Кошеняка

Отправить ссылку другу

Подарки (4)


Sunday Rose

26 лет    
Киев, Украина

Кошеняка


Календарь

« Октябрь 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

3 Октября 2013 в 14:16

воспоминания детства

 

сегодня очень такой трогательный день для меня...когда-то в  далеком детстве..10 лет назад так точно я ездила в деревню к бабушке и дедушке и там у меня были друзья которых я очень любила и всегда помнила, в моей памяти остались только самые приятные воспоминания о них..осталась их детская фотография...именно такими я их помнила..до сегодня...сегодня я нашла их вконтакте...о даа великий контакт, за это я ему благодарна.....я просто реально офигела когда их увидела..всехх..уже взрослых..таких совершенно других, и в то же время таких родных..как я была счастлива..только когда я увидела их я поняла, а жизнь ведь совершенно не стоит на месте..идёт время..всё изменяется...Господи..я не могу в это поверить.....в этот момент я поняла, что жизнь-это когда мы смотрим вперёд..что воспоминание-это лишь призрачное прошлое которое уже не вернуть, это то что сделало нас такими какие мы сейчас..сделало нас лучше и сильнее..я благодарна ему, я благодарна всем кто был со мною рядом...

Категория записи: Музыка

1 Октября 2013 в 13:59

осень.......

 

моё любимое занятие-смотреть назад, всегда, во всём..я так сильно люблю прошлое..что никогда не смогу всё забыть..я ценю его, и я помню всё хорошее что было, я помню счастливые минуты, счастливые глаза, и в эти моменты я думаю что всё не зря..что жизнь не зря и каждый день ведёт к чему-то хорошему и обязательно доброму..сейчас настал не простой период молчаливого одиночества, но прошло время подавленных скрытых эмоций...и я очень скучаю за своими прошлыми долгими бессконечными прогулками под падающей листвой и при холодном ветре, я скучаю за поисками известного, я соскучилась за теми эмоциями..и я боюсь потерять это..я боюсь потерять себя старую, порою печальною, но точно счастливую..я совершенно не люблю неизвестность, я всегда любила и буду любить предсказуемость, я не хочу сюрпризов..я хочу уверенности в своём завтра.так странно в жизни бывает..что твоя любовь никому не нужна, или же она нужна тому кто тебя не знает...

Категория записи: Музыка

23 Сентября 2013 в 10:16

новая реальность

вот и пришло моё самое любимое время года-осень..мне скоро 22 года...и я удивляюсь тому, что на этом сайте я с 17 лет..представляете...целых 5 лет.о многом я здесь писала, в основном о плохом..ну так уж вышло и так было на душе и не было с кем поделится..сейчас же, иногда меня посящают мысли "что ничего не получится", но это нормально, я стараюсь себя успокоить, сказать себе что все трудности ведут только к лучшему результату...сейчас настал совершенно новый этап в моей жизни...я уволилась со своей работы, на которой проработала, трудно себе представить, 2 года.., я думаю..это достаточно для того чтобы прояснить некоторые вещи для себя.например то, что оказывается мир наполнен не только злыми, но и добрыми и очень интересными людьми!!что стало для меня открытием после того как я пошла на курсы..после своей работы я поняла на что тратила свою жизнь..на грязную и неблагодарную работу...тратила время на людей которым было плевать на меня..которых интересовали только они сами...после этого я поняла как ужасен может быть эгоизм..как ужасно может быть высокомероне отношение к людям какими бы они ни были..и я поняла главное:что каждый человек ищет любви, каждый человек нуждается в любви и в похвале..это очень важно...как приятно когда люди улыбаются и радуются...и ещё такой момент: это умение слушать другого, когда ты это делаешь люди считают что ты отличный друг и рассказывают тебе всё что надо и не надо..вот что важно...а после такого долгого сидения дома мне стало ясно, что очень важно работать, очень важно развиваться, для меня жизнь кажется пустой если я не работаюю...да конечно и семья важно..но если ты не самореализовался в жизни, ты будешь чувствовать себя несчастным..и вот что страшно..что твое негативное настроение будет разрушать твою семью..а зачем это нужно?сейчас я не буду говорить о прошлом..не хочу туда лезть.. скажу лишь что сначала всегда страшно начинать всё с чистого листа..но наступит день когда ты будешь смотреть на это, и улыбнешься своему прошлому....

