Lucifer

Отправить ссылку другу

Подарки (1)

В ваших глазах Я не вижу ничего. Каждый второй, пустой.

Теги

(с)   (с) бред   ...   1198 вопрос дня   1362 вопрос дня   :D   а завтра будет лучше   ага   аее   арр   ахах   би-бип   блог   блог психолог. Общественное мнение.   блог-психолог   бляя   брд бсрд   бред   бред на ночь   бред слегка   бриед   бррр   бу   бугага   в ночь полночь надо спать   воля   вороны   вот так то   все так   грр   дождь   душа   жизненно   жизнь   забыть   зеркало   и потом лето потом сентябрь потом опять лето и опять сентябрь и экзамены и поступление как бы дожить   ибо капец какой-то   истина   июль 1902   крик   крик в пустоту   крик души   крик part II   кричи не кричи   крт   кря   легкая наркомания   любоффъ   людишки   милота   мими   мимими   много текста   мой бред   моржи- весна   музыка   музыка слово непредсказуемость   мур   мысли.слово.непредск азуемость.   на ночь   Не бойся темноты...   новогоднее   ночка   ночное   ночь   омномном   оу   пав   парапампам   part I   part II   пора-пора-порадуемся   поступки   поэзия   прохладный уют мыслей   психолог   психология   рифма   savin'me   swiatelkami blyska a przed nia kolyska   система   слова   смысл   сold in may коллекционер   спатьспатьспатьспать спать   тест   типичный лина   то что да   true   у   уиии   утро   флешка   хихи   хрр   что ж   чуть чуть   шепот   Шизофрения  

Календарь

« Февраль 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728     

15 Февраля 2017 в 00:56

вдохновения.

Дни летят птицами, громкими вОронами с пурпурными крыльями с голых зимних веток... Так быстро и заботно, что сбиваешься со счета и списываешь себя со счетов.

... а я буду петь так четко как жизнь, так быстро как смерть. (с)

 Только ли петь?

Так смешно задаваться вопросами кто я, куда иду, что делаю со своей жизнью, да и с этим человеком рядом. Человеком, об которого ты разбиваешься... с его помощью. Разбиваешься разговорами как об стену, об пол слезами, спокоствием, самоуважением, каким-либо самоощущением, а он топором какого-то безразличия разбивает и без того стеклянное сердце. А самое смешное, что счастье- это же состояние, не результат, а причина. 

  Наверное, надо что-то менять. Без боли в голове, желания курить и постоянно трахаться жизнь может стать счастливее. Или даже взгляд на эту жизнь. 

27 Марта 2016 в 00:38

Расскажи мне мелодию звёзд и как рождаются люди...

Если ты меня сейчас видишь, то вряд ли ты смеешься.

 Я больше не ребенок и игры перестали быть такими веселыми. Теперь нам не приходиться притворяться Взрослыми.

 Иногда я курю, пап. Совсем не детские розовые сигареты. И та бутылка, белого полу-сладкого или красного, или любого чего угодно, которую я иногда беру в руки для вдохновения или настроения- это бутылка для взрослых. 

 А Он, ну, тот, с которым мы теперь живем вместе, как взрослые, который зарабатывает для нашей неигрушечной "семьи" (и тоже очень серьезно называет это семьею) настоящие взрослые деньги, сейчас где-то там пишет взрослым тетям, а мне здесь не по-детски пох*й. Я должна чувствовать что-то другое, пап?

 А может быть они все тоже притворяются? Просто у меня получилось всех обмануть, что всё серьезно и что я все воспринимаю всерьез.

Знаешь, мне кажется, что у меня получилось их всех обмануть.

Если ты меня сейчас видишь, пап, то вряд ли смеешься. Потому что я больше не маленькая девочка. У меня получилось всех обмануть. 

  

27 Февраля 2016 в 04:02

Prescription

Сосредоточся.

 

  Самое главное просто оставаться здесь и сейчас, лишь иногда прокручивая варианты для осуществления, а не для побега. А что вообще есть главное?

 Ты говоришь мне про внешний вид, ведь на самом деле по нему лишь судишь. Но мне есть чему у тебя поучиться- гордости и чести. Вот это да.

