VADIM

Отправить ссылку другу

Подарки (18)


Vadim

Черновцы, Украина

VADIM

 
 
 
 
 
    

Теги

.юмор   18+   автомобили   АВТОМОБИЛИ МОТОЦИКЛЫ.   Автомобили. выставки.   анекдоты   АНЕКДОТЫ ЮМОР   анекдоты. юмор.   АНЕКДОТЫ.   АНЕКДОТЫ   ВИДЕОКЛИПЫ.   Говорят детки   добрые советы   Документальное кино   женщины   живопись   животные   Животные   загадки земли нашей   ЗАГАДКИ ЗЕМЛИ НАШЕЙ.   ЗАГАДКИ ЗЕМЛИ НАШЕЙ   здоровое питание   Здоровое питние лекарственные растения   Здоровое питние   ЗДОРОВЫЕ СОВЕТЫ   здоровый образ жизни   здоровье   здоровье и медицина   ЗДОРОВЬЕ И МЕДИЦИНА.   ЗДОРОВЬЕ.   ЗДОРОВЬЕ   знаменитости   ЗНАМЕНИТОСТИ.   ЗНАМЕНИТОСТИ   интересное   Интересное   искусство   искусство.   ИСКУССТВО   история факты знаменитости   история.общество.   КИНОРОЛИКИ.   концерты   космос   Красота и мода   креатив   кулинария   КУЛИНАРИЯ.   любовь отношения   Любовь чувства   ЛЮДИ   м   мистика загадки   мои работы   мой мир   МОЙ МИР   мудрые мысли   мудрые советы   МУДРЫЕ СОВЕТЫ   музыка   мысли   необычные люди   непознанное   НЕПОЗНАННОЕ.   Непознанное   непознаное   НЕПОЗНАНОЕ   отношения   политика   ПОУЧИТЕЛЬНО.   праздники   ПРИКОЛЫ ПО ЯПОНСКИ   природа   природа планеты   ПРИРОДА   психология   религия   СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ ЭКСТРИМ   слова.мысли фразы   соборы   советы   СОВЕТЫ   СПОРТ   ССЫЛКИ   страны   Тайны земли нашей   тесты   ФАКТЫ   фото   фото история   ФОТО   ХУД.ФИЛЬМЫ.   церкви   ЭКСТРИМ СПОРТ   юмор   юмор анекдоты   ЮМОР анекдоты   юмор. анекдоты   ЮМОР.   Юмор  

Календарь

« Июнь 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

21 Июня 2017 в 16:30

10 фактов о Японии, которые могут вас удивить

Япония — прекрасная и удивительная страна, но многие люди знают о ней и ее культуре совсем немного. 

А о ней есть что рассказать.

1. В Японии совершенно нормально есть сырую конину

fakty o Yaponii 1

 

Многих из нас передергивает при мысли о том, чтобы съесть конину, в особенности сырую и холодную. Но в Японии сырая конина, называемая также басаши, считается деликатесом и подается во многих ресторанах. Это не новомодная причуда — сырую конину японцы едят на протяжении многих десятилетий.

Басаши гораздо полезнее, чем свинина и говядина, и от нее куда сложнее подхватить кишечную палочку. В конине очень много белка и линолиевой кислоты, но при этом мало калорий. Кроме того, конина, возможно, способна продлить жизнь. Опубликованные в 2013 году демографические данные показали, что дольше всех в Японии живут люди из префектуры Нагано: средняя продолжительность жизни — 80, 88 лет у мужчин и 87, 18 у женщин. Их секрет — они едят конину.

2. 1500 землетрясений в год

fakty o Yaponii 2

 

Япония — очень красивая, но при этом очень опасная страна. Не из-за высокого уровня преступности, отнюдь — если судить по этому показателю, то она одна из самых безопасных стран в мире. Дело в том, что это один из наиболее сейсмоопасных районов мира.

Япония испытывает по 1500 землетрясений в год. К счастью, большинство из них — всего лишь слабые подземные толчки, но и страшные разрушительные землетрясения здесь тоже бывают. В прошлом это приводило к гибели тысяч людей и ущербу на миллиарды долларов.

Основной фактор — географическое положение Японии: страна расположена на стыке четырех массивных тектонических плит, и когда плиты движутся, происходит землетрясение. В 2011 году плиты вдруг начали двигаться крайне активно, что привело к катастрофе.

 

То землетрясение, называемое Тохоку, считается самым сильным и разрушительным землетрясением за всю историю Японии — его магнитуда составила 9, 0 баллов. Несмотря на это, Тохоку всё же было не самым смертоносным землетрясением: в 1923 году Великое землетрясение Канто с магнитудой «всего» 7, 9 баллов унесло жизни 142 800 японских жителей.

3. Япония — страна торговых автоматов

fakty o Yaponii 3

 

Японцы любят торговые автоматы — по всей стране разбросано около 5520 различных экземпляров. За долгие годы эти машины значительно усовершенствовались, некоторые из них очень удобные, другие — донельзя странные.

В большинстве стран торговые автоматы обычно продают закуски: чипсы, конфеты, газированные напитки. Но японцы совмещают практичность торговых автоматов со своей любовью к инновациям и всему необычному.

В Японии совершенно нормально покупать в торговых автоматах свежие яйца, мешки с рисом, букеты живых цветов, туалетную бумагу, презервативы, зонтики, живую рыбу, порножурналы — всё, что вы можете себе вообразить. Необычно, но при этом очень удобно.

4. В Японии совершенно нормально чавкать, когда ешь лапшу или суп

fakty o Yaponii 4

 

В западном мире принято есть, не издавая никаких лишних звуков, — чавканье или прихлёбывание считается ненужным и грубым. Но в Японии всё совсем наоборот — чавкать совершенно нормально и приемлемо даже на публике. И даже настоятельно рекомендуется.

Когда японцы едят горячий суп или лапшу, они причмокивают, прихлёбывают, чавкают и ведут себя, с точки зрения западного человека, как свиньи. Почему? Такое поведение в Японии рассматривается как знак признательности и одобрения. Это означает, что вам так сильно нравится суп или лапша, что вы хотите запихать в рот как можно больше любой ценой. Иными словами, такое поведение — комплимент повару за прекрасно проделанную работу.

5. Национальный вид спорта в Японии — сумо, а самый любимый и популярный — бейсбол, который иначе называется якиу.

fakty o Yaponii 5

 

Его привез в Японию американский спортсмен по имени Хорас Уилсон: в 1873 году в Токийском университете под руководством мистера Уилсона состоялся первый бейсбольный матч, и с тех пор якиу стал самым любимым в Японии командным видом спорта.

В Японии существуют две профессиональные бейсбольные лиги: Тихоокеанская и Центральная. Кроме того, в бейсбол играют в средних школах и университетах по всей стране. Игры с участием школьных команд часто и с удовольствием смотрят по телевизору — такие любительские игры частенько транслируют по национальному телевидению.

6. В Японии очень высокий уровень самоубийств

fakty o Yaponii 6

 

Япония, как мы уже говорили, — богатая страна с интересной историей и яркой культурой. Она прекрасна. Она — дом для современной, дисциплинированной, трудолюбивой и во всех отношениях успешной нации. Но не всё так безоблачно: в Японии очень высокий уровень самоубийств. Ежегодно счеты с жизнью сводят более 30 000 мужчин и женщин: по оценкам, 24, 4 человека из 100 000 японских граждан с большой вероятностью наложат на себя руки.

Самоубийство стало в Японии серьезной проблемой: на деле это основная причина смерти женщин в возрасте от 15 до 34 лет и мужчин в возрасте от 20 до 44 лет.

Почему в состоятельной, высокоразвитой стране происходит подобное? Судя по всему, в Японии большая проблема с безработицей. Если сохранить работу вдруг не получается, то многие бывшие сотрудники сводят счеты с жизнью. Печальнее всего то, что чаще всего из-за проблем с работой самоубийство совершают молодые люди, многие — недавние выпускники вузов. Другие причины самоубийств среди японцев — депрессия и финансовые трудности.

7. Одну и ту же воду для купания в Японии использует целая семья

fakty o Yaponii 1

 

Для японцев ванна — не только способ смыть с тела грязь, это еще и эффективный способ расслабить разум, тело и дух. Поэтому многие японцы по вечерам принимают горячую ванну и регулярно ездят к горячим источникам. В отличие от западного мира, члены одной японской семьи используют одну и ту же воду для купания. Но принимают ванну они не одновременно: первым моется отец, за ним мать, а потом дети.

Ванна есть почти в каждом японском доме, но японцы используют ванну больше для релаксации, чем для мытья. Конечно, за гигиеной японцы следят очень тщательно, но моются не в самой ванной, а в тазике рядом с ней. А уже после того, как тщательно помоются и смоют с себя всё мыло и грязь, разваливаются в ванной и отдыхают.

Поскольку моются они в другой воде, горячая вода остается чистой и прозрачной, и ее могут использовать другие члены семьи. Интересно то, что если в доме гость, то именно ему предоставляется честь полежать в горячей ванне первым.

8. В Японии многие улицы не имеют названий

fakty o Yaponii 7

 

Да, именно так. Но как же тогда японцы ориентируются в своих городах среди безымянных улиц? У них просто своеобразная адресная система: вместо названия улиц используются номера кварталов.

Каждому кварталу присваивается уникальный номер — эта цифра и служит адресом. Промежутки между блоками — улицы — остаются без названий. В Японии обычно говорят: «Я живу во втором блоке» или «Я работаю в 13-м блоке» вместо: «Я работаю на улице Крокодилов» или «Живу на Банановом проспекте».

Многим людям из западных стран такая система может показаться путанной и неэффективной, но на деле это не так. Привыкнуть к такой системе очень просто, использовать ее тоже легко, и таким образом найти нужный район можно очень быстро.