с того момента как мы с моим парнем стали жить отдельно..всё перевернулось с ног на голову..часто не хватает времени на то чтобы страдать как я это делала раньше, и я поняла что люди это делают по 2 причинам:первая-нереализованность, и вторая-много свободного времени, безделье.сейчас стало много домашней работы..скучать редко получается когда всё переделал...и ещё я всегда мечтала о собаке..всю жизнь я её хотела..но когда она у нас появилась, то оказалось не так это уж и прикольно..прогулки и игры...надоедает...и теперь я очень стала скучать по своей кошке..всё таки коты мне больше нравятся..меньше забот...это пожалуй всё...

Категория записи: Музыка

20 Августа 2013 в 21:34

что со мной происходит?

я не могу єто контролировать..я просто устала..от всего..от жизни..она мне надоела..мне надоело видеть то что я вижу..я больше не хочу..и когда я думаю что мне ещё так долго жить, мне становится страшно...мне нравится закрывать глаза, расслабляться и ничего не чувствовать...Господи как мне тяжело..я выпила уже таблетку валерианы.первый раз..посмотрю как она подействует..может это станет моим лекарством № 1.я правда много знаю, но не понимаю конкретно что со мной...это состояние находит на меня внезапно..я не могу переключиться...когда эти мысли приходят ко мне в голову...у меня полная апатия...и меня пугает то что я не могу с этим справиться..да иногда мне это нравится..но когда я начинаю в это погружаться, я понимаю что уже не могу с этого вылезти, я думаю что если бы я была мужчиной, я бы выпила, просто чтобы расслабиться..у меня нет денег чтобы получить помощь..мне хочется плакать, и всё что происходит вокруг я ненавижу...меня всё неустраивает..семья, работа...моё состояние становится только хуже..и ещё я сильно впечатлительна, слишком много эмоций не идёт мне на пользу..или же я могу быть спокойной, но моё недовольство накапливается и формирует очередную истерику..это замкнутый круг..мне не понять что такое нормальная личность со здоровой психикой...я как на соломинке постоянно, что вот-вот сломится..мне только нужен толчок и снова я на пределе..сегодня я была на работе, сидела за столом изаметила как я нервничаю..и как у меня дрожат руки..при этом это стало происходить когда я  якобы в спокойном состоянии...и ещё я ищу повод пострадать..я получаю от этого удовольствие до определенного момента, я всё контролирую...а сейчас я хочу спать...потому что єто самое правильное решение сейчас

Категория записи: Музыка

3 Августа 2013 в 01:39

отношения

часть 1

 

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.

З.Фрейд

в моей жизни вот-вот настанет новый этап, в нём я должна буду научиться ценить главное-человеческие отношешния..я долго пыталась бежать от этого, я долго пыталась скрываться за маской, но жизнь идёт..а я не сделала очень важное...я не научилась любить людей, любить и принмать их такими какие они есть..быть искренней и научиться слушать!я даю себе обещание работать над этим...

Категория записи: Музыка

25 Июля 2013 в 23:43

мир иллюзий

 

Я очень рекомендую это каждому молодому человеку — уехать из того места, где ты провел начало своей жизни. Дело в том, что ты тем самым создаешь себя как бы заново, и никого нет рядом, кто мог бы напомнить тебе, кто ты есть. Никто тебя не знает, и ты можешь принять решение, кем быть, каким быть в этой новой среде. Ты всегда можешь вернуться. Я вернулся и живу здесь сейчас, но уже другим человеком.

Джозеф Гордон-Левитт

моя жизнь..целая жизнь..как я отношусь к тебе?я поражаюсь как быстро летит время...и я ценю моменты когда я счастлива...мне честно так сложно соответствовать своему идеалу..я иногда так устаю..правда..мне так надоедает поддерживать форму и я просто иногда хочу сидеть себе одна в ужасном безобразном виде и никого чтобы не было рядом..иногда я хочу просто быть одна и чтобы никто меня не трогал..со всеми своими недостатками...мне реально порою хочется есть всё что я люблю..всякую дрянь..пить даже чтобы забыть обо всём..я не понимаю как можно быть постоянно идеалом, как можно так жить...я не робот..я не хочу выполнять одни и те же команды..иногда система даёт сбой..как сегодня...