 

 Соберись. Мысли в кучу. Ничто не происходит без причины, но, может, я все-таки справлюсь без них, без тех, о которых теперь только и думаю. Ахах, нет, не люди это.

Затолкай себе поглубже ту да же, от куда и исходит этот, про используемые человеком 5 % мозга человека. Какая же тупость... люди-человеки до конца не исследовали свой завтрак, днище своей планеты, и функции рецепторов на кончиках пальцев, а в мозги лезут. Пфф.

 

А я по прежнему не верю в верность. Любовь по-прежнему что-то из уровня эволюционировавших инстинктов выживания рода, а счастье... есть, у каждого своё.

Столько из вуалирования о ценностях Лины  -_-  Занавески сегодня постирала, вот.

 А все так интересно ;) 

  

Категория записи: Свободные темы

19 Февраля 2016 в 02:09

carpe diem

"Он разве виновен, что люди не слушают душу?" (с) В. Дюваль

Нежность взорвала стены,

время в зрачках застыло... 

 

Не теряй себя. Запомни, слови, и никогда не теряй.

Вот что важно. 

11 Декабря 2015 в 23:47

04:89

 

 А ведь что главное здесь? Ни о чем не жалеть.

 

Даже о том, что вино в холодильник не поставила.

 

 Какой уже год подряд здесь появляется отчетный пост о том, что пошел очередной мой год?)

Время /через раз/ риторических вопросов... 

Почему я чувствую, будто вступаю в "потусторонюю" эру? В плане, вот он, возраст тех людей, которые считали нужным и правильным учить меня жизни в мои пятнадцать. Какого это, когда тебе 19? Теперь что, я по ту, взрослую, высокую и серьезную сторону стола?  

 С каждым годом все прибавляется социальных ролей, которые остаются закрытыми, они остаются за кулисами. Мне было 8, 10, 12, 13, 14, 15, 16... мне все еще 18. еще один час мне 18. Последний раз я могу праздновать моё восемнадцатилетие, которые так до конца и не было отпраздновано. 8. Тот возраст, тот момент, когда я начала записывать свои дни. Ровно 11 лет, с перерывами в три, пять, но все же. И может быть сегодня тот день, когда закончу? 

 

  У меня так много людей, с которыми нет ни одной фотографии... будто бы их и не было. А ведь, как правило, именно они занимали больше всего мыслей, места, именно из-за них становилось душно, неловко, так жарко и... и хорошо.

  Знаешь, а в этот раз я не сделала татуировку. Не сделала татуировку, не пробила язык или бровь и даже не покрасила волосы в какой-нибудь цвет раздражающий бабушек. Нет. Я всего лишь уехала. Я всегда лишь подошла к куратору и спросила как написать заявление на отчисление, собрала два чемодана и уехала. 

 

  Однажды я включу эту песню и буду вспоминать, вспоминать, вспоминать... о том, как обещала себе никому ничего не посвещать, как любила только анонимов, и... как складывала себя и множества осколков разных мыслей.

Мне будет тебя не хватать,

 z wyrazami szacunku,

 твоя Люся. 

Категория записи: Свободные темы

2 Декабря 2015 в 00:40

безусловно :)

С первым днем

Первой зимы

Новой жизни. 

Категория записи: Свободные темы

28 Ноября 2015 в 21:05

mat

Поздно ночью, через все запятые дошел, наконец, до точки. 
адрес, почта. я не посвящу тебе больше ни строчки...