Например, если ресторан, который вы ищете в Токио, расположен в 12-м квартале, то нужно взять карту и найти на ней квартал под номером 12. И всё — вы нашли, куда идти. Кроме того, номер квартала легче связать с местом на карте и запомнить маршрут, чем привычные нам названия улиц.

9. В Японии нормально усыновлять взрослых мужчин

fakty o Yaponii 8

 

Как правило, пары из западных стран усыновляют младенцев или маленьких детей. Причины могут быть разными — бесплодие или дружеское общение, не важно. Но в Японии всё совсем по-другому: для многих японских семей, особенно состоятельных, совершенно нормально усыновлять взрослых мужчин.

Почему? Есть две причины. Во-первых, взрослый мужчина станет продолжателем рода. Япония, как и многие другие страны мира, — патриархальное общество, и фамилии передаются через детей мужского пола. Пары, у которых есть только дочери, вполне могут рассмотреть вопрос о принятии в семью взрослого мужчины, чтобы род не угас.

Во-вторых, взрослый мужчина обеспечит семье дополнительную финансовую поддержку (если семья не слишком состоятельна) или поможет в бизнесе. Такая практика довольно распространена в богатых японских семьях, владеющих крупными компаниями.

Взрослые мужчины могут унаследовать бизнес семьи и управлять им или начать свой. Даже если у семьи есть другие претенденты на наследство мужского пола, но отец видит, что для ведения дел они не подходят, он может принять в семью хорошего руководителя.

10. Япония — родина сексуальных извращений

В сексе японцы очень открыты. Некоторые виды сексуального поведения в западном мире считаются табу, но многими японцами принимаются как должное и практикуются. Прекрасный пример — хентай: манга или анимэ, в которых изображается половой акт между людьми, монстрами или даже щупальцами. Хентай можно легко купить в книжных магазинах или киномагазинах по всей стране.

Японцы изобрели не только хентай, но и нетаймори — суши, которые подаются на обнаженном женском теле. Еще у японцев есть цубашанпу, букакке и унаги. В практике цубашанпу мужчина испытывает сексуальное наслаждение от того, что плюет на лица многочисленных девушек. В букакке женщине или мужчине на лицо падает сперма нескольких мужчин. А в унаги во влагалище женщины помещается живой угорь.

Японцы изобрели связывание — важный элемент БДСМ. Также в Японии есть учреждения, предлагающие людям садомазохистские услуги, если те испытывают удовольствие от боли и унижений. Секс-куклы продаются за 10 тысяч долларов или сдаются в аренду за 100 долларов в час. Любое сексуальное извращение, которое вы только можете себе вообразить, в Японии наверняка практикуется и считается нормальным.

 


Теги: МОЙ МИР
Категория записи: Страны и города

11 Июня 2017 в 22:12

Одесский привоз

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

-Скажите, это ваша брынза?

-Нет, моей коровы


Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 - А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

 

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену,   вы ему на похороны собираете?
??

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
 
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

 

Категория записи: Юмор

11 Июня 2017 в 22:04

Прямо с одесского привоза

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоя-щий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за про-давцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет
.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько!  Де вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз -- 13 гривен
3 арбуза -- 40 гривен
Покупатель:
-- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
-- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты
продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
-- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

 
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знамени-тые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разгова-ривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.


Категория записи: Юмор

11 Июня 2017 в 21:56

С Одессы с юмором

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель тискает кепку, примеряет, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Ну граф, теперь вилитый граф, шоб я так жил!!!

И одесско-еврейские анекдоты!

Одесская коммунальная квартира. 
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь  
бабе Симе глазик!.. 
 
- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж? 
- Потому что он рыжий! 
- Ой, я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он  
будет седым! 

В прусской армии: 
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть  
за своего кайзера? 
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен? 

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть  первой... 
— Пропустите, я  беременная! 
Стоящая впереди тетка: 
— Шо Ви  говорите? Если таки беременная, живот покажи,  а вчера трахнутые, мы  таки тут усе здесь стоим! 

 Диалог в Одессе: 
- Роза, я тебя сейчас испепелю! 
- Фима, я тебя умоляю,  заправь фитиль в трусы и не позорься.... 

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с  тем, что пока нет  возможности обвинить в этом Израиль. 

- Мамааа, я покакал.. 
- Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай! 

- Сара, да вы весите больше меня!!! 
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего  мужского достоинства! 

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему  воспитание, или я дам ему  подзатыльник! 

Сарочка, я вас хочу! 
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! 
Вот я хочу духи и платье! 
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить? 
- А ви меня на секс ? 
- И шо? 
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса... 

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна? 
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да. 
 
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ. 
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ. 
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА. 

- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина? 
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются  деньги! 

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! 
- Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать 

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! 
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
 
- Причём тут Фрейд?
 
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц
 заглядываю… 

– Вы не знаете, кого хоронят?
 
– Какого-то Лейкина, артиста. 
– Да-а-а? А разве он умер? 
– Ну если только это не генеральная репетиция. 

На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает. 
Вопрос: дети какой можно сделать вывод? 
Олечка: курить вредно! 
Уч... запускает червей в водку, черви умирают. 
Петя: водка  вредна для здоровья! 
Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой,  довольный! 
Учительница: ну и какой из всего этого можно сделать вывод?  
Изя, а ты, как думаешь? 
Изя: если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся! 

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? 
Давай выпьем за неё...за удачу! 
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... 
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило 

-Доктор ! Я  никак  не  могу  сходить  в  туалет! 
- Ну, сходите в  театр , на  выставку... 

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке: 
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна! 
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками… 

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки! 
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж... 

Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю" 

Как отличить фальшивую гривну от настоящей? 
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая. 

- Жора, вот тебе стул и тряпочка... 
- Роза, я шото не понял?! 
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись! 

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? 
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 
- И ты сразу отдал? 
- А шо, ждать пока за свет накрутит? 

Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? —  
Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает. 

11 Июня 2017 в 21:52

Приезжайте в Одессу.

 

 Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!» 


****
Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

***
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

***
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А ?Разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

-?Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

***
Умирает еврей. У постели жена.

 -Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

***
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

-Ребе, я согрешил с чужой женой...

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, ребе.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, ребе.

-Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

- Нет, ребе.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!!!

- Нет, ребе.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

***
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
***

Встречаются Рабинович и Кацман.

 Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.

- Нет, - отвечает Кацман.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже не знаю.

- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

***
Абрам звонит домой: - Сара, у меня собрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

- Ты что там делаешь, Абраша?!

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! ?

******
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно....

 - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

 - Какой мастерской, Абрам?

 - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус… Всего 5 рублей стоит.

 - Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.

 Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:  - И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:  - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

 Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:  - Hу что?!!!

 - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался! ??

***

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять ?начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки  ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

 - Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С  моря  доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'
 
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- ?Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите,   вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

 

- Скажите, вы часом не с  Винницы?
 - Нет, я не с Винницы.
 - О! Таки мы с вами земляки!
 - Это как так?
 - Я тоже не с Винницы!
 
 ***
 Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович с
o своей женой.
 Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, > господин Рабинович?
 - Мою кровь.
 

Абрам, почему ты решил баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И ты хочешь со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

Отец проверяет дневник сына:- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика- 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? При таких успехах  он ещё и поёт!

 

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 

- Здравствуйте, это Просто радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 

 

 Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

 

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?! 

 

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь?Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!


 ***
 - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -> украинец...
 - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
 
 ***
 - Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
 - Нет, никогда.
 - А хотели бы?
 - Конечно!
 - Так бегите же скорее домой!
 
 ***
 Встречаются два одессита:
 - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
 - Да, и шо она строит?
 - Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
 
 ***
 - Позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете
> вашего мужа Адя?
> - Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
 
 ***
 - Рабинович, ваша жена работает?
 - Работает, переводчицей.
 - А где?
 - В магазинах.
 - Что значит 'в магазинах'?
 - То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

 

Хаим, говорят, вы бросили Сару?

-Да. Но, к сожалению, недалеко.  Теперь она опять меня достаёт.

-Правда, что Дерибасовская такая красивая как рассказывают?

Неправда. Этим идиётам не хватает нужных слов.

 

11 Июня 2017 в 21:48

Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

 

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...

 

ХОЧУ НА ПРИВОЗ!

У вас есть документы на эту рибу? - А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

 

Рыбный ряд. Продавец: – Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

 

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

 

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

 

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

 

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

 

Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.

 

Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

 

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

 

— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

 

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

 

Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
 – Какая?
– Страус-пигмей!

 

Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

 

Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!

 

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

 

Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица
  кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

 

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
 – Ну, возьмите тогда полкило.

 

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/104/751/104751428_large_111ak.jpg

 

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

 

 

 

женские шуточки - берегись
Вчера своего мужа наконец-то уговорила  люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по  дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
 Сели за стол, врезали по 50, потом  повторили. Ну и говорю: а давай, Васек, все-таки  сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от  коньяка, то ли от моего счастья - согласился.  Поставили стул, на него табуретку.
Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил  ее придерживать. Стою счастливая и  наблюдаю как мой орел под потолком колдует  (а он
> почему-то в семейных трусняках был).
Перевожу взгляд ниже, и что я вижу: из этих  симпатичных трусиков выкатилось яичко! Ну я  от умиления взяла и так легонечко дала
 щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит  с этой эстакады, вместе с люстрой, которая  расколотилась вдребезги, вскакивает и с  остатком люстры ко мне подскакивает.  Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло,  прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

 

РАЗВОД

 

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением 
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

38. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

 

11 Июня 2017 в 21:43

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Шмуль:
> -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз у неделю не ночевать дома!
> Циля:
> -Таки да! Чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать.
>
>


Услышано в Одессе

Сцена в ателье: 
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... 
- Таки садитесь и шейте! 

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

- Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

- Ой, Яша, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ...

