковцев и связанной комсомолки на полу.


 По виду бредущих по перрону приезжих сразу видно, кто в каком вагоне ехал. Люди из зажиточных вагонов краснолицы и диковаты взором. Видно, угорели несколько.

С другой стороны, меня и хайтек не очень утраивает. Не то, чтобы я был капризен. Просто в японском экспрессе зашёл я в безжалостный сортир. Сплошной минимализм и кнопки. И поясняющие картинки. Картинки для японцев. Они и не такое видели в своих комиксах. Над одной кнопкой был изображён человек, у которого из задницы торчали костыль. Намёка не понял.

 Нажал на кнопку побезобидней - запахло лесом. Рано, думаю, не время ещё для хвойных ароматов. Нажал другую - помещение запонилось звуками струящегося водопада. Сочетание запаха тайги, звука водопада и голубой подсветки настраивал на мирный беглокатаржанский лад. Вроде как к Байкалу вышел, пробравшись с Акатуя. Нажал сразу на все кнопки.

 Вытирая семью выпавшими салфетками жидкое мыло двух видов с очков, впал в азарт, нажал ещё пару окончательных кнопок. Двери разъехались в стороны, а из стены выпал дефибриллятор. Погодя, выпала телефонная трубка. С кнопкой! Трубку запихнул обратно. Нажал на кнопки, которые успели погаснуть. Ничего! Нажал ещё раз, запихивая свободной рукой дефибриллятор. Двери съехались. Звуки струй стихли. Унитаз развернулся на 90 градусов против часовой стрелки. Забоялся катапультирования. Выбрался из диволовых чертогов, забыв зачем заходил.
 Надеюсь подозрения, что я своим хаотическим поведением с кнопками сместил с орбиты пары-тройки спутников связи, беспочвенны.

 

 

17 Ноября 2017 в 11:14

Анекдотики коротенькие.

 

Анекдот на среду, коротко, длинно, всяко

 

 

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

 

Люди делятся на два типа – на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

 

 

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".

Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить! ".

 

- Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?

- Ради прикола, - когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.

 

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

 

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

 

- Больная, вам срочно надо похудеть.

- Доктор, но у меня такая конституция.

- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

 

Небольшой совет:

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

 

Объявление.

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

 

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

 

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!

- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

 

Две подружки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...

- А что у тебя Серёга расист что ли?

 

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

 

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

 

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?

- Тестирует память...

 

16 Ноября 2017 в 10:36

Еда для мужика.

 

Еда для мужика

 

Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
- Хочешь приготовлю тебе ужин
- Хочу


- А что тебе приготовить?
- На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
- ок, тогда мясо?
- хорошо
- или курицу?
- хорошо
- так что именно?
- на твое усмотрение

И примерно такой диалог продолжается весь вечер.

Дорогие девушки, у нас мышление развито иначе, когда вы представляете себе ужин: это накрытый стол, за которым вы сидите и кушаете, мы просто вспоминаем приятную сытость после сытной трапезы.

Для нас еда бывает 3х видов:

1. Горячяя, сытная, много (борщ, мясное рагу, мясо по французки и т.п.) - подается горячим и в большом количестве, при ответе на вопрос: хочешь кушать - да. При этом бесполезно уточнять что именно кушать, Мы не знаем, мы просто хотим получить состояние сытости.

2. Закуска, которая подсовывается рядом, когда мы работаем, играем, смотрим фильм и т.п. без вопросов вообще, просто поставьте рядом тарелку с сухофруктами, орешками, печеньками или чем-то подобным. Это будет идеально. Главное чтобы не занимало руки, закинул в рот и дальше занимаешься своими делами.

3. Еда для охоты. Это такой вид еды, который водится накухне, к примеру пирожки, беляши и т.п. то что можно "поймать" и сьесть на месте (у холодильника). В момент, когда нам хочется есть, но не сильно и не хочется напрягать вас, самое приятное прийти накухню, открыть холодильник, что-то схватить и сьесть сразу, не разогревая, не накладывая в тарелку, не садясь за стол, а именно взять и засунуть в рот.


15 Ноября 2017 в 10:25

Берём за основу.

 

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают ))))


1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

 


4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

14 Ноября 2017 в 11:22

Шуточки.

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: 
- Слушaй, а дaвaй нaд прaпором пошутим! 
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили... 

- Как быстро закончить спор с женщиной? 
- Притвориться мёртвым. 

Диалог: 
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода. 
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА*БАЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ... 

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака - одностороннее движение ври въезде на кладбище... 

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе! 

- Согласен ли ты Николай взять в жёны Ирину? 
- Да. 
- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ??? ОСТАНОВИСЬ!!! 

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять фортепьяно на перфоратор... 

В полицию врывается женщина и говорит: 
- Меня изнасиловали! 
- А сколько вам лет? 
- 43. 
Полицейский (себе под нос): 
- Уже давно самой пора давать...

13 Ноября 2017 в 13:16

Несколько историй.


НОРМАТИВ!