я постоянно..почти каждый Божий день обвиняю себя .."я говорю себе"Таня почему ты сьела эту конфету???она вредная!Таня, почему ты выпила мало воды?у тебя будет обежвоживание..Таня..почему ты так поздно ложишься?ты хочешь чтобы у тебя были проблемы со здоровьем.?.и так представьте каждый день у меня...это моё постоянное стремление сделать из себя идеального человека..живущего по правилам, живущим правильно!мда...вот он всё таки мой девиз..я хочу чтобы всё было идеально..а какие у меня бесполезные желания...я так люблю вещи. всякие разные..мне очень нравятся дорогие вещи..я смотрю на них и думаю что они могут меня сделать счастливой..я всегда так думала...я о них мечтаю..я из тех кто любит в комнате своей мечты.мне очень не нравится когда в моей жизни появляются вещи что мне не нравятся, я от них стараюсь избавиться!им не место в моём идеальном мире!а знаете как я отношусь к своему организму?я постоянно его контролирую..я обдумываю каждое своё движение..я зацыклена на здоровье..я думаю я стремлюсь к тому чтобы мой организм..быд здоров на 90 из 100 %..я нервничаю много когда приношу ему вред..я нервничаю когда всё идёт не по плану..наверное у меня невроз..ещё я очень люблю всем нравиться...я люблю когда все мной восхищаются..при этом я лицемерю часто..но не могу иначе..я всегда притворяюсь..ли ж бы нравиться тем, кто мне не интересен..

я очень не люблю проблемы..я люблю притворяться маленькой девочкой ..только бы уйти от ответственности...и я не люблю когда в моём мире..те кто там лишний..

и ещё..мне грустно когда я понимаю что мечтам не суждено осуществиться..я то думала что это будет как в игре..и жили все долго и счастливо..но всё не так..и я снова напряженна..я много думаю..но без толку...

 

P/S/ я всегда боялась быть собой, и боялась того, что меня осудят люди..я не умею жить в этом мире..поэтому, я возвращаюсь к тебе..мой мир иллюзий

Категория записи: Музыка

2 Июля 2013 в 23:03

последний день отпуска

 

настал последний день моего прекрасного отпуска, :)это был замечательный отдых с тобой!но всё хорошее рано или поздно заканчивается, и это тоже к сожалению..но не стоит грустить, потому что впереди меня ждёт что-то хорошее..и иногда я боюсь тебя...Бог..я никогда не перестаю верить в то что ты существуешь...

Категория записи: Музыка

1 Июля 2013 в 23:36

Про доброту

я думаю доброта-это часто неожиданность, люди на это смотрят с презрением и осторожностью, так как видят в этом злой умысл.еще есть такой момент, как положительная ответная реакция., люди отвечают тем же, только неосознанно и опрометчиво, так как это противоречит ихнему образу.доброта-есть в каждом, но мы боимся ее выпускать на волю, мы думаем что люди нас будут осуждать и презирать.

Категория записи: Музыка

28 Июня 2013 в 22:16

моя прекрасная жизнь

я так благодарна тебе, за то что ты научил меня жить и наслаждаться жизнью, за то, что я просыпаюсь по утрам с мыслью что в моей жизни есть смысл.одной мне известно, какой была моя жизнь до того как я встретила тебя, и что творилось у меня внутри...я не знаю почему со мной это происходит, но я всегда буду помнить своё прошлое, может порой грустное, но моё, такое настоящее и искренее...мне только 21 год, но мне кажется что жизнь так быстро летит, и что мне нужно так много успеть...и я бываю смешной, но мне часто хочется плакать от счастья, и я не хочу чтобы эти моменты заканчивались, но это неизбежно..всё неизбежно..

единственное что имеет смысл в этой жизни-это любовь...и я буду повторять это сотни, миллион раз.это сила которая может преодолеть тысячи преград..и расстопить даже самое неприступное сердце.

и ещё..я очень люблю мечтать, я могу это делать где угодно, и сколько угодно, потому что мечтать-это прекрасно!