Умер Рабинович.
Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял? 
- Ну, как бы... 
- Яcно. Налоговую обманывал? 
- Ну не то, чтобы, но... 
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам.
Подводят итог:
- В общем накосячил ты изрядно. Короче - Приговариваешься к аду!
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
Заходит он, озирается со страхом. Жарища...
Однако рядом виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке. Поля ухоженные, автоматические системы орошения, на горизонте - вообще мегаполис, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужик на навороченном квадроцикле подъезжает, шлем протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья. 
- А-а-а..Скажите, это вот всё вокруг - это ад? 
- Да, он самый. 
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами? 
- Ну да, многое пришлось переделать!

Едем с товарищем в трамвае в снятую квартиру, находящуюся около следственного изолятора. Не зная названия остановки, заглядываем в кабину и просим вагоновожатую, мадам лет 50, сказать нам когда будет остановка около СИЗО. Кивнув в знак согласия поворачивается к нам, и видя наши причёски под "0", растроганно так произносит: 
- О, я смотрю, вы уже сами и постриглись?

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. 
Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

 

- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе? 

- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...

 

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

 

Фотограф на еврейской свадьбе: 
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
 
- Да вот же они - невеста и её мама...

 

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

 

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

 

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

 

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?  До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

 

 

 

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?

- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

 

 - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

 

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

 

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

 

 

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

 

- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

 

- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
-  Нe то, и не другое. Она - орех!

 

- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

 

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков? 

- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести? 

- Да......, разлуку....

 

Стоят в подворотне 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал. Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит: 
- Может быть, вам табличку убрать?
 
После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит:
- Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!

 

Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим нетерпением!"

 

Стоят три еврея на кладбище, настроение после похорон грустное один говорит:
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите, какое хорошее место, травка, цветочки. Все вздохнули и закивали.
 
Другой говорит: 
- А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите, какая оградка красивая кованная и не на самом солнцепёке. 

Третий говорит говорит: 
- А я хотел бы лежать возле Ривы. 

Двое ему: 
- Так ведь она жива!
 
Третий победно воздев перст в небеса:

- О!!!

 

- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

 

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально...

11 Июня 2017 в 21:37

Выбросить «дypь» из головы нетрудно, но жалко.

- Наш Сема таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при
его-то деньгах...

 

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!! 
- Слушайте, Фима, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! 
- Но зато у меня есть зажигалка!

 

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!

 

- Знаешь, Додик, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и тоже не отдаёт.

 

- Боря, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

 

 

> - Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали. Утром позавтракала и ушла.
> - А что приходила?
> - Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что сказать хотела.
>
> - Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
> - Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
> - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
> - Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
>
> Жена:
> - Фима, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой?
> Муж:
> - Сара, куколка моя! Да нет, что ты — сисек же не видно!
>
> Экзамен в сельскохозяйственном:
> — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
> — Ну, плохие погодные условия…
> — А что-нибудь посвежей?
> — Ну, забыли посадить.
>
> — Зяма, как Ви поживаете
> — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
>
> - Я влюбился в Розу с первого взгляда!
> - Так почему же ты на ней не женился?
> - А я таки, посмотрел на неё второй раз.
>
> - Сёма, Завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени.
> Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
> - А если я её не узнаю и не встречу?
> - Тогда с меня две бутылки...
>
> Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
> Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
> — Выводи наших, знакомить будем.
> Жена отвечает:
> — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

> Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
>
> - Цилечка, я по тебе так соскучился!
> - Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
> - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
>
> - Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...
>
> Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!
>
> - Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит, он до этого спит с любовницей.
> - Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком...
>
> Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
> "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
> Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".
>
> - Сёма, и какие у тебя планы на август?
> - Наполеоновские!
> - Понял: ты таки решил валить из России?!
>
> - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
> - Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
>
> Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу?
> Дед: - Домовой.
> Голос из-за печки: - Не пиз#и!!!
>
> Продавец - Софе:
> - Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
> - Предпоследний - говорит Софа.
> - Не понял.
> - Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
>
> Сын интересуется у матери:
> — Мам, а что у нас сегодня на ужин?
> — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!
>
> - Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
> - Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
> - Нет, нас никто не пригласил в гости.
>
> - Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
> - Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..
>
> — Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
> — Я так больше не могу!
> — Что такое?
> — Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла.
>
> Моему мужу как-то сказали:
> — Ваша жена так молодо выглядит!
> На что он ответил:
> — Конечно! Вампиры же не стареют!
>
> На Привозе:
> – Сколько стоит пучок петрушки?
> – Пятьдесят копеек.
> – А пучок сельдерея?
> – Пятьдесят копеек.
> – А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
> – Гривна двадцать.
> – Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
> – А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
>
> Жила - была девочка.
> Она была очень жадная. Настолько, что это стало проблемой для всей семьи.
> Её родители, отчаявшись, обратились к специалисту.
> Выслушав их, тот посоветовал:
> - Организуйте ситуацию, которая спровоцирует её жадность. Но подстройте всё так, чтобы она не смогла эту жадность вербализовать, т.е. выразить словами. Если вам это удастся - наступит перелом, и ребёнок имеет шансы выздороветь.
> Долго думали родители - и придумали!
> Девочка очень любила вареники с вишней и возвращалась из школы голодная. Родители постарались на славу! Они приготовили столько вареников, что на кухне заполнено было все: тарелки, кастрюли, и даже выварка, принесенная из ванной.
> Завершали всё бидон сметаны и 10 кг сахара.
> Девочка приходит домой и, ещё с порога, просит есть.
> Родители, затаили дыхание в ожидании.
> Девочка переступает порог кухни, и замирает. После длительной паузы, поворачивается к родителям, и спрашивает:
> - Это всё мне?
> - Да, конечно!
> Лицо девочки в полной мере отражает напряжённость процессов в её голове.
> Проходит минута, и девочка говорит:
> - Представляю, сколько вы СЕБЕ приготовили!
>
> Выбросить «д
yp
ь» из головы нетрудно, но жалко.
>
> Сема тяжело ранен.
> - Беня, нет сил больше терпеть, пристрели меня.
> - Не могу, патроны кончились.
> - Так купи у меня!

11 Июня 2017 в 21:28

Анекдоты, прямо из Одессы

 Абрам, как жизнь? 
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? 
 

  — Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

·                   Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

·                   — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

·                   — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

·                   Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

·                   — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

·                   Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

·                   — Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

·                   Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

·                   У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

·                   — И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

·                   Вы шо, спешите скорее, чем я?!

·                   И шо вы разоряетесь без копейки денег?

·                   Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?


·                   Не делай мине беременную голову!

·                   Не крутите мне мои фаберже!

·                   — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

·                   Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

·                   Вид на море и обратно.

·                   Я не такой дурак, как твоего отца дети.

·                   На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

·                   Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

·                   О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

·                   — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

·                   Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

·                   Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

·                   Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (
С надрывом) Так шо ж ви молчите?!


·                   Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

·                   Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

·                   Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

·                   Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

·                   Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

·                   Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

·                   На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

·                   Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

·                   — Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

·                   Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

·                   Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

·                   Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

·                   Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

·                   Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

·                   — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

·                   — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

·                   Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

Муж: - Дорогая, давай попробуем новую позу.
 ЖЕНА:  - Давай.Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.
 ______________________________________________________ _

 — Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
 — Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
 — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
 ______________________________________________________ _

 - Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
  - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
  _______________________________________________________
 - Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
 - Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками...
 ______________________________________________________ _

 - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
 - Да?!
 - Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
  _______________________________________________________
  Даже не пытайтесь худеть! У тощей ж@пы меньше шансов на приключения!
 ______________________________________________________ _
 - Сёма, я слышал ты опять женился?
 - Да, на Софочке....
 - Так это же сестра твоей первой жены!
 - Да, просто я к тёще уже привык....
   ______________________________________________________ _
 — Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания…  Серп — ясно
для чего… А молот?
 — Для наркоза, наверное…
  _______________________________________________________
 - Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
 - А что он ест?
 - Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
 - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас….
 ______________________________________________________ _
 - Ну что, Семён Маркович, вам прописаны свечи..... Готовьте таки,
пожалуйста, ваш канделябр...
 ______________________________________________________ __
 Две подружки секретничают.
 - Блин, я на этом долбаном курорте залетела... Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
 - А чё, у тебя Сёма расист, что ли?

К резиденции православного митрополита подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

 

- Сеня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его же может убить током.

 

Продвинутый одесский пятиклассник Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

 

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фира вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

 

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не сильно завидовать?

 

В гостях:
- Сема, это не ешь, такое есть у нас дома!

 

- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

 

 

Категория записи: Музыка

11 Июня 2017 в 21:22

Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

 

 
- У вас есть кошерные презервативы?
- 
Да, пожалуйста.
- 
Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- 
Обрезанные.

                                                                                                                             

 

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- 
А мы не затягиваемся.

 

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- 
Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек .
- 
Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- 
Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

 

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- 
Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

 


- 
Заходит еврей в лавку: Почем стоит эта рыба?
- 
Это окорок!
- 
Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

 

 

 

- Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
- 
Она: О Боже!
 
- Он: Шо? 
- 
Она: Хлеб забыла купить?!!

 

- На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- 
Сколько стоит с обезьянкой?
- 
Сфотографироваться?

 

- Две одесситки: Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- 
Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- 
Знаю - на диване.

 

- Алло,  это Одесса?
- 
А вы как думаете?
- 
Алло, это Рабинович?
- 
А что?
- 
Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- 
И все мне ?
- 
Вы знаете, сколько за ним долгов?
- 
Послушайте, куда вы звоните?

 

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- 
Шо за вопрос, конечно!
- 
А можете сформулировать?
- 
Ну вот  представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- 
Беда...
- 
Но  ведь не катастрофа?
- 
Нет...
- 
А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал разбился. Катастрофа?
- 
Катастрофа.
- 
Но ведь не беда?..

 


- 
Рабинович, скажите, вы счастливы ?
- 
А шо делать!..