Эту историю рассказывал мне мой коллега по работе. Не врет 100 %. Держал он в деревне в сарае какую то живность, то ли гусей, то ли поросей. А где они, там и крысы. Но был у него кот-крысолов, и каждый вечер хозяин нес его запирать в сарае на ночь. С понтом для охоты. Кот, по словам хозяина, был крысолов отменный, НО! Не любил он это дело!! И нести его в сарай приходилось с уговорами и посулами. Кот стонал, жаловался на жизнь и норовил улизнуть. Зато утром, предъявив хозяину непременно пойманную крысу, кот САМ домой идти не желал ни в какую! Хозяин ОБЯЗАН(! ) был нести его домой, и непременно – на плече! Кот восседал с видом императора. На следующий раз все повторялось сначала. Кстати, по словам хозяина, крыс кот ловил строго по одной, никогда не перевыполняя норму. Так-то вот!

НОЧНОЙ ХОЛОДЕЦ



Рассказал мне эту историю один знакомый, назовем его Вася. Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать, спать ушел пораньше, и потому в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он ушел пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете, да еще и сушняк долбит.
И пошел Вася на кухню – водички попить. А на кухне у Васи жил чайный гриб – это такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыпешь песочек, и через день получаешь приятный такой кисленький напиток – с похмелья самое то.
И вот сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и не фига не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. И что–то обидно стало Васе, что над его фактически родным грибом так надругались. Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал разборки устраивать – куда, типа, гриб дели, сволочи?! Но никто на слово «гриб» не среагировал – ты что, говорят, никаких грибов вчера не было!
Так бы и осталась пропажа гриба тайной, покрытой тайной, но тут откуда-то из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое–то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:
- А я–то все думал, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали…. Да и съели…

ПРО ХЕРНЮ




В середине 19-го века Россия еще не делала сама свои броненосные корабли. Их заказывали на судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Кронштадт один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Кронштадте. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину. Матрос приходит к доктору, и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает моряку, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии надо срочно показаться врачу. Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идет с запиской на корабль, и показывает ее мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь.
«Едрить!» - удивляется мичман. «Написано «херня» какая-то!»
Матрос идет к себе. На вопросы о болезни машет рукой: «А... Херня!».
В общем, всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом, и курит. Матросы переговариваются: «Видишь, сидит человек, и херней страдает!». Но за сутки до прибытия в Кронштадт матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: «От херни какой-то помер...».
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту, и начинает выходить в массы. Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы все-таки удовлетворить свое любопытство. Он сказал принесшему: «Это, батюшка, никакая не херня! Это «hеrniа» – грыжа по-нашему...»
 

12 Ноября 2017 в 10:33

Для настроения.

- У меня компьютер сам выключается. Что делать, Лёх?! 
- У тебя системный блок внизу стоит, Андрюш?
- Да...
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет. 

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу, и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинал я еще ее, поднажал – ну, попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут – знаю точно, так как сидел за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал, наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся…

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он – тростью, и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдает:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!

Моя тогдашняя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы, и вылепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество,
и имел счастье разделить трапезу с предполагаемой тещей, то мне навсегда запомнилась ее фраза:
- Интересные какие пельмени получились!  По форме как жопы!! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!!!

«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», – рассказывал сотрудник одного из С-ких травматологических пунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику его работы таких случаев было больше сорока...


О, как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой, и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за что бабы такие дуры?». Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, заказной самогонки и соленых огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!». Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон, и повторял магическую мантру «Не вернусь, сука!». Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!». 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!». Занавес. Я рыдаю…

Как известно, большинство командиров – большие матерщинники. Мой как-то, помню, изрёк после длительного построения: «Ржевский! Ты хули в строю прыгаешь?! Я тебе сейчас, бля^ь, как прыгну на )(уй!»

1990-е...
Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дед с криками... Из «Мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, в штатском, но в вырезе низко расстегнутых рубашек - светились полоски


Один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сыночки? — поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

10 Ноября 2017 в 11:35

Анекдотики и приколы.



В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. Раздаётся крик:
- Женщина лёгкого поведения!! Совокупляющийся камень!!!

Вспомнилось вот. В четвёртом классе прошла у нас олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: «Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек». Все дети ответили неправильно, но в рифму.
А правильный-то ответ, окaзывается, - «дикобраз»…

Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена...
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

Друг как-то заявил:
- Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии!
- А это как??? – удивился я.
- А вот так! По жЁпе: «На-на-на-на-на!!!»...

Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда: «Мужчина, мужчина, поставьте меня задом...» - и показывает на свою "Мазду". Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо...

Был по делам на салатной фабрике. Был поражен, когда по громкой связи на всю фабрику прозвучало замогильным голосом: «Поднимите мне яйца!»
...Человек майонез делает...

Не, ну все птички как птички – летают по своим птичьим делам – жизни радуются. Но нашёлся же нарцисс, блять, мало того, что он мне чуть стеклопакет не сломал, долбясь в стекло с непонятной мне целью, так это маленькое пиз^опротивное животное нашло зеркала в моей машине. Cадится, сука, любуется собой (может, пару ищет) и НЕПРЕРЫВНО ГАДИТ куда не попадя. В итоге: обосраная на хер машина, в зеркала вообще ни хера не видно из-за птичьего говна, и даже в салон, сука, попадает при открытых окнах. Убивать мне её жалко, но и терпеть этот птичий наезд уже сил нет. Подскажите выход...

Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом - спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно.
Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую
руку – гантелину из-под кровати, и прямиком на кухню. Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот, и что-то наяривает из ведра... Обошлось без жертв.

Примерно месяц назад у моей подруги, которая работает в бухгалтерии, произошёл забавный случай. К ней в кабинет пришёл мужчина и с порога заявил:
- Здравствуйте! Мне нужна печать. Я – Пётр Васильевич Самец.
Она у меня любит пошутить, а потому весело ответила ему:
- А я Галина Ефимовна – Самка!
Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил из кармана визитку...

9 Ноября 2017 в 11:41

Бывальщина.

ПРО КОТА



Эту историю я наблюдал сам, и можно сказать, в ней поучаствовал. Ходил я на службу одним и тем же маршрутом, по одной и той же улице. А на этой улице был продуктовый ларек, в основном там торговали хлебом. На его подоконнике стояла прибитая гвоздем пластиковая тарелка для денег, а под окном была небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на нее сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне, и покупателям не мешал. Я его частенько видел, но в тот раз мне захотелось купить хлеба именно там. Я подошел, заказал хлеб, достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг, мирно лежавший до этого кот встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои деньги внутрь ларька! Продавщица посмотрела на меня, улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД! Туда, значит бумажки, оттуда что то вкусное! И решил, что если поведет себя так же то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось! Он, кстати, был дворовый и ел все, не брезговал. Угостил его и я.

ПРО ЧЕРЕПАХУ



Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась как-то рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось – черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от не фиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в нее черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых – вовсю носится в банке. Пошел, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.
Вот так, кажется, все – съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки – ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвертый год в этом раю она и живет.

ПРО ВОРОН



Вороны очень умные птицы. Поделюсь наблюдениями.
1. В ветреную погоду вороны обожают кататься на сильных порывистых потоках воздуха. Потратил 30 минут жизни наблюдая. Ворона подлетает к месту между домами, где ветер особенно силен (человека с ног сдувает) и получив хорошее ускорение со скоростью ястреба летит сотню метров, потом берет курс к углу соседней многоэтажки где постоянно бывают сильные восходящие потоки воздуха и парит вверх. Потом делает несколько кувырков и переворотов, теряет высоту, направляется к домам на второй круг.
2. Вороны любят развлекаться. Наблюдал за вороной на крыше соседнего дома. Она где то нашла одноразовую пластиковую тарелку и затащила ее на крышу. Встала в нее и поехала на ней с крутой крыши. В последний момент она выпрыгивала, наблюдала за падением тарелки, подбирала ее и снова тащила на крышу. Скейтбордистка, блин! Минут через 20 надоело следить за ее тренировкой.
3. Вороны боятся воров. Шел через детскую площадку и заметил ворону рядом с песочницей. Она усиленно что то закапывала в песок. Заметив мой взгляд она откопала кусочек сала, облетела песочницу и спрятавшись за ней начала рыть новый тайник. Положив кусочек сала в ямку она вновь взглянула на меня оценивающе. Я все еще смотрел за ее действиями и мог откопать тайник и украсть сало. Тогда она схватила сало и улетела в более укромное место.
4. Вороны отличные сторожа. У нас рядом с дачей вороны свили гнездо и жить стало легче. Дрозды перестали клевать вишню, т. к. оп... дюлялись еще на подлете к участку. Кошки перестали лазить по участку и орать под окнами, т. к. они не оценили громкое «КА-А-АР» над ухом, которое они слышат всякий раз, когда приближаются к гнезду на расстояние видимости. И главное! Вороны запомнили нас! На членов семьи вороны не реагируют и занимаются своими вороньими делами. Но стоит чужому человеку свернуть с дороги в сторону нашей калитки, как начинается такой концерт, что не всякий кот услышит. Если вороны орут, значит, или кот, или чужак.

ПРО ГУСЕЙ



У бабушки жили гуси. Гусь очень умная, но агрессивная птица. Нападают они обычно сразу стаей, вытягивают шеи и агрессивно шипят. После чего обычно один из гусей пытается больно ущипнуть противника или избить мощными крыльями. В дикой природе гусь способен навешать такому грозному противнику, как рысь. А теперь представьте: я худенький пацан 3-х лет, выросший в городе. Мне не то что до рыси, даже до кошки далеко было по своим боевым качествам. Чем гуси и пользовались. Они гоняли меня по двору, больно щипали и били крыльями до синяков. Я их очень боялся. Так длилось около недели. Однажды, возвращаясь с работы, бабушка увидела, как на меня нападают гуси. Я спрятался в доме. Тогда бабушка вывела меня и объяснила:
- Когда они тянут шею и шипят не бойся. Просто хватай за шею любого и садись верхом.
Я вышел, и под присмотром бабушки сделал, как она сказала. Самым агрессивным из гусей был красивый, крепкий гусак Антошка. В тот раз напал именно он, и
был сильно обескуражен, когда его сначала схватили за шею, а потом еще и уселись на спину. Он побежал. Эти скачки вызывали у меня восторг! Я любил кататься верхом. Через неделю я объездил всех гусей! Спустя пару месяцев бабушка запретила мне кататься на гусынях, но разрешила использовать гусака в качестве транспорта. Ситуация стала выглядеть с точностью до наоборот. Я выхожу во двор, и гуси в панике убегают. Я их пытаюсь догнать, чтобы ухватить за шею и оседлать Антошку. Антошка уже даже не пытается шипеть, щипаться или бить крыльями, как раньше. Он хочет только одного – сбежать от меня, но из этих цепких ручонок еще никто не вырывался!