znowu to samo. ktos, kto chcial byc mi bliski i pozwolilam mu na to. 
теперь снова придется отрывать от себя очередную часть и залечивать после этого рану... а что если однажды уже ничего не останется? не от чего будет отрывать? тогда я стану такой же как ты? а ведь меня во мне осталось совсем чуть-чуть. ты не знаешь и никогда не узнаешь, но Я УЖЕ БЫЛА ТАКОЙ КАК ТЫ и знала таких людей. может я все еще нихрена не понимаю, но я знаю, что такое чувствовать НИ ЧЕ ГО. понимаешь? пустоту. я была там. среди серых бетонных пустых, сука, стен.  у тебя есть принципы, альтруизм желание человечности и желание все вернуть. я тебе никогда не скажу, но у меня не было даже этого. все что я чувствовала- это вакуум, пустоту, спокойствие. Холод. Вечный бесконечный холод. Даже не похуизм, а ледяную спокойную глыбу. Ах, да, конечно, остались инстинкты и сознание. Однажды я от этого проснулась, но этого ты тоже не узнаешь... я научилась чувствовать заново... помогло на столько, что вернулось ВСЁ, даже то чему не училась, потому что не хотела. А потом... пришлось снова выжигать себя изнутри с каждым новым человеком, который оказывался недостойным. зачем, блять, нахрена, приходить, просить, открывать, желать вытянуть всю эту грязь изнутри, просто так, для себя. Это что, такое новое развлечение, выпотрошить внутренний мир замкнутых людей?  и почему у всех кто указывает нам место руки вечно в слюне и сале? потому что они обещали помочь, или хотя бы быть рядом, а потом просто давали оценку и уходили. как можно ДАВАТЬ ОЦЕНКУ РАЗЪЕБАННОМУ МИРОВОЗЗРЕНИЮ, А? во мне слишком много мусора. я предупреждала. что делаешь ты? ты уходишь из-за того, что тебе что-то не понравилось. тебя ебет, что каждое слово твоего сука непонимания болит. тебя волнует только "ой блять она сказала о смерти эта тема мне не нравится. меня это зацепило. ой, блять, она не любит людей. ща я ее закидаю моральными камнями пусть сука знает как на мир смотреть". что за нах?? я ни разу не высказалась настолько хамски ни об одном твоем принципе, хотя поверь, многие цепляли за живое. знаешь почему? потому что во мне намного больше уважения к другому ЧЕЛОВЕКУ чем у тебя! и кто же теперь их нас двоих больший лицемер? тебе насрать, что кому больно. Прикрываешься красивыми словами, а судьи кто. я никогда никого не оставляла и не оценивала. Люди сами меня всегда отворачивали от себя своей глупостью, бестактностью, гордыней и разной херней, достаточно обидной и серезной. это получилось и у тебя. так что не удивляйся, что мне теперь насрать. я предупреждала, и как всегда. ты сам себе виноват. всем спасибо, все свободны.
 

27 Ноября 2015 в 01:04

аrmchair сynics

 Помнишь, как ты держалась на краю безумия? Помнтшь, как училась заново чувствовать? Ты помнишь, все что ты выбрасывала, что поднимала, что обещала себе снова и снова? Как разбивала все эти обещания, резалась осколками и снова склеивала все клеем отсутствия глупых пустых слез? Как говорила: "до завтра бы дожить", как ночами была бродить по холодным улицам ради цельных мыслей? Как ночами видела пальцы с короткими чернвми ногтями, которые все стучали по клаве... Как дождь бил по стеклу зеленого автобуса, когда он делал сотый круг под красную песню на девятой улице... Помни, все это было с тобой, было на самом деле. Как и многое другое. Это было, прошло, живи, но не теряй.

 

 Мой М.,

 И пусть не каждая наша встреча будет случайной, но их не будет больше, чем тому положено.  Когда-то я умела скучать по тебе, но /искренность в грудь назад не вернуть. (?) / время действительно все меняет. Закрываю глаза, вспоминаю твой запах, твой бархатный голос, как улыбался, слегка отводя взгляд... Мне тогда казался таким взрослым. Ты просил замолчать, когда я говорила, что друзья детства уходят в закат... и оказалась права. Я знаю, нельзя ныть и пускать сопли, но иногда я просто хочу с тобой поговорить. Просто услышать какую-нибудь фразу, на которую способен только ты. Неповторимо до коликов, самая легкая грубая мудрость, сказанная бесподобной харизмой самой вульгарной невинности. Интересно, а привык ли ты к тому, что не знаешь ничего о моей жизни?

Не жалею ни о чем,

Мой М. 