 

- Еврей приезжает в незнакомое местечко  и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин?
- 
Липовая улица, 19.
- 
Как? Раввин живет напротив борделя?!
- 
Что вы, что вы! Бордель двадцатью  домами дальше!


- 
Говорят, что Изя раздал все долги и  спокойно умер.
- 
Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

 

- Две дамы беседуют о неверности мужей.
- 
Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- 
Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

 

- Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

 

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- 
Долго?
- 
Часик...

 

                                                              
- 
Чем хорошая жена отличается от плохой?
- 
У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

 

- Одесса. Разговор соседок: Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- 
Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- 
Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

 


                                                              
- 
Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой

 

                                                               
                                                                                                                              

 

- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- 
Ой, ушел играть в карты...

 

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- 
Разве вы свое никогда не развешиваете?
- 
Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

 

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- 
Мойше, перестань корчить из себя идиота!
                                                             

 

- В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
- 
Подходит официант. Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- 
Мою кровь.
 

                                                             

 

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- 
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- 
Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

 

- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

 


- 
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- 
Уже ушел.
- 
Вот здрасте! А куда?

 


- 
На одесском рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- 
А зачем это вам?
- 
Я тоже хотела бы так похудеть.

 

- Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
- 
Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- 
Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

 

Утро. Жена мужу: Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- 
Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
 
  
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- 
Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- 
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
 
  
-КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!* ***** 

  
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! 
  
- У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... 
- Так почему же ты не подошёл? 
- А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка? 
  
- Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. 
  
- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет! 
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем? 
                                                               
  
  
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? 
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" 
  
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- 
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
 
  

·    

Категория записи: Юмор

11 Июня 2017 в 21:17

ОДЕССА НЕУГАМОННАЯ

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

-Она приползла ко мне на коленях.

И что сказала?

 - Вылезай из-под кровати, придурок!...

 

К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,   во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожиданно оступается и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
> - Шо он к
pичит?
> - Он гово
pит, что у них такие места флажками обвешивают.
> - Ви ему скажите, шо мы над го
pодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
***
 

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая
между ним и компостером дама не выдерживает:
— Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
— А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
***

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Одесса.. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой.

 

Хаим, как жили евреи в каменный век?!
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

 

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

- Вася, - говорит жена мужу, - дай денег, мне надо купить лифчик.
- Та на шо он тебе, тебе и  положить туда нечего.
- Ну так и шо, - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

 

— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?!
— Потому что ты поц!

Как говорят в Одессе :

Не делай мине беременую голову!
"Я себе знаю, а вы себе думайте"
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить!
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?

Вы спросите меня, имею ли я счастье, и я отвечу: "чтобы нет, так да!"

 

- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

-Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.

- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

------------------------------------------------------------

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела  вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей.

 Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

11 Июня 2017 в 14:58

ПРЯМО С ПРИВОЗА 3

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскла-дывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

 

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.


— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

 -Скажите, как лучше сделать - попробовать вашу грудинку и потом спросить почём?  Или сначала спросить почём, а потом попробовать?

- Сделайте, как с вашей женой. 

-Как это?

-Сначала женились, а потом попробовали.

 

 


 Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа, приезжайте в Одессу! Не то Одесса приедет в ВАМ!»



Категория записи: Юмор

11 Июня 2017 в 14:54

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

В троллейбусе:
— Вы выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! А что у вас есть?
***************

— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?!
— Потому что ты поц!
------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Проходит Хаим мимо городской тюрьмы. А там Абрам в зарешеченном окне.
— Как кормят, Абрам?
— Как корм
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

 

Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.

- Уйдите, здесь только Христовы невесты! – кричит в ответ настоятельница.

- А мы со стороны жениха! – отвечают евреи.

 

"Отъезд коммуниста"

Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую
заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,
скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и
написал сразу два заявления.
Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической
партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его
с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в
государство Израиль.
- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое
заявление.
- Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла,
безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы
ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то
   есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли,
после чего он на некоторое время успокаивался, лечился...
Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго
обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом
  представитель
райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это,
пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с
нашего быстроходного лайнера.
Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически
спрятался...
Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся
секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед
отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их
бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент:
- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки
объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле
уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так
   просто глубоко сочувствую!. .
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь
нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я
же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-
моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но
тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В
   таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры..  

Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц...
Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так
пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
- Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году
   мои   родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не
надо!
- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу
спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?..
- Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие
хотели бы пожить на переднем крае!..
- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим
список.
А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?
- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж
сложилось такое мнение... - И неожиданно закончил:
- Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.
Зал зааплодировал.
- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы
говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот
список секретарей нашего райкома
   товарищей Брыля и Сероштаненко.
Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские
евреи будут нам за них очень благодарны!
- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме
не поддерживали!
Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты
участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в
Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным
продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом
  Ильичем Брежневым.
- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не
вписали!
- А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти
люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...
Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье". А было ли оно - спросить об этом уже некого. Потому что
никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.

 

Таки это шедевер!!! Читайте....

  ------------------------------------------------------ --------------

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

 

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?

 Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не высо-вываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"

  Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
 Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему све-дению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала

11 Июня 2017 в 14:32

Одесса шутит

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над нович-ком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите?! Тогда с днем рождения, девушка!

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы "заяц" - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
  Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

- Женщина, что вы встали, как статуй? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

  Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал. Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул. Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же хамло, как и вы?

  На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

  Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна. -Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

  Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!"
  Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же...

 

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до привоза). Так вот, раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями, ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший (видно что человеку очень тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости. Мужик смотрел, смотрел на это все (видать укачало окончательно)...и тут изрекает: "Дамочка, мыть надо, а не проветривать...!" Вся маршрутка упала просто. Не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки, чуть ли не на ходу, вся пунцовая.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой, выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя (с конечной остановкой поселок Сахарный) . Все сели, места заняты, водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?

По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет, и протягивая деньги водиле, сказала: Возьми меня стоя!  Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медлено поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

 Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.

И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:- А может я его на работе забыла?!

 При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса. Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит: если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.

  Девушка подходит к водителю с вопросом, - здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.

Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

 

 

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:

 - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 - Тише скажешь-дальше едешь!

 - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

 - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

 - "На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

 - Внимание! Машина на автопилоте!

 - Говорите громче - глухой водитель!

 - "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".

 - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

 - Остановки "здеся" и "тута" нет."

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

 - Если хочешь жить - заткнись!

 

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

 Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

 - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

 - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

 

Категория записи: Юмор

11 Июня 2017 в 14:25

Одесские хохмы

Беседуют два почтенных господина.
Один жалуется другому на приступы склероза, и что он уже много чего стал забывать. Надо ехать к врачам. Они дадут таблеток. Может быть поможет.
Второй очень энергично возражает.
-Ни боже мой. Я Вам дам адрес знахаря. Он Вам даст травку. Неделю попьете и все. Вся Ваша память на месте. Сейчас я вам продиктую.... Ой... как же называется... Вы простите, это совсем не склероз, просто выскочило из головы. Ну вот... Знаете, их дарят дамам на праздники, такие с шипами на длинной ножке...Еще красные бывают и белые..
- Розы?!
- О! - Кричит вдаль - Роза, как фамилия моего знахаря?

* * *

Старый еврей слушает радио, а по радио передают: Александр Михайличенко получил миллион долларов за переход из Киевского "Динамо" в "Сампдорию"...
Еврей оборачивается и кричит в комнату: "Веня, ну что ты все со своими задачками, пошел бы, что ли, в футбол погонял!"
* * *
Жил один старый еврей. Вся жизнь у него как-то не задалась. Из бедной семьи, недоедал, мерз. Пришли немцы – в концлагерь определили. Кое-как выжил, вернулся в Союз, опять голодал, снова мерз. Стали евреев выпускать, на последние деньги добрался до Америки, но и там снова никакой жизни. На последний доллар покупает лотерейный билет и думает, что если опять совсем ничего – то все, можно ложиться помирать. И тут вдруг выигрывает 100 миллионов!
Покупает себе небольшой островок в Карибском бассейне и благоустраивает его по-своему. Налетели корреспонденты, телевидение, все с любопытством как человек может на себя потратить такие деньги. И вот старый еврей ведет экскурсию:
- Вот тут причал с яхтой, вот вертолет на площадке, вот здесь моя вилла с бассейном, там вот еще три виллы для гостей, вон там парк аттракционов для детишек и т.д. И проводит их в ландшафтный парк, где расположен красивейший фонтан с позолоченной статуей Гитлера в центре.
Немая сцена. Потом все наперебой начинают спрашивать:
- Как же так?! А Холокост? Вы – старый еврей, сами прошли через все эти кошмары! Как Вы могли?! У Вас же наверняка и номер даже на руке есть!
Еврей задумчиво, - Да, прошел. Да, кошмар, конечно, – подымая рукав на предплечье – и номер на руке есть, - потирая его указательным пальцем – пригодился вот…

Сидят двое нищих.

У одного табличка "ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ".

В мисочке перед ним - несколько мелких монет.

У другого нищего - табличка "ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ АРАБУ".

И мисочка почти полная.

Прохожий остановился, посмотрел и посоветовал первому нищему

тоже написать на табличке "ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ АРАБУ".

Тогда, дескать, больше и подадут...
Прохожий ушел.

И первый нищий говорит второму:

"Слушай, Изя!

Он нас будет еще учить коммерции!..."

 



 Женщина хороша... как ни крути…

Всех женщин в жены сразу нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая, легко уйдет к другому.
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,

Смотреть лишь на размер ее груди!!'
***

Одесские Вопросы  и Ответы
1.В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
2.В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
3.В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна посуда.
4.В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
5.В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
6.В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
7. В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
8. В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
9. В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
10. В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
***
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я п
pосто к выходу пpобиpаюсь.

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже....

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается: -  А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут.. Вдруг опять Сема  поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... -
> Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
smile)
>
 
> ****************************
> Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,   607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

-Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
> А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра
> Пинховича...

- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним.
> Тут водитель велосипеда Семён замялся:
> - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
> - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
>
 
>
 **************************
> Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
 - Дима, не с твоим счастьем...
>
 
>
 **************************

приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает у служащего: Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и она согласилась.

То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати,  Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

 

***
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно....

 - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

 - Какой мастерской, Абрам?

 - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус… Всего 5 рублей стоит.

 - Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.

 Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:  - И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:  - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

 Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:  - Hу что?!!!

 - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался! ??

***

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут  показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.  Нам  запрещено есть свинину, молочное после мясного.  Запрещено работать в субботу...

Девушка спрашивает: "А секс?"

"Секс, конечно же, разрешен!"

Д.?"А как?"

Р.?"Дак как хотите"

Д.?"Ну вот если я снизу, а он сверху?"

Р.?"Пожалуйста".

Д.?"А если я сверху?!

Р. "Можно и так"

Д.?"А если он сзади?"

Р. "И так можно".

Д.?"А стоя?"

Р.?"А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
***
Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги,   наконец купил и принес домой.

А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу!

А у еврея дети....Пошел он спросить совета у раввина.  Рав и говорит ему: - Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!

Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу,   действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!

Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит: - Трахаться хочу!

Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит: - Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил!  Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!....

Прихoдит  бедный еврей к рaввину.

- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить...

Рaв oткрывaет книгу и читaет : - Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.

Нечегo делaть.. Пoслушaлся сoветa . Через 3 гoдa oпять прихoдит.

- Ничегo не пoмoгaет мне. Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются  кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .

Рaв  oткрывaет книгу и читaет : - Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo, a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.

Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину. - Жизнь мoя не улучшaется, все тoже сaмoе....

Рaв  oткрывaет книгу : - Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo, a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..


Анекдоты из Одессы.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я ?желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять ?начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки  ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену ?- вы ему на похороны собираете?
?
?


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря  доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'
 

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здесь было до революции?

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

-Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паравоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паравоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !
***
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
***
 - Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
***
- Почём стоит похоронить?
A без покойника?
***
В одесской очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?
***
- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
***

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- ?Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите,   вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

 

- Скажите, вы часом не с  Винницы?
 - Нет, я не с Винницы.
 - О! Таки мы с вами земляки!
 - Это как так?
 - Я тоже не с Винницы!
 
 ***
 Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович с
o своей женой.
 Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, > господин Рабинович?
 - Мою кровь.
 
 ***
 - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -> украинец...
 - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
 
 ***
 - Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
 - Нет, никогда.
 - А хотели бы?
 - Конечно!
 - Так бегите же скорее домой!
 
 ***
 Встречаются два одессита:
 - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
 - Да, и шо она строит?
 - Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
 
 ***
 - Позвольте полюбопытствовать, почему вы все время называете
> вашего мужа Адя?
> - Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
 
 ***
 - Рабинович, ваша жена работает?
 - Работает, переводчицей.
 - А где?
 - В магазинах.
 - Что значит 'в магазинах'?
 - То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

 

Хаим, говорят, вы бросили Сару?

-Да. Но, к сожалению, недалеко.  Теперь она опять меня достаёт.

-Правда, что Дерибасовская такая красивая как рассказывают?

Неправда. Этим идиётам не хватает нужных слов.


На Привозе встретились две дамы;

-Сара, где вы нашли такую жирную курицу?

-С таким вопросом лучше обращаться к вашему мужу.

 

Сара, вы развесили сушиться ваше нижнее бельё.  И теперь каждый мужчина  может иметь хорошее представление о ваших интимных местах!

 - Хорошее представление может иметь каждый.  За приличные деньги.

 А реклама - бесплатно.

 

-Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку.

-Не заходите издалека. Срезайте угол. 

-Даю за ней квартиру на Ришельевской.

-Короче. .
-И дачу в Лузановке.

-Ближе.

-В Аркадии! ,

-Единственная дочь!

-Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?

 

-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!

-Но ей нравится!
-А мне не нравится!
-Так я на ваш и не кладу.

 

 -Мадам Кучеровская.  Ваша квартира прямо возле дворового туалета.

Вам не пахнет?

Зависит, на что обращать внимание. Ведь ваш нос и рот тоже совсем рядом.

-Изя, ваш товарищ – большой хулиган. А про вас этого не скажешь.

-Не скажешь, потому что получишь по зубам.

 

Боря, выйди с моря! Ты уже синий. Весь выйди. С ногами, я тебе говорю.

 

На Привозе.
-Скажите, как лучше сделать - попробовать вашу грудинку и потом спросить почём?  Или сначала спросить почём, а потом попробовать?

- Сделайте, как с вашей женой.  

-Как это?

-Сначала женились, а потом попробовали.

 

На Привозе спрашивают отвлёкшуюся торговку:

-Скажите, это ваша брынза?

-Нет, моей коровы



11 Июня 2017 в 14:22

На привозе

На Привозе встретились две дамы;

-Сара, где вы нашли такую жирную курицу?

-С таким вопросом лучше обращаться к вашему мужу.

 

Сара, вы развесили сушиться ваше нижнее бельё.  И теперь каждый мужчина  может иметь хорошее представление о ваших интимных местах!

 - Хорошее представление может иметь каждый.  За приличные деньги.

 А реклама - бесплатно.

 

-Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку.

-Не заходите издалека. Срезайте угол. 

-Даю за ней квартиру на Ришельевской.

-Короче. .
-И дачу в Лузановке.

-Ближе.

-В Аркадии! ,

-Единственная дочь!

-Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?

 

-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!

-Но ей нравится!
-А мне не нравится!
-Так я на ваш и не кладу.

 

 -Мадам Кучеровская.  Ваша квартира прямо возле дворового туалета.

Вам не пахнет?

Зависит, на что обращать внимание. Ведь ваш нос и рот тоже совсем рядом.

-Изя, ваш товарищ – большой хулиган. А про вас этого не скажешь.

-Не скажешь, потому что получишь по зубам.

 

Боря, выйди с моря! Ты уже синий. Весь выйди. С ногами, я тебе говорю.

 

- Позвольте полюбопытствовать,   почему ви все время называете вашего мужа Адя?

 - Ну не могу же я его при всех називать адиет!

 

 - И ты ничего не замечаешь?

- Нет, а что?

- Я же была в косметическом салоне!

- И что? Было закрыто?


 

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий,

 - что случилось?

 - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


 Жора, куда ты идешь?

- На остановку автобуса...

 - Что, куда-нибудь едешь?

- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.


По Дерибасовской  идет симпатичная девушка в джинсах.  За ней идет пожилой еврей, и пристально всматриваясь ей в зад , указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:

 Раньше это называлось по другому

 

 У Рабиновича спрашивают:- Это правда, что Одесса - интернациональный город?

- Безусловно.  Стоит вам только на секундочку представить себе,   сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей,  и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...


- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было.  Праздновали с шиком!

A! Немножко было.  Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.


 
Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь!  Моя фамилия Шмок!

- Извините, но тут медицина бессильна.


 
 - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник,   что и в Нью-Йорке.


 В больницу требуются люди с температурой 36, 6 для проверки термометров

 

Спрашивают жениха:  - Ну как? Видели невесту?  Что скажете?

- Мне в ней не понравились три вещи.

 - Какие же?

- Ее подбородок.


 
 - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.

- Моя жена не устраивает меня, как женщина.

- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща.

- Всю Одессу , она устраивает, а его нет!

***

Встречаются двое:  - Извините, сколько времени?

- А скоко вам надо?

***

- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч  по телевизору.

 - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.

 - И ты думаешь, они этот гол защитают ?  - скептически говорит отец.


 
Анкета :

 Имеете ли вы судимость ?

- Нет

Были ли родственники за границей ?

 - Нет

Были ли у вас психические заболевания ?

- Нет

Национальность ?

- Да...

 

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
-- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает?!

Молчание.
- Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
-- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва...

***

В еврейском местечке умер раввин. Вдова раввина была ещё достаточно молода и общество решило, что негоже ей одной оставаться и надо выдать её замуж за местного мясника.
Тётушки вдову уговорили, дескать, хоть мясник человек простой и необразованный, но доход у него неплохой и мужчина он из себя видный. Поженили их, короче.
Вечером супруги собираются ложиться спать и мясник говорит:
- Мой прадед, да святится память его, говорил, что негоже праведному мужу отходить ко сну не возлежав достаточно времени с женой своей!
Утром мясник проснулся и говорит:
- Мой покойный отец, да святится память его, говорил. что негоже праведному мужу вставать с постели не возлежав с женой своей.
Умывшись мясник опять заявил:
- Мой покойный дедушка, да святится память его, говорил, что негоже праведному мужу садится за завтрак не поблагодарив приготовившую его жену возлежав с ней!
Поев и собираясь в лавку мясник опять заявил:
- Моя покойная матушка, да святится память её, говорила, что негоже праведному мужу уходя из дома не попрощатся с женой возлежав с ней!
Ушёл мясник в лавку, а к новоиспечённой супруге заявились тётушки и начали выспрашивать о новом муже, дескать как с ним живётся. Ну дамочка и говорит:
- Он, конечно, человек простой, не такой образованный как раввин, но при этом из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!...

* * *

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
*****

Жили были 2 старых еврея. Лет по 100 им было. Вот один из них однажды утром проснулся и понял что сегодня умрет. Собрал семью прощается со всеми.
Все грустят, но он их успокаивает. И вот приходит его давний друг, и грустно так:
- Что, Мойша, умираешь сегодня?
- Да, Хаим, я чувствую что пришло мое время.
- Значит ты сегодня встретишь ЕГО?
- Да, получается что так.
- Так вот, если ОН спросит про меня, ты меня не видел, и не знаешь!!

11 Июня 2017 в 14:15

Одесса - Мама

Odessit: - И ты ничего не замечаешь?