О ПОЛЬЗЕ РОГАТОК



Рассказываю со слов дяди. Служил дядя в 1976 году в погранвойсках в Читинской области, на китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством, как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь – скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.
Решение было найдено – поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать... :-) А ему с российской стороны прилетает снарядик, выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели!

УСТАМИ МЛАДЕНЦА…



Наблюдал сегодня. Выхожу утром со станции электрички. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, «зайцем», проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику. Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его – грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны? Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пи%арасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный «заяц» спешит ретироваться...
 

 

8 Ноября 2017 в 10:49

Накануне командировки.

 

Накануне командировки

 

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.



Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет

6 Ноября 2017 в 13:36

Анекдотики и приколы.



Мужик делает себе мебель. Ну, не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Купил ДСП и электрический лобзик, каждую свободную минуту использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часок.
Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получает убийственный ответ:
- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает он у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...

Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе. Подходит дед, спрашивает, где сауна. Я говорю – вон, дедушка, рядом здание, но это не баня, и это дороговато.
На что мне дед говорит, что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет.. А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые... Пожелал ему долголетия, молодости духа,   напоследок дал пару номеров девчонок…

На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка «А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай!». И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон… В результате в кредите мне было отказано... 

Иду сегодня с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже издалека... В первую очередь – без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до «цели» несколько метров, вижу, что этот дождевик – самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по периметру аккуратно обклеены скотчем! Сфотографировать это ноу-хау постеснялся…

У знакомой маленькая дочка (3, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи, жопочка – добежали уже!!!!!!!!!!!!!

Еду в тролике, нежно прижимая к себе пакет с яйцами, куриными, ясен пень. Возле меня стоят три вьюноша, хамоватые немного, я попросил одного из них немного отодвинуться от меня, так как места предостаточно. Вьюнош возмутился, и стал мне говорить чтобы я ему не тыкал, он такой большой и взрослый дядька, а я ему на ты, и т.д., и т.п. В общем, по ходу нашей словесной перепалки, я своим четким хорошо поставленным на своей гребаной службе голосом ответил, что если у него на письке и выросли 2 коричневых волоска, и утренние поллюции дают о себе знать, то это еще ни фига не значит, что все к нему на Вы должны типа и шепотом. В тролике под мою пламенную речь стояла тишина, вьюнош опущенный, тролик апплодирует, я гордо выхожу на своей остановке, спотыкаюсь, и разбиваю эти гребаные яйца…

Все ли в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Гуляю как-то с подругой по парку. Она:
- Я чувствую запах природы!
Я подумал: «Что-то говном воняет!»…
Поворачиваем за угол, а там разбросан конский помёт после конного патруля. Так вот он какой – запах природы!  

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма.
Всё, как мечталось – забеременела , УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия – Болотный… 

Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая газеткой и приговаривая «Дайте поспать!», плюс еще несколько слов на комарином.
И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место.

С 1 июля вступил в силу закон о запрете на употребление мата в СМИ, кино, театральных постановках, и на концертах. По этому поводу состоялся вот такой разговор в сети…
111: Список нехороших слов в студию!
222: Нельзя, оштрафуют!
333: Там производные от 4-х корней: на буквы б, п, х, еб. Лично видел документ Роскомнадзора. Притом эти слова там не написаны, а описаны: «словообразования от корня, обозначающего женский половой орган»... и т.д.
444: Точно? А ты не вагинишь? А то знаешь, как говорят: «Свагинёт – недорого возьмёт».

Вообще-то было бы вагинато, если б маты пропали из нашей жизни. Потому, что с матами пенисово получается...

Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает:
- Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
- Читать нечего, вот ноты нашёл...
Пипец, очередь легла...

5 Ноября 2017 в 13:45

Когда набираешь СМС...

 

Бегом по клавишам

 

Люди сажали ошибки, еще тогда, когда скребли гусиным перышком по пергаменту.  Надеялись, что с появлением компьютерных технологий и всяких встроенных подсказок эти очепятки исчезнут. Ан нет! Похоже,   электронные словари часто употребляемых слов какой-то юморист составлял. Веселился, наверное, от души, когда писал.



Сидела как-то девушка поздним осенним вечером, грибы чистила. Занятие муторное, а не бросишь, иначе продукт к утру испортится. Тут приходит СМСка от любимого:
- Споки ночи, чмоки-чмоки, ложись скорее спать, и я к тебе во сне явлюсь, -  и прочая милая бла-бла-бла про любовь.
Обрадовалась девица и быстро настучала в том же духе ответик:
- Целую. Люблю, не могу! -  а в конце добавила еще. - Лягу не скоро,   грибы чищу, - чтобы пожалел милый  пчелку-труженицу, с дальним прицелом, мол, какая она хорошая хозяйка.
И тут  ее телефон как затрезвонит! А в трубке парень орет благим матом:

- Выкинь свой телефон! Это не девайс, а недоразумение. Я еще мог понять, когда еду к тебе вечером, а ты вместо «привези пиво» пишешь «привези план». Хотя все же немного удивился: «Какой план, на ночь глядя? И так все ясно, чем заниматься будем...» Когда  вместо «Семенов добыл», получаю  -  «Семенов дебил», насторожило, но согласился. Но какие гробы ты чистишь в полночь? К Хеллоуину готовишься? Или в киллерши подалась? Рехнешься тут с тобой! – заявил любимый и бросил трубку.
Девица в полном шоке кидается к телефону и  после  «милый, целую, люблю» читает:
- Гробы чищу.