Категория записи: Музыка

20 Июня 2013 в 19:10

про мой здоровый образ жизни

 

 

 

Всем, привет:))))это странно для меня, но сегодня я напишу о спорте и о том, как он повлиял на мою жизнь)

начну с того что 2 июня я проснулась и подумалА, Боже!сегодня второе число я пропустила уже один день!ну и почему-то пришла мне в голову Юрына фраза:если ты не сделаешь это сегодня-ты не сделаешь это никогда!)))ну и вот я уже на пробежке..и пошло поехало...(после бега я ещё уделяю время спине, и конечно прессу) и так вплоть до сегодняшнего дня я занимаюсь каждое утро спортом, просыпаюсь в 5.15 утра и вперед))))я не могу передать словами свои ощущения:просто я получаю большое удовольствие от того что делаю...я чувствую себя в своей тарелке, мне нравится жить и видеть результат..и он есть:казалось бы..прошло почти 3 недели, но я уже достигла многого:

1)у меня перестала болеть спина;

2)моё тело стало подтянутым и даже в некоторых местах упругим;

3)количество стрессов в моей жизни сократилось до минимума, я сейчас практически не срываюсь и не нервничаю, стараюсь смотреть на всё с позитивом, мои приступы истерии давно в прошлом;

4)моя кожа стала значительно чище в связи с тем что (я ложусь спать в 10-11 вечера, много дел вечером) я больше не давлю прыщи, а это быо моей вредной привычкой, хоть об этом и не приятно говорить, (у каждого они индивидуальные) но я это считаю своим достижением....

5)у меня стала намного лучше растяжка;

6)теперь я не думаю что ненавижу утро, потому что теперь утро для меня-самое любимое время, время которое я могу посвятить себе и своему телу, уделить ему должное внимание, а это для меня очень важно;

7)я уже год так точно стараюсь кушать поменьше вредной еды..в макдональдс я хожу крайне редко, а раньше могла есть там хоть каждую неделю....да и я считаю что иногда можно давать себе просто расслабиться..а то находиться всегда в напряженном состоянии тоже плохо...

8) у меня перестала болеть голова, что очень важно для меня,   а болела у меня она в основном именно из-за нервов и напряжения..

в целом я стараюсь придерживаться графика и стараюсь не переедать..я честно так радуюсь этому... как маленький ребёнок:))да и ещё у меня большая радость:теперь со мной стал ещё заниматься спортом мой любимый! что меня очень радуют, и я им очень горжусь:)))когда делаем что-то вдвоём-это очень сближает, исчезает непонимание и какие-то упрёки в этой сфере:)))так что касательно себя я могу с уверенностью сказать, что я на правильном пути:))))всем удачки:)))

пы сы:и как я раньше без этого жила?))) для кого это покажется странным, скажу: на самом деле я с самого детства люблю спорт, просто так сложилось что некоторое время я им не занималась, но теперь всё стало на круги своя..это точно!!

 

 

 

Категория записи: Музыка

6 Июня 2013 в 00:22

я удивленна..откуда во мне столько любви ...

 

я удивленна..откуда во мне сколько любви и сочувствия к другим?..как я и раньше говорила.перед другими можно быть кем угодно, но от самого себя не убежишь..а сердце не умеет врать, и чтобы я не говорила ранее, сейчас настал тот этап когда я поняла что в действительности я люблю людей..и ещё хотела добавить что я устала быть просто украшением, я хочу быть чьей-то необходимостью...

Категория записи: Музыка

21 Мая 2013 в 00:46

о страхе

я не знаю что я здесь делаю, я не хочу знать почему всё так, а не иначе..я просто хочу сказать..что иногда жизнь мне кажется бременем..как сейчас, она мне кажется бессмысленной, но это глупо..

люди придумывают сами истории  о том, что живём мы здесь с какой-то целью и что имеем своё предназначение..но знаете что..мы единственные, кто может придать смысл своей же жизни...иногда смыслом может быть дело, а иногда человек..но всё таки делать человека смыслом своей жизни так же глупо..как пытаться привязаться его к себе цепями..никогда этого не будет..никогда..я не хочу привязываться, и я не хочу чтобы кто-то считал меня своим идеалом, я просто хочу чтобы люди не чувствовали себя одинокими, я хочу чтобы люди чувствовали мою любовь, а не моё безразличие...хотя часто именно последнее испытывают они..жаль..очень жаль..я виню себя..но сценарий жизни сложно изменить когда ты этого не хочешь по-настоящему..

я никогда не спрашивала себя: "чего я боюсь?" так вот я знаю ответ..я боюсь одиночества, я боюсь того что люди отвернуться от меня. когда я говорю им.."вы мне безразличны", -  на самом деле я нуждаюсь в них так сильно, как никогда прежде..