- Нет, а что?

- Я же была в косметическом салоне!

- И что? Было закрыто?


 

Odessit: На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий,

 - что случилось?

 - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


Odessit: Жора, куда ты идешь?

- На остановку автобуса...

 - Что, куда-нибудь едешь?

- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.


Odessit:

По Дерибасовской  идет симпатичная девушка в джинсах.  За ней идет пожилой еврей, и пристально всматриваясь ей в зад , указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:

 Раньше это называлось по другому

 

 У Рабиновича спрашивают:- Это правда, что Одесса - интернациональный город?

- Безусловно.  Стоит вам только на секундочку представить себе,   сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей,  и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...


 
Ян:

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было.  Праздновали с шиком!

A! Немножко было.  Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.


 
Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь!  Моя фамилия Шмок!

- Извините, но тут медицина бессильна.


 
 - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник,   что и в Нью-Йорке.


 В больницу требуются люди с температурой 36, 6 для проверки термометров

 

    Спрашивают жениха:

 - Ну как? Видели невесту?  Что скажете?

- Мне в ней не понравились три вещи.

 - Какие же?

- Ее подбородок.


 
 - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.

- Моя жена не устраивает меня, как женщина.

- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща.

- Всю Одессу , она устраивает, а его нет!

 

 

Встречаются двое:

- Извините, сколько времени?

- А скоко вам надо?


- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч  по телевизору.

 - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.

 - И ты думаешь, они этот гол защитают ?  - скептически говорит отец.


 
Анкета :

 Имеете ли вы судимость ?

- Нет

Были ли родственники за границей ?

 - Нет

Были ли у вас психические заболевания ?

- Нет

Национальность ?

- Да...

***

К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,   во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожиданно оступается и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
> - Шо он к
pичит?
> - Он гово
pит, что у них такие места флажками обвешивают.
> - Ви ему скажите, шо мы над го
pодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
***
 

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая
между ним и компостером дама не выдерживает:
— Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
— А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
***

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

 

Одесса.. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой.

 

Сара причитает : - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру ? Нет , мое сердце не выдержит, ты что не мог в другом месте повеситься ?!
 
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ
ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

- Сема, - говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

 

Крылатые одесские фразы

Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

Зять - это инородное тело в доме...

- Почём стоит похоронить?
A без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер
- знаешь, а где выпить живым-без понятия...

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

- Вчера на улице была страшная мокрота...

-Станьте там и слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

В интернете увидел фото одесской вывески:
“Туалет - 100м, бегом - 50м.”

 

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский, а ты?
-а я украинский!
**************

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
? Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Женщина приходит к врачу:
? Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
? Донашивайте.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
? Она таки ушла?
? Кто она?
? Да поезд, поезд.
? Так поезд он, а не она!
? Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет"

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - 3Р и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
*****************
Записка от учительницы к родителям: ?Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!?
Ответная записка: ?Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!?

 


Умерла у Хаима жена. Съехались родственники, знакомые, соседи пришли... Собираются выносить — Хаима нету! Обыскали весь дом, наконец, дядя Лева из Бобруйска обнаруживает Хаима на чердаке со служанкой в самом разгаре процесса... Став в дверях и сдерживая спиной напирающих родственников, знакомых и соседей, дядя Лева из Бобруйска говорит:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты понимаешь, что ты должен быть
сам не свой? Что ты делаешь?!
На что Хаим, не поворачивая головы и не прерывая процесса отвечает:
— Дядя Лева, у меня такое горе, у меня умерла жена, я таки да сам не свой! Я не понимаю, что я делаю...
------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------
Идут Сара с Абрамом по улице. Навстречу им — красивая девушка. Абрам Саре:
— Сарочка! Ты знаешь, это любовница моего начальника!
— Ой, какая красивая!
Идут дальше. Навстречу им девушка еще красивее.
— Сарочка, ты знаешь, это любовница начальника моего начальника!
— Ой, какая красивая!
Идут дальше. Навстречу им девушка красоты просто неописуемой. И здоровается    
с Абрамом.                                                                     Сара:

— Ой, Абрамчик! Кто это?!
— Сарочка, знаешь, это моя любовница...
— Ой, Абрамчик, так наша таки самая лучшая!
------------------------------------------------------------ -----------------------------------------------

Категория записи: Юмор

9 Июня 2017 в 15:06

самые крупные пирамиды в мире

Современные и древние пирамиды бывают разных форм и размеров. Чтобы определить, какая из пирамид является крупнейшей пирамидой, наверное, правильно было бы сравнить их высоты. Например, пирамида Transamerica Pyramid имея высоту 260 метров (85 футов), несомненно, будет серьезным кандидатом в список самых больших пирамид.

Многие крупные пирамиды, однако, имеют очень большую базу (основание), но не очень большую высоту. Но это не делает их меньше. Лучший показатель для сравнения поэтому, вероятно, объем пирамиды. Объем пирамиды может быть рассчитан по следующей формуле:

Длинна основания * Ширина основания * Высота * 1/3.

Например, для пирамиды Transamerica Pyramid это составляет 54 х 54 х 260 х 1/3 = 252 720 м ³, и это весьма не достаточно, чтобы быть включенной в наш список крупнейших пирамид.

Многие думают, что используя эту формулу не слишком трудно определить крупнейшие пирамид в мире. К сожалению, это не так просто. Многие пирамиды являются не слишком правильными пирамидами, у них не гладкие стороны, многие из них ступенчатые пирамиды . Еще одной проблемой является то, что некоторые из крупнейших пирамид на Земле еще не полностью раскопаны.

8. La Danta, Эль-Мирадор (El Mirador) (0, 9 млн. м ³)

Комплекс Эль-Мирадор расположен на севере гватемальского департамента Петен, близ гватемальско-мексиканской границы, 13 км к северо-западу от Накбе. Эль-Мирадор был главным городом империи майя, которая процветала примерно с 6 века до н.э. и до 1-го века нашей эры, достигнув пика населения, более чем 8000 жителей к 3 веку до н.э.. После перерыва в строительстве в несколько столетий, строительство было восстановлено, были предприняты попытки дальнейших построений, но конце 9 века это строительство было полностью заброшено. 
Руины были обнаружены в 1926 году, но раскопкам уделялось мало внимания из-за удаленности этого места глубоко в джунглях в северной Гватемале. Сегодня это место все еще в значительной степени покрыто тропическими джунглями и две крупнейшие структуры в комплексе Эль-Мирадор: "El Tigre" и "La Danta" представляют собой два больших холма.

Комплекс La Danta состоит из нескольких платформ. Самая нижняя платформа это сооружение 310 х 590 метров (1017 х 1936 футов), имеет высоту 7 метров (23 футов) и содержит ряд зданий. Следующая платформа имеет размеры около 190 х 240 метров (623 х 787 футов) и возвышается еще на 7 метров. Выше этого расположена другая платформа около 21 метров в высоту (69 футов), которая венчает комплекс из трех пирамид, самая высокая из которых составляет 21 метров. Комплекс La Danta (70 метров или 230 футов) несколько выше, чем El Tigre (около 55 метров или 180 футов), хотя La Danta включает в себя низкий естественный холм.

По данным некоторых источников La Danta комплекс имеет общий объем 2800000 кубометров, что делает его одним из крупнейших структур в мире. Вопрос, однако, в том, насколько точен эта расчет, и можно ли считать весь комплекс одной пирамиды. Можно утверждать, что часть нижней платформы должна быть исключена из расчета, так как поддерживает несколько зданий.

 

 

7. Пирамида Солнца — Pyramid of the Sun (1, 2 млн. м ³)

Пирамида Солнца является крупнейшим зданием в Теотиуакан (Teotihuacán) и одной из крупнейших пирамид в Центральной Америке. Но, по мнению исследователей, сейчас открыта лишь десятая часть комплекса. Считается, что изначально высота пирамиды была около 71 метра (сейчас 64, 5 метра), а периметр основания составлял около 900 метров.

Название этой пирамиды происходит от ацтеков, которые посетили город Теотиуакан веков после того, как он был заброшен. Пирамида была построена в два этапа. На первом этапе строительства, около 100 г. н.э. пирамида была построена почти до тех размеров, которые мы видим сегодня. Второй этап строительства завершил формирование пирамиды в размеры 225 метров (733 футов) в поперечнике и 75 метров (246 футов) в высоту.
Пирамида Солнца – пожалуй, не только самый известный, но и самый популярный древний памятник в Мезоамерике. В сухой сезон в выходные дни возле нее выстраивается целая очередь из желающих попасть на ее вершину и прикоснуться к живительному потоку энергии, который, как считают многие, проходит через пирамиду.

 

 

 

6. Луксор отель — Luxor Hotel (1228 млн. м ³)

Пирамида Luxor Hotel была одной из первых в десятилетней волне новых мега отелей выросших на Лас-Вегас Стрип (Las Vegas Strip) в 1990-х. Открыт Luxor Hotel был в 1993 году, всего после восемнадцати месяцев строительства, и обновлен в 2006 г.

Отель представляет собой комплекс в египетском стиле, состоящий из трех зданий-пирамид и является вторым по величине в США. Верхушка тридцатиэтажной пирамиды из черного стекла загорается каждую ночь, это самый большой в мире прожектор. У входа гостей встречает огромный сфинкс.

Luxor Hotel дебютировал как комплекс, содержащий 2526 номеров, гигантский район казино, выставочный зал, рестораны и развлекательные центры на 2-м этаже. Номера также оформлены по египетским мотивам, из окон номеров на верхних этажах открывается прекрасный панорамный вид на город.

Имея основу длиной 183 метров (600 футов) и высотой 110 метров (350 футов) пирамида Luxor Hotel значительно меньше, чем ее знаменитая модель, Великая Пирамида в Гизе.