Вот такое словцо электронный словарь подставил. Что тут скажешь? Только одно - уж подставил, так подставил! Как вам  такая романтическая любовная переписка? Но это еще только проба пера. Вернее, разминка телефонных клавиш.  А вот  в другом случае смс-переписка оказалась еще веселее.

Собрались в одной семье гости, посидели, выпили, затем разошлись. Дело обычное. Принялась хозяйка дома после вечеринки порядок наводить. Приходит к мужу и говорит:
- Кто-то из твоих друзей зонт забыл.
Покрутили супруги зонт, подумали и решили, что этот предмет принадлежит парню, который крепче всех набрался и ушел одним из последних. Ну, звонить, на ночь глядя, понятно дело не стали, написали смс:
- Ты у нас зонт забыл.
Утром звонит этот приятель, ржет в трубку как конь:
- Встал, башка трещит. Смотрю, на телефоне сообщение: «Ты у нас зад забыл».  Первая мысль и действие -  с ужасом хватаюсь за задницу. Щупаю… Уф, вроде все на месте. Мысль вторая: это они после ухода гостей в своей квартире  обнаружили задницу! Чью-то! Отдельно от хозяина! Немедленно хочу на это посмотреть!

Ну ладно, подумаешь, букву не ту поставили или пропустили. С кем не бывает! Никто из-за  грамматических ошибок еще не умирал.  Это правда, не умирал, но иногда, как в предложении «казнить нельзя помиловать» знак препинания может  так повернуть судьбу, что потом еле вывернешься.

Одному мужику как-то студеным зимним вечером пришло сообщение «ты будешь нырять в прорубь» А был он по профессии юристом. Много  общался с разными шершавыми личностями, видать кого-то сильно задел.  Телефон из рук выпал, перед глазами картина – стоит на ледяной кромке, глядит  в стылую воду, а его сзади пистолетиком в спину невежливо пихают.  Тут выход один –  спасаться! Руки в ноги и бегом! Неделю телефон не брал, по друзьям отсиживался. До тех пор, пока один из них не поинтересовался:
-  Че ты не пошел на Крещение в проруби купаться? Я тебя звал, даже сообщение отправил…  - короче, забыл наш грамотей в конце предложения вопросительный знак поставить, а  человек из-за этого чуть не поседел. Что потом адвокат сделал со своим дружбаном,   веселая история умалчивает.

Так что, если когда-то в школе всякая грамматика мимо вас прошла,   догоняйте! Бегом по клавиатуре.

4 Ноября 2017 в 14:44

Анекдотики.

 

Анекдоты всякие разные

 

 

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:

- Иди, твоя очередь!

Муж, поворачиваясь на бок:

- Я не занимал!

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.

 

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

 

Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

 

В театре мужик громко интересуется:

- Что показывают?

- “Cпартак”.

- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.

- Мужчина, потише - тут вам не футбол.

- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

 

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.

- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.

- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

 

В школе на уроке:

- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?

- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

 

Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру:

- Мне, пожалуйста, один билетик.

После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.

 

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

 

3 Ноября 2017 в 12:32

Всяко бывало!

 

ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ - XLI

 

 

Работаю в большой международной компании. Встретился по делам с коллегой (он француз), вопросы порешали, сидим в кафе, отдыхаем. Его слегка развезло, спрашивает:

-Послушай, Пит (зовут меня Пётр, но я запретил ему называть меня Питер), я живу в России уже год. Почему, когда кто-нибудь узнаёт, что я француз, тут же радостно сообщают мне, что не ели шесть дней?!

 Удивлён

Котик тут сюрприз преподнёс – научился лапой дверцу шкафа открывать, залезать туда и безобразничать. Теперь спать ложимся, гасим свет и прислушиваемся, не скрипнет ли дверца. Если скрипнула, надо идти вынимать. Легли, тишина. Уже начали дремать – скрип! Жена вскакивает, не включая свет – к шкафу и шарит по полкам в поисках хулигана. Ворошит – ворошит…

-Не пойму, где он! Свет включи!

Включаю. Смотрим в шкаф уже вдвоём. И вдруг слышим странное фырканье со стола. Поворачиваемся синхронно. Кот сидит на столе, смотрит на нас и, вот честное слово, натурально лыбится!

Улыбается 

Я свидетель семейной драмы. Женька (жена брата) беснуется, кричит, руки заламывает, наскакивает на Илюху (брат). А тот сидит и молчит. Потом достал телефон и давай жену снимать. Та:

-Ты что делаешь? Это что вообще?? Зачем снимаешь???