 

6 Ноября 2015 в 00:48

imaginary heart

  Нас не судят по нам же, но нас куда-то несут. (с)

 

Однажды ты берешь шариковую ручку, чистую тетрадь и начинаешь писать. Все подряд, веря, что однажлы это тебя спасет. Ты выльешь из себя все, ты утопишь, запачкав собою, нещастный клочек бумаги в мелкую клетку, без нужды впускать людей с их осуждениями в свою комнатку, где есть что-то кроме smoke and mirrors. Затем, ты начинаешь носить с собой всегда черную тетрадку, боясь потерять какую-нибудь мысль. А потом, ты погружаешься, с головой каждую ночь в свет монитора и стук черных ногтей по клаве, обраняя свои мысли в наиболее подходящие слова. С этим проходит несколько лет. И вот он- ты. Ты уже даже не точеный грифель карандаша, а гусиное перо. Ты заполнился тысячами чернильных слов. И ими же разлился. 

 Ты умеешь чувствовать все и ничего. Ты ни о чем не боишься говорить.  С окказионализмами на ты, а с плеолазмами, гипорбализацией и тафтологией- за пан-брат. 

У каждого свой сорт героина. И, закрываясь в домике, знай, среди миллионов лиц, ни в одной душе не найти приюта.

 Мой милый друг, казалось бы, все письма дописаны, книги дочитаны, и хватит... но жизни нужен оттенок. Пусть он больше не станет фиолетовым, но кофейный беж тоже хорош. ;)

 

 ... Когда очередной человек не выдерживает стороны с которой ему открываешься, то у этого должен быть свой оттенок. Да, пожалуй, я могу считать тебя сломанным. И, да, это была ведь только одна сторона.

Категория записи: Свободные темы

22 Октября 2015 в 05:17

призраки

Временами,

оглядываясь в старые записи, понимаю, настолько маленькая девочка окруженная одиночеством, была права. Во многом, во всем по чуть-чуть.

 

... но иногда приятно осознавать, что меняется ВСЁ, но некоторые вещи, даже из ВСЕГО, остаются теми же:

http://blogs.privet.ru/user/poems_of_undead/128025482

 

Завтра вставать в шесть, с утра na uczelnie.

И пусть эта жизнь уже другая, но даже эта новая жизнь начинается, как и раньше,  в ночь.^^

 

Категория записи: Свободные темы

16 Октября 2015 в 22:09

useyourand

Я слишком многое люблю.

 

И запыленные комнаты,

и огромные дворцы.

Люблю подвалы,

душные чердаки,

Там везде полно хлама.

 

Но больше всего я люблю маленькие, уютные комнаты.

В них прохладно по утрам,

А вечерами жарко.

Можно часами стоять у открытого окна,

любоваться вечерними огнями,

которыми пылают

листья

в солнечном переливе.

И говорить, тикая часами,

их не наблюдая.

 

Люблю эти

комнаты,

в которых нет часов.

 Побелка может шелушиться,

посуды- горой.

А часов нет

и не было никогда.

 

Люблю комнаты, в которых много книг...

В них мудрости множества

петрепанных страниц...

 

 Как хорошо в комнатах

с расстеленной кроватью.

Там тебе рады всегда и

чай на донышке,

не допит.

 

Люблю комнаты пустые.

Холодные.

Там гуляет перекати поле

и откуда-то берется теплый ветер.

В таких комнатах снимаешь кофту,

Оставляя, говоришь: "Держи".

Уходишь.

 

 Знаешь?

Ты не знаешь,

что моя комната

под десятью замками

и сотнями дверей. 

 

Категория записи: Свободные темы

11 Октября 2015 в 05:04

her darkness

 Ты можешь сменять города и койки, менять богачей на художников, художников на рок-звезд, но неужели все еще веришь, что кто-нибудь согреет твои руки в -8? Да ты никому и не позволишь себя любить. 

   ... потому что всегда ты забираешь с собой себя... от себя не убежать. 

 

  Ты все та же Люцифер, только менее горькая. 

6 Октября 2015 в 21:47

мне нравится, что тебя я не любила

.. как же я обожаю осеннюю прохладу.

Пронизывает каждый наросший слой воспоминаний на самые-самые сокровенные.

 

... ведь так всем будет теплее. (с) 

4 Октября 2015 в 05:55

осенняя оттепель

Я 

вырезаю тебя

из своей жизни

и своего серда.

 

.... говорила я, нанося два новых шрама на запястьи. А ведь Я никогда не любила тебя.

 А еще я вспоминаю, кем, какой я была раньше. Той версией себя, что сейчас спасла от тебя. Знаешь почему? Она научила меня рефлексии.