 

 

 

5. Бент пирамида — Bent Pyramid (1237 млн. м ³)

Бент пирамида расположена в Дашуре, и является второй пирамидой построенной фараоном Снофру. Ломаная пирамида, созданная фараоном Снофру 4-й династии Древнего царства, датируется около 2600 годом до нашей эры.

Интересно то, что сначала пирамида поднимается над пустыней под углом 55 градусов, а затем внезапно изменяет угол возвышения на 43 градуса. Одна из теорий гласит, что из-за крутизны начального угла, внутренние камеры и проходы становились слишком большими, заставляя строителей принять меньший угол. Это уникальный пример первой настоящей пирамиды , а не ступенчатой. Она уникальна еще и тем, что вокруг нее создан единственный в таком роде погребальный комплекс.

Основание пирамиды составляет 188, 6 метров (619 футов) а высота 101, 1 метров (332 футов).

 

 

 

4. Красная Пирамида — Red Pyramid (1, 69 млн. м ³)

Северная пирамида (либо Красная пирамида) входит в число самых крупных пирамид Египта и занимает третье место по высоте среди всех египетских пирамид. Расположена данная пирамида на территории Дахшурского некрополя.

Построенная фараоном Снофру, Красная Пирамида являет собой первую в мире успешную попытку построения истинно правильной пирамиды. Если говорить о названии пирамиды, то оно связано с уникальным цветом каменных блоков, из которых она сооружена.
Пирамида имеет размеры основания 220 на 220 метров (722 футов) и 104 метров (341 футов) в высоту. Это была самая большая пирамида в Египте до строительства пирамид Гизы.

Что действительно делает пирамиду Red Pyramid особенной сегодня, так это отсутствие толпы, которая всегда присутствует на плато Гиза и относительно нерегулируемый доступ к интерьеру.

 

 

 

3. Великая Пирамида Чолула — Great Pyramid of Cholula (1, 8 млн. м ³)

Великая Пирамида Чолула расположена в Мексике, и кажется естественным холмом, увенчанным католической церковью. Это церковь «Iglesia de Nuestra Señora de los Remedios», которая была построена в 1594 году на месте храма.

Стоит отметить, что Пирамида в Чолуле является самой большой во всем мире по своему объему, она превосходит даже пирамиду Хеопса. На сегодняшний день большая часть пирамиды в Чолула разрушена. Внутри представленной пирамиды находится просто громадный туннель, длина которого составляет практически восемь километров. Все гигантские плиты, из которых возведена эта пирамида, покрыты удивительной резьбой.

Согласно Книге рекордов Гиннесса, эта пирамида является на самом деле самой большой пирамидой, когда-либо построенным в любой точке мира, с общим объемом более чем 4450 тысяч м ³. Это основано на размере от 450 до 450 метров (1476 × 1476 футов) и высотой 66 м (217 футов).

Комплекс состоит из нескольких зданий, построенных друг на друге, начиная с 3-го века до нашей эры до 9-го века нашей эры. Пирамида в Чочуле – это последняя строительная стадия, которая была осуществлена между 200 и 400 годами нашей эры. В колониальный период данная пирамида использовалась в качестве исцеления от различных болезней.

 

 

 

2. Пирамида Хефрена — Pyramid of Khafre (2, 21 млн. м ³)

Пирамида Хефрена является второй по величине пирамидой Египта и расположена рядом с Великим Сфинксом. Эти два сооружения можно рассматривать вместе, так как, вероятнее всего, строились они как единая композиция. Она была построена на сорок лет позже пирамиды Хеопса. Хефрен был сыном Хуфу (Хеопса), потому его пирамида располагается недалеко от Великой пирамиды его отца. Однако пирамида Хефрена превосходит пирамиду Хеопса своей неприступностью. Чтобы подняться на ее вершину, группе опытных альпинистов потребуется не менее часа

Пирамида Хафры и уступает размерами пирамиде его отца Хуфу, её положение на более высоком холме и её более крутой склон делают её достойной соперницей Великой Пирамиды. Пирамида имеет основание длиной 215, 5 метров (706 футов) и первоначально поднималась на высоту 143, 5 метров (471 футов), но теперь на 12 метров короче. Наиболее отличительной особенностью пирамиды Хефрена является верхний слой гладких камней, которые являются единственной оставшейся частью корпуса камней на пирамиде Гизы.

Уникальность пирамиды Хефрена состоит в том, что она является самой компактной постройкой в мире. При объеме в 16 292 000 квадратных метров, свободное пространство пирамиды занимает менее одной сотой процента!

 

 

 

1. Великая Пирамида Хеопса — Great Pyramid of Khufu (2, 58 млн. м ³)

Великая Пирамида Хеопса является старейшим и единственным оставшимся чудом из семи чудес древнего мира. Пирамида Хеопса является шедевром инженерного искусства не только благодаря своим гигантским размерам. Эта пирамида была самой высокой постройкой, созданной человеком, на протяжении 3800 лет.

Пирамида Хеопса является наиболее значительной и известной из всех пирамид, находящихся в Гизе. Она потрясает воображение своими грандиозными размерами и уникальными особенностями конструкции. Более 2 миллионов каменных блоков были использованы для постройки пирамиды, в течение 20-летнего периода, закончившегося около 2560 г. до н.

Пирамиды имеет размеры в 230 метров (755 футов) в длину и впечатляющие 139 метров (455 футов) в высоту (первоначально 146, 5 метра или 480, 6 футов).

 

 

9 Июня 2017 в 14:50

Когда питание лечит: продукты для иммунитета, зрения и красоты

Есть определенные сочетания продуктов питания, которые за счет взаимных усиливающих эффектов дают омолаживающий эффект, обогащают организм витаминами и минеральными компонентами, улучшая их всасывание и усвоение. Такие комбинации помогают регенерации и функционированию кожи и слизистых, нормализуют пищеварение, стимулируют и укрепляют иммунитет. За счет использования в питании таких успешных комбинаций можно проводить профилактику и лечение многих патологий. Поговорим об этом подробнее.

 

Помидоры с растительным маслом: молодая кожа

Помидоры с растительным маслом: молодая кожа

 

Для улучшения внешнего вида кожи и ее омоложения необходимо как можно чаще включать в свой рацион помидоры с растительным маслом. За счет содержания в них ликопина, мощнейшего из антиоксидантов, существенно уменьшается вред, который кожа испытывает от палящих лучей солнца. Любителям загара нужно взять на вооружение это блюдо и включить его в свое питание. Растительные жиры, содержащиеся в маслах, помогают усвоению ликопина. По данным исследователей из Америки, у людей, которые регулярно потребляют растительные масла, на коже существенно меньше морщин. Особенно полезно льняное масло, за счет него кожа и волосы приобретают цветущий вид и упругость, тонус и блеск.

Также омолодится кожа и при потреблении помидоров с оливками, и это блюдо даже полезнее, нежели предыдущее. Так, по данным тех же американских ученых, среди мужчин, потреблявших салаты из помидоров с оливками, излечение от рака простаты шло успешнее и быстрее, чем у тех, кто не включал подобную смесь в питание.

Усилить эффект влияния ликопина на кожу и ткани возможно, если потушить при температуре чуть выше 100℃ помидоры сливовидной формы с растительными маслами (лучше — оливковым). Во время нагрева ликопина будет выделяться побольше.

Курица с морковью: укрепление иммунитета

Сложно найти тот овощ, где было бы такое же количество витамина А, как в моркови. Этот витамин используется телом в борьбе с инфекционными заболеваниями и укрепляет иммунитет. В комбинации с достаточным количеством цинка, содержащемся в курином мясе, телу гораздо проще извлекать витамины из моркови и усваивать их, отправляя на нужды иммунитета. Плюс ко всему, витамин А активно переносится кровью при помощи особых белков-переносчиков, и именно цинк из куриного мяса необходим для построения такого белка, который транспортирует каротин в ткани. При дефиците цинка иммунитет страдает не меньше, чем при снижении поступления витаминов. Без него они просто не могут полноценно усвоиться. Поэтому куриный бульон с морковью будет отличным помощником при инфекционных заболеваниях и снижении иммунитета.

Яйцо и помидор или лук: взрыв витаминов и источник молодости

Яйцо и помидор или лук: взрыв витаминов и источник молодости

 

Отличным сочетанием будет салат из яйца с помидором или зеленым луком. Не менее полезными будут омлет или глазунья с растительным маслом. Прежде всего, помидоры с зеленым лучком — это витамины, они находятся в легко доступной форме для организма. Кроме того, они насыщены селеном, необходимым для полноценного функционирования репродуктивной системы. Селен наиболее хорошо усваивается в комбинации с витамином Е, который содержит яйцо и растительные масла. Поэтому этот минерал и витамины наиболее оптимально принимать совместно. Главное, при приготовлении блюда не передержать его на плите, а если это салат — съесть его сразу после приготовления. Длительная термическая обработка или контакт с воздухом разрушают витамины.

Брокколи и яйца в питании: без ПМС и остеопороза

Питание женщины после 40 лет должно содержать салаты или блюда с брокколи и яйцом. По данным исследований ученых, те женщины, что получают с пищей достаточно кальция и витамина D, примерно на треть меньше страдают от остеопороза и предменструального синдрома. Это связано с тем, что куриное яйцо является в питании источником витамина D, а соцветия брокколи, листья шпината и другие виды капусты, богаты кальцием. Без наличия витамина D его усвоение происходит хуже. Зеленые соцветия брокколи и листья шпината также богаты витамином К, который помогает в укреплении костной ткани и свертывании крови. Плюс ко всему, как было выявлено, он направляет и регулирует работу ретинола и кальциферола, направляя кальций в нужные места, где он лучше всего всасывается и усваивается. Дополните питание омлетом или яичницей с начинкой из брокколи или шпината, а если еще добавить туда сыра — польза только увеличится.