-А это, Женьк, когда я дождливым осенним вечером буду сидеть один и думать, мож зря с тобой развёлся… Достану телефон, посмотрю видео, и скажу себе: «А не, всё правильно!..»

Ни разу не видел, чтоб женщина так быстро переходила от истерики к весёлому хохоту.

Смеётся 

Прихожу с работы, садимся с женой ужинать. Рассказываю:

-Нам сегодня объявили, что в следующую субботу будет корпоратив – все за город, в пансионат, пиво-водка-шашлыки и тимбилдинг всякий!

Жена:

-Ну и?..

-Что «ну и»? – удивляюсь, - пойти, как думаешь?

Жена, пристально глядя на меня:

-А, ну если пойдём, то пойдём, а если пойдёшь, то не пойдёшь!

Вот и вся семейная жизнь в одном предложении…

Шлёт воздушный поцелуйПоцелуй

2 Ноября 2017 в 12:21

Анекдотики.

 

ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ - XL

 

Жилконтора. Стою в кассу - оплатить коммуналку. Невесёлого вида мужик (видно, что с бодуна), подаёт кассирше слегка влажную квитанцию. Тётка-кассир, брезгливо принимая её двумя пальчиками:

-Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?

Мужик, мрачно:

-Плакал. Когда цифры увидел…

Плачет 

У нас, оказывается, работают бухгалтеры - экстрималы. Решили они как-то на Новый год послать презент в налоговую – типа поблагодарить и всяко прогнуться. Отправили курьера с красивой коробочкой, а на коробочку наклеили стикер, чтоб пацан не перепутал, кому отдать: «Толстой тётке у окна».

Курьер, естественно, эту бумажку отклеить забыл…

 Удивленнная

Дочке три месяца. Я бельё глажу, муж на кухне что-то стругает. Доча начинает хныкать, проголодалась. Я, забрасывая глаженое в шкаф, приговариваю:

-Это ж кто у нас так плачет горько? Кто ж у нас так заливается? Кто-то кушать хочет, маму зовёт?

Заходит муж, хватает меня в охапку, тащит к кроватке, приговаривая:

-Не плачь, солнышко, не плачь! Папа молодец, папа тебе еды нашёл! Папа еды принёс!

Охотник, блин! Добытчик наш…

Улыбается 

Сосед купил крупного попугая, записал на комп разных фраз из популярных кинофильмов, и уходя на работу, включал на воспроизведение с повтором. Резултат!!! Три дня – новая фраза! Ещё три – следующая фраза! Вот только соседи сильно не довольны. Потому что бесконечное повторение… Они все этими фразами теперь говорят!

 Ругается

Выходной. Муж смотрит футбол с пивом и чипсами. Подошла я с кухни, отхлебнула пол бокала, охладиться. Муж:

-Э, у тебя вино белое стоит!

-У нас всё общее, забыл?

В понедельник, после работы, сажусь перед телевизором с шоколадкой в предвкушении любимого сериала. Подходит муж, отламывает пол шоколадки. В ответ на мой изумлённый взгляд:

-«И в горе и в радости…» - помнишь?

Влюбленный Влюбленный

1 Ноября 2017 в 13:25

Летал я как-то в Штаты.

 

Стронг рашен мэн, водка и калашникофф )))



 

 

Короче, летал я как-то в Штаты, в головную контору нашей фирмы. В Нью Йорке были дела-дела-дела, а когда закончили, решили чутка расслабиться. Поехали в Спрингфилд, в гости к главному инженеру конторы. Не так уж и далеко, каких-то 200 км, да еще по побережью залива... красота. 

 
 
 



В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша. Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.

Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, мля, смертная. Бзсхднст...

А у нашего главмеха, там кореша оказались. Хаудуюду, хауаю, оу, ю из рашен? Йесофкоз чуваки, нейчурал Рашн! Пеуестгойка, уодка, Путин... На этом познания великого могучего у ковбоев закончился. Но я то по ихнему шпрехен, как данке шон после фантастиша! 

Слышу, обсуждают - русские правда водку мамкиным молоком запивают с первых дней, или в школе начинают заместо компота? Говорю, пацанчики, не ссыте! Мы водку вообще вместо сиськи употребляем! Ща, покажу как русские пьют! Только коня привяжу сначала. 

А к стойлу тропа мимо бара была. Прохожу, и бармену так - "налей мне в водочную бутылку простой воды. а я тебе как за водяру заплачу, и сверху дам пятеру" Он наверное из наших, сразу понял что к чему, и пока я с конем возился, налил и пробкой культурно завинтил.

Выхожу знач, весь такой радостный, подхожу к мужикам и говорю - щас иду в бар, беру бутылку водки, и перед всем баром херачу из горла до самого донышка. А с вас потом запивос, бокал пива. А то как же водка без пива? Деньги на ветер! И мускулистой такой походкой к бару. Достал баксы, кинул на стойку, бармен мне пузырек взамен.

Стою, смотрю на аудиторию, она на меня. Даже герла на шесте в узел завязанная, и та зенки вылупила. Тишина... Я мыслю так - вот он, час славы. А вдруг бармен решил усложнить и без того непростые международные отношения, и в бутылке натурально водка? Но *лять, русские не сдаются! Если что, считайте меня коммунистом!

Эх, где наша не пропадала...