 

Ниогда еще так сильно не чувствовалось Это. Сладкая, сладкая.^^ 

3 Октября 2015 в 03:10

мой новый Дом.

И вот- Я.

Снова.

Внутри себя,

та же?

или не та.

 

 

 Слишком много самоанализа, как на 165 см.

 

 Одно знаю точно- еще никогда не чувствовала себя настолько свободной. От всего и от всех.

Сохрани в себе это чувство. Чтоб ощущать его. Всегда, когда только пожелаешь. 

20 Сентября 2015 в 20:59

Уезжать

... и упаковать свою жизнь 

    в два чемодана. 

Категория записи: Свободные темы

15 Сентября 2015 в 05:29

звездные сны

Сколько уже стихов этому посвещенных?

Несоженных стихов, таящихся в темной, пыльной тумбе.

 

 ... Затем наступила весна- закат на рассвете. Окна, как обычно были заперты и завешены темно-серыми шторами. На дощатом полу беспорядочно разбросаны окурки, их бросали где не попадя, перестало иметь смысл их убирать. Две кровати вдоль стен, друг напротив друга, полуоткрытая коричневая дверь. Я где-то между стенкой у окна и кроватью, упираясь о холодную бетонную стену спиной, растворившись в пространстве пытаюсь дым собрать в мысли. Кто-то тресет мое плечо, явно пробуя обратить на себя внимание. Мне знаком этот облик, но я не хочу, чтоб он прикасался ко мне. Пусть молча добавляет еще дыма этой штукой меж губ, но на расстоянии от меня. Я просто вдыхаю белое облако от их никотиновой дряни. Отходит, послушный мальчик. "Авэ, авэ"- зашипело крепким сопрано, кто-то врубил патефон. Этот день проходил медленно и молчаливо, может быть поэтому так запомнился.

 Нескованных оставалось все меньше, большинство попросту сломалось, а некоторых выгоняли свои же. Они не смогли разделить, определиться, найти себя. Предали ли они себя либо потеряли, я даже не хочу этого знать.  Нас, себя, тоже не важно. А скованных подвела их слабость. 

 Он вернулся. Снова идет ко мне. Артур. Он уже знает, что разозлил меня, поэтому даже переместил очки на лысую бошку,  чтоб было видно глаза. Будто это имеет значение. 

В тот день была чудесная весна: пели птицы, цвели деревья, светило солнце. Но те окна всегда были заперты и завешены темно-серыми шторами. Так начинался закат СвитХауса. 

6 Сентября 2015 в 01:21

1861

Крепостной коснулся ног.

Умыл, протер  

и отошел.

С глаз долой!

Глупый крепостной.

 

6 Сентября 2015 в 01:07

Холодное пламя.

Ты просишь меня просто жить.

 

  А мне бы самой не откинуться до утра.

 

 Где сейчас все, кто хотят, все, кто "любят"? Они все растворились, как вода в водке.

 

Кружаться листья в золоте по небу, пошел очередной год.

 

- Расскажи, как это было.

- Это было как проснуться от непонятных снов или отрезветь.

Он сам пришел за мной. Это он меня нашел. Ведь судьба всегда находит к нам пути сама, так и здесь, он сам. Для него, для них, не существовало моего имени в паспорте. Они никогда не называли меня иначе, чем Люцифер. Что я умею? Всё. Что я стану делать? Ничего. Они того не стоят.

Где взять сердство от скуки...

С ними никогда не бывало скучно. Все было как-то само собой, непринужденно, даже часы бездействия были со смысом.

Как эта дрянь добавляет драйва.

 

 

 

4 Сентября 2015 в 01:36

роз

Однажды погас свет.

И зажглись звезды.

Ты молил меня быть

смыслом для тебя,

а я

пообещала подумать.

 

А теперь начинаются снова странные звонки и письма.  Нелепые отмазки, кто звонил, чего хотел. Одно лишь кольцо и пара браслетов освободят, развяжут руки. Сбросить оковы. Нет. Резать себя, бить, уничтожать алко и чем угодно, читать, смотреть, бездействовать или действовать, забыть или помнить, совсем без разницы. Жить и ждать. Терпеть и наслаждаться.

 Ох, зачем ты так красиво, манящее серебро луны?

12345678910 ...