Категория записи: Музыка

7 Мая 2013 в 01:00

тебе посвящается

Ты тот кто заставил поверить меня в чудеса, ты тот кто был рядом всегда, ты тот с кем весь мир так велик и открыт когда закрываю глаза, и в шуме листвы, и в безмолвии стен, что часто стояли перед взором моим, пускай даже тёмной порою, ты был идеалом, большим образцом, ты был моим главным героем. И пусть что угодно твориться вокруг, и осень за летом приходит, ты можешь грустить, можешь быть одинок, но ты оставайся собою. Будь тем, кем ты есть, и люби до конца, до полного изнеможенья, ведь в сердце моём ты творил чудеса, что были великим спасением.

Категория записи: Музыка

3 Мая 2013 в 21:59

клубника-гигант.месяц май:)))))))

 

 

Категория записи: Музыка

3 Мая 2013 в 01:21

2 мая 2013:)день всяких разностей)

 

 

 

Категория записи: Музыка

2 Мая 2013 в 01:19

выходные

терпеть не могу выходные...в эти дни я схожу с ума...лучшее лекрство от всех болезней-это работа!

Категория записи: Музыка

2 Мая 2013 в 00:54

люди ошибаются

 

я знаю, что лучше тебя меня никто не знает, и так выходит что все кто окружает меня имеют ошибочное мнение о том какой я человек., потому что люди верят в то что хотят, а не в то что есть правда

Категория записи: Музыка

9 Апреля 2013 в 09:58

я ненавижу быдло

я ненавижу свою работу..я ненавижу просыпаться по утрам..я ненавижу тупое быдло что меня окружает...а ещё больше меня бесит то что я должна тратить свою жизнь на это............у меня снова хуёвое настроение..и пусть меня только попробуют не отпустить в четверг...

 

 ""Что мне не нравится, то мне не нравится, и с какой стати я должна делать вид, что мне это понравилось!""

и самое ужасное что происходит то что я веду себя спокойно и даже делаю вид что я такая милая....как мне надоело притворятся!!сука я ненавижу лицемерие, а уж тем более своё!!!!!!!!

и мне блять похуй что я в какой-то степени мизантроп......ну не могу я блять любить этих ёбаных пидарасов, и никогда не полюблю, потому что они в моих глазах- ничто!

Категория записи: Музыка

3 Апреля 2013 в 16:11

Прованс.Интерьер.Декупаж.

 

 

 

 

 

 

 

Категория записи: Музыка

2 Апреля 2013 в 23:53

о простых вещах

 

сегодня я дома, я в отпуске, и расскажу вам о моей любви к простым вещам:)началось всё с далекого детства))мне всегда нравилось сидеть и наблюдать за происходящим, мне нравилось смотреть как моя бабушка готовит, за тем как мой дедушка читает, как почки деревьев распускаются и т.д...и до сих пор эта любовь во мне не исчезла..и если в какой-то момент мне придется оглянуться на свою жизнь..я с уверенностью скажу, что я ею наслаждалась..почти всегда..и я не верю тому, кто говорит что вещи нас не делают счастливыми, делают ещё как..наша жизнь состоит из мелочей, и я за ними всегда наблюдаю тщательно..и некоторые вещи которые я делаю, я делаю в 2 способа:первый-это я их вообще не делаю, и второй-я это делаю на 100% идеально..другого не дано..особый восторг мне приносит сейчас кулинария..меня вдохновляет то что я делаю..а ещё больше то что другие могут стать участниками этой процессии...и мне всегда нравилось рыться в земле..странно да?я тут думала что же я любила в детстве??кто-то любил шить, а кто-то петь, а я вот любила природу во всех её проявлениях, счастье-это быть её нетьемлемой частью..и я до сих пор волнуюсь и трепещу перед красивыми пейзажами...ещё мне всегда очень нравилось читать о здоровье, о здоровом образе жизни..-это тоже моё хобби..и людей я тоже делю на 2 категории..первая:все, и вторая "особенные люди" которые ведут здоровый образ жизни, я их всегда считала примерами для подражания, но вот незадача..наши привычки тянут нас либо вниз либо вверх..выбор за вами....так что такие вот дела..)

Теги: вещи
Категория записи: Музыка
12