Откручиваю колпачок, смотрю на горлышко - дозатора нет. Соображает, братан. Надо будет потом с ним закорешиться, завербовать, может какую-нибудь военную тайну узнаю и спасу мир. Взболтнул так бутылочку, и без сомнений приложился. Не ну а чо - мы же каждое утро так начинаем, под гимн России, поллитра на грудь, и вперед, реактор растапливать свежими урановыми дровами...

Вода. Ух, спасибо тебе чел, оказывается даже в ваших краях есть нормальные пацаны! Чутка спиртягой отдает, но это даже хорошо, запах от меня должен же быть.

В баре молчок, слышно как у толстяка в дальнем углу жир на третьем подбородке растет... Стриптизерша потихоньку так по шесту сползает, не в силах от гипнобульбуль оторваться. В бутылке булькает, а я глотаю...

С последним бульком оторвался от горла, выжал на ладонь последние капли, и по лицу так, умылся типа. Криво ухмыльнувшись, подбросил средний палец вверх. "Факин дринк, йеесс!" 

Бар взорвался овациями! Герла у шеста разжала руки, чтоб похлопать вместе со всеми, но хлопнула челюстью об пол и замерла в блаженстве, вкусив зрелищ. А я так равнодушно, ну типа, мы же каждый вечер вот так, поллитра вмазал и на боковую, разворачиваюсь и иду к бармену, бутылку вернуть взад. Хорошо было бы прям на сцене, разбить ее об голову и закусить донышком, но тут как-то не модно стекло жрать. Провинция, хуле, 10000 км от МКАДа, неграмотность и полное отстутствие цивилизованных обычаев!

Подхожу к бармену, а он мне "клоз йор айс". Ну я и закрыл, а он мне в портрет водкой плеснул. Ай маладца! Пиплам со спины не видно, что происходит, я ему от щедрот душевных за сообразительность еще пятерочку на стойку, и к своим. А там уже аншлаг! Давай дабл говорят, ты уже лоудед или еще не очень, а батл вискаря так можешь или нет? Какой в жопу вискарь??? Хотя нет, не в жопу... Мы же его по вене, вместо герыча пускаем... Не говорю, пацаны... На сегодня хватит, мне еще на балалайке играть и спутник настраивать. Давайте бир и будет мир. А от меня, как от ликеро-водочной фабрики несет, жиртрест в углу аж закусывать начал. И стриптизерша очнулась от культурного нокаута.

Так что, если будете в тех краях и услышите историю про стронг рашен мэн, который не покривившись выпил бутылку водки, то знайте - это про меня.

...А пиво американское - полная хрень. Моча какая-то сладковатая и водянистая. Я был разочарован. 

31 Октября 2017 в 13:53

Полный диагноз.

 

Полный диагноз

 

Большая машина в Москве - мучение. Ни перестроиться, ни припарковаться. С трудом у офисного центра к тротуару встал. Хорошо трое жигулей отъехали, место освободили. Кое-как втиснулся и, пока время есть, размяться вышел.


Тут подходит ко мне девчушка в белом халатике.
- Здравствуйте, - говорит, а сама папкой машет, подзывает. - Уделите немного времени. В нашей клинике сегодня диспансеризация совершенно бесплатно.
Приятная такая девчушка - сплошное декольте и халатик выше колен.
- Можно, - согласился я, - только машину не хочется оставлять. Еще нацарапают чего.
- Так в окно её видно. Пятнадцать минут обследования на импортном оборудовании и получите полный диагноз.
Смотрю, меня уже ведут куда-то. Над крыльцом надпись: Клиника чего-то там, врач в очках с бородкой на крыльце топчется, нас поджидает.
- Здравствуйте, доктор наук такой-то, причем медицинских, - представился он.
Внутрь завели, раздели, все красиво. Дипломы на стене. Аквариум с рыбками. В кресло усадили. Подкатили какой-то аппарат, проводами обвешали, лампочки мигают, сижу, как елка в гирлянде.
Врач за монитором только успевает на кнопки жать и диагнозы ставить.
- Алопеция у вас, - говорит.
- Чего?
- Облысение. Причем вторая стадия переходит в первую.
Очень надо было для этого в монитор смотреть.
- Волосы где-нибудь остались? - врач достал незаполненную историю болезни и начал размашисто писать на первой странице.
- За ушами, подмышками, в других местах, ноги.


- Наберем, - утешил он, - пересаживать будем в Швейцарии, там это отработано. Пойдем ниже. Гланды у вас еще ничего...
- Доктор! Нет у меня гланд! Вырезали в прошлом веке.
- Я и говорю, что ничего. Нет гланд, а вот связки нехороши. Утолщение и несмыкание. Потому и голос хриплый. Это мы уколами и физиотерапией поправим. Через полгода запоете как Басков. Теперь сердце. Три клапана так себе, а один, вижу, под замену, срочно аортно-коронарно. Это мы в Израиле провернем. Туда самолетом, медборт закажем, операция, если все пройдет хорошо, через две недели вы дома.
- Обратно, тоже самолетом?
- Обратно в любом случае самолетом. Остеохондроз аппаратным массажем поправим, а лучше радикально. Немножко порежем, позвонки подшлифуем.
Что касается печени, её вам в клинике Управления делами Президента почистим. Там большой опыт и условия соответствующие. Пункцию возьмем прямо сейчас.
Смотрю, моя история болезни пухнет на глазах. Главное, ведь знал, что со мной что-то не то, да все не мог до врачей добраться, диспансеризацию пройти.
- Лишний вес у вас, вон как кресло просело. Потребуется усечение желудка, липосакция с последующим удалением рубцов и пластикой кожи. Францию рекомендую, оформим через нас и вперед. Можно с отпуском на Лазурном берегу совместить. Теперь, если честно, по ночам в туалет встаете?
- Приходится.
- Все правильно, - кивает он, - вернее неправильно. Придется в нашем ведущем институте в хозрасчетном отделении полежать. Кое-что вам заменим.
И снова на своем приборе ручки крутит, тумблерами щелкает.
- Как вы, голубчик, - качает головой, - суставы запустили. Со старыми еще год другой поковыляете, и койка на всю оставшуюся долгую мучительную жизнь. Придется титановые ставить. В Германии, в хорошей клинике. Будете потом как мальчик прыгать.
Дальше он калькулятор достал.
- Давайте посчитаем, во сколько полное оздоровление обойдется.
- Дорого, наверное?
- Да уж не дороже вашей машины, - усмехается он, а сам все нули на калькуляторе множит.
Я одеваюсь и все думаю, до чего сервис в нашей медицине дошел. Мне только раз полное обследование делали, причем, на дому. Тоже врачи приходили и уговаривали купить от всех болезней меховые трусы и целебную шапочку.
- Обследование бесплатно, а за лечение с вас... - потер руки доктор.
Но тут в кармане моя дешевая нокиа запищала.
- Слушаю, Петр Петрович! - нажал я на кнопку. - Машина вас ждет.
- Это что, не ваша Бентли припаркована? - удивился врач.
- Хозяина. Доктор, так как с лечением?
- Здоров! - буркнул он и выключил аппарат.
- Подождите, вы говорили, что алопеция в последнюю стадию перешла.
- Кепку пониже натяни, - посоветовал врач и стал рвать историю болезни.
- И хрипы в горле...
- Пиво холодное не пей.
- Остеохондроз мучает.
- На грядках в выходные покопайся. - Он выбросил клочки бумаги в урну.
- Доктор, сердце же, четвертый клапан!..
- А ты его валидольчиком, валидольчиком.
- Не помогает.
- Тогда валокординчиком.
- Ну а ночью в туалет?
- Снотворное прими.
- Лишний вес?
- Жрать надо меньше и реже.
Я бы еще спросил про суставы, но в окно вижу: хозяин к лимузину подходит. Кепку пониже натянул и побежал. Не сколько бегу, сколько ковыляю, как Айболит этот и напророчил. Так что он меня еще и догнал у самой машины.
- Подождите! Что вы так быстро! - запыхался он, халат нараспашку, - видел в окно как идет ваш босс. Передайте, что ему надо срочно лечить суставы, позвоночник и, наверняка, разные другие органы. Вот наша визитка и не затягивайте! Здоровье дороже денег.
Поехали мы, босс буркнул, что я где-то шляюсь, и в бумаги зарылся. А я все жалею. По миру мог бы поездить: Швейцария, Франция, Израиль, Германия. Зажал я ему эту визитку. И в самом деле. Почему все хорошее на свете должно богатым доставаться

30 Октября 2017 в 14:10

Cемейные анекдоты.

 

Анекдоты на извечную тему - муж и жена

 

 

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. 
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

 

 

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит он - Я сказал: Хорошо, покупай..

 

- Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст?!
- Потому, что ты, дорогой — ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!

 

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

 

Разговор пары которая прожила вместе год:
— Ты меня любишь, милый?
— Да, моя любимая! Очень!
Разговор пары, прожившей вместе много лет:
— Ты меня любишь, милый?
— Что ты хочешь, говори сразу!

 

Жена-мужу: — Хочешь поговорить спокойно, замолчи и слушай меня!

 

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

 

Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:"ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
Жена:"Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит".

Муж с женой лежат в постели. 
      - Дорогая, уже поздно, надо спать. 
      - Сначала надо, а потом спать.

 

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! 
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

 

 - Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

 

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

 

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... 
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... 
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

 

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу — выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

29 Октября 2017 в 12:45

Не только еврейские.

 

Анекдот еврейский и не совсем

 

 

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...

 

И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

 

 Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

 

 Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:

- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.

И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

 

 “Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

 

 - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

 

 - Зяма, ты мне мешаешь спать!

   - Фирочка, но я ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

   - А пора бы...

 

 - Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Мойша, во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

 

 - Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

 Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, npоcтитyтки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"... ?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

 

 Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".

Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести гонорею, а маме кефир - ты занят!!!

 

27 Октября 2017 в 12:33

Погулять хочу!

 

ПОГУЛЯТЬ ХОЧУ!

 

Интеллигентная у меня очень кошка и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдёт, гадит только в свой лоток. Привезли её на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала.



День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша" - Коши нету. 5 дней прошло, её нету. Ну всё, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку (30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа (100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, ещё и из собачьей миски всё выела и сметая всё на своём пути помчалась спать. Спала трое суток.

Блин, я тоже так погулять хочу!

12345678910 ...