Сладкий перец с чечевицей: профилактика усталости

Сладкий перец с чечевицей: профилактика усталости

 

Часто организм страдает от дефицита железа, из-за чего развивается анемия, приводящая к постоянной усталости. Для профилактики анемии и придания сил организму нужны особые продукты. К примеру, чечевица содержит достаточно железа но без витамина С, которого много болгарском перце, оно сложнее усваивается. Не менее полезная профилактика дефицита железа — семя кунжута и подсолнуха, добавленное к салату со свежими овощами, источнику аскорбиновой кислоты.

Авокадо со шпинатом: острое зрение

Не менее важна пищевая профилактика и проблем со зрением, и одним из эффективных сочетаний для этого станет смесь шпината с авокадо. В последнем содержится витамин А и лютеин, крайне полезные для зрительного анализатора вещества. Плюс к этому добавим большое количество ненасыщенных жиров, полезных для зрительного нерва. В сочетании с набором других витаминов в шпинате и минеральных компонентов, эта смесь проводит активную профилактику зрительных расстройств. Особенно это полезно тем, кто работает за компьютером и много читает.

Естественно, что для устранения уже имеющихся зрительных расстройств один такой салат бессилен, но в сочетании с приемом препаратов, зрительной гимнастикой и полноценным отдыхом — это активная профилактика прогрессирующего снижения зрения.

Есть и много других полезных сочетаний продуктов, которые влияют на здоровье и красоту. Основа всех этих комбинаций — это витамины и минералы, которых так не хватает современному человеку, и от дефицита которых сильно страдает тело. Можно, конечно, пить их в виде таблеток, но такие пищевые комбинации гораздо вкуснее и приятнее. 

9 Июня 2017 в 14:44

На грани смерти течение времени изменяется

Существует мнение, что время постоянно и непрерывно. Оно движется лишь в одном направлении с одной и той-же скоростью, и изменить время не может ни природа, ни человек, ни машина. Но так ли это в действительности? Есть множество примеров, когда очевидцы событий рассказывают о замедлении или ускорении течения времени.

Психологи все известные неравномерности в скорости изменения времени объясняют особенностью психики человека. Чем больше мы торопимся куда-то, тем быстрее идет время — летит. Чем не интересней дело, которым мы занимаемся, тем медленнее течение времени — оно тянется.

Тем не менее, есть множество документированных свидетельств, объяснить которые особенностью психики невозможно. Когда угрожает смертельная опасность, то человек сталкивается с феноменом сжатия и растяжения времени.

Летчик-испытатель Марк Галлай рассказывал о случае, когда во время испытаний истребителя Ла-5 в воздухе начался пожар. Он так описал наблюдаемую картину:

Откуда-то из-под капота выбило длинный язык пламени. Снизу в кабину потянулся едкий сизый дым. Дрогнул, сдвинулся с места и пошел по какому-то странному двойному счету масштаб времени. Каждая секунда обрела способность неограниченно, сколько потребуется расширяться — такое большое количество дел успевает сделать человек в подобной ситуации. Кажется, ход времени почти остановился!

Во время военных конфликтов случается множество необъяснимых событий, которые связанны со временем. Это может объясняться тем, что мир выходит из своего спокойного состояния и реакция человека, безусловно, изменяется. В ситуациях, когда существует угроза для жизни, нельзя не учитывать эффект возбужденной психики. Но, ознакомившись с воспоминаниями участников событий, невольно вновь возникает вопрос: а что же такое время в человеческой жизни?

Время

 

В июле 1941 года летчик-штурмовик Сергей Иванович Колыбин вылетел на одноместном Ил-2 на опасное задание, которое могло для него оказаться последним. Но никакого воображения не хватило бы представить, что он будет первый и единственный летчик, который выживет после наземного тарана. Но случилось именно так.

Штурмовик был подбит, и немецкие солдаты уже спешили к месту его предполагаемого приземления. Колыбин круто развернул самолет и врезался в мост. Ил-2, прежде чем взорваться, зацепил конструкцию моста крылом и перевернулся. Колыбина выкинуло из кабины, и время в его восприятии остановилось. Ему удалось разглядеть выражение лиц всех окружавших его гитлеровцев, видеть, как некоторые из них старались вылезти из люков танков, другие убегали от языков пламени или падали на землю, но все их движения были необъяснимо медленными.

Можно ли в подобной ситуации успеть сделать что-то, чтобы спасти свою жизнь или помочь другому? А. Леонов и В. Лебедев вспоминают:

При выполнении полета загорелся самолет. Летчик катапультировался, два других члена экипажа не смогли выбраться из неуправляемого самолета и погибли. Пилот в соответствии с инструкцией перед катапультированием дал экипажу команду покинуть самолет, но ответа не получил, хотя, по его утверждению, ждал несколько минут. Фактически же промежуток времени между самим приказом и моментом катапультирования составил всего несколько секунд.

Медицина эти явления называет необъяснимой потерей ориентации во времени. В архивах аномальных явлений хранится любопытное описание, которое было сделано в военные годы. Солдат Федор Николаевич Филатов, уроженец Балашова, за одно мгновение взрыва пережил несколько томительных минут. Будто завороженный, он видел, как по стальному корпусу снаряда бегут огненные прожилки, металл трескается и медленно, «как во сне», разлетаются осколки.

Пуля

 

Исследователи уверяют, что данное им в годы Второй мировой войны описание в точности соответствует более поздним скоростным видеозаписям. Люди пережившие такой феномен рассказывают на первый взгляд неправдоподобные истории:

«…Так увлекся красивым полетом летящей прямо в меня пули, что даже увернуться не додумался, хоть времени для этого у меня было предостаточно» (капитан Н.3.).

«…Черный ствол ручного пулемета, который стрелял в меня с пяти метров, показался мне очень большим, даже огромным. Время замерло, наступила полная тишина. Я попросту не торопясь отошел в сторону, и пули прошли левее» (сержант В.Ч., 1984).

«…Душман стрелял мне в голову, сам выстрел я не слышал, но ясно видел, как медленно росло облако порохового газа возле его ружья и как разрывная пуля высекла осколки из камня» (рядовой А.К., 1986).

В 1992 году десантник А. Конаков, падая с высоты тридцать пять метров без парашюта, утверждал, что сгруппироваться и правильно приземлиться он сумел только благодаря необъяснимо растянувшемуся времени.

Десант

 

В том же 1992 году газета «Пропеллер» расследовала показания другого парашютиста, который так описал один из своих совершенных в 1988 году прыжков:

До линии высоковольтной передачи оставался лишь метр, и отвернуть от нее, казалось, было немыслимо. Но необъяснимым образом мой спуск прекратился, я повис в воздухе, едва не задевая ногами смертоносные провода. Странно! Посмотрел наверх — нет, купол парашюта ни за что не зацепился, все, что его держит, это воздух! Краем глаза увидел бежавших по полю людей. Они так-же застыли на одном месте и как бы повисли в воздухе.

Тут я вспомнил все, чему меня учили, с силой натянул несколько строп — и… парашют повело в сторону от проводов! Приземления не помню. Люди, которые подбежали, потом рассказывали, что я несколько минут просидел с открытыми глазами, ни на какие вопросы не отвечая.

Раймонд Моуди в своей известной книге «Жизнь после жизни» приводил немало свидетельств очевидцев, для которых время изменило свое нормальное течение. Это всегда происходило в моменты, предшествующие клинической смерти.

Я понял, что происходит, и страшно перепугался. И вот за то время, пока грузовик несся юзом на мост, я передумал обо всем, что было в моей жизни. Я просто видел какие-то картины, совершенно как в жизни. Вначале я вспомнил, как шел за отцом по берегу ручья. Мне тогда было 2 года. Затем — как у меня сломалась новенькая красная машинка, которую мне подарили на Рождество, когда мне было 5 лет. Как я плакал, когда первый раз пошел в школу, и слезы капали на яркий желтый плащ, который мне купила мать. Я понемногу вспомнил о каждом из классов начальной школы, всех учителей и кое-что из того, что мы учили в каждом классе.

Затем последовали юношеские годы, работа в бакалейной лавке, после чего память перенесла меня в ближайшее время. Эти воспоминания и многие другие просто проносились в моем сознании. Все произошло очень быстро, буквально за доли секунды. После все прекратилось, а я стоял рядом и смотрел на грузовик. Он был абсолютно разбит, но я не получил никаких ранений. Я выпрыгнул из кабины через раму ветрового стекла. Могу вспомнить все виденное, но это заняло бы не менее 15 минут. Но тогда это произошло мгновенно, меньше чем за одну секунду.

Время

 

В августе 1992 года Г. Снедкова возвращалась в Москву из отпуска. Ничто не предвещало беды, трасса была ровной и полупустой, как вдруг:

…с «Жигулями» что-то случилось, нас сбросило с дороги, машина несколько раз перевернулась на откосе. Может, это и литературная метафора, а может, и мое субъективное впечатление, но тех мгновений для нас всех просто не существовало. Машина переворачивалась меньше, чем один миг. Нормальное восприятие времени к нам вернулось чуть позднее.

Исследователи группы «Феномен» отмечают физические проявления скоростных скачков времени. К примеру, часы на руках очевидцев необычных событий вдруг начинают спешить. Бывает, что находящиеся рядом люди, даже не догадывающиеся о близкой опасности, неожиданно для них самих начинают видеть «замедленное кино». У пребывающих на грани смерти увеличивается не только скорость движений, но и сила мышц.

Последнее утверждение исследователи объясняют тем, что мышцы не становятся сильнее, просто их работа совершается за больший промежуток времени. Причем импульс силы увеличивается во столько же раз, во сколько «растягивается» время. Именно потому, спасаясь от волков, люди иной раз забираются вверх по совершенно гладким стволам деревьев, а увидев медведя, могут с места перепрыгнуть через высокий забор.

Есть случаи, когда время не растягивается, а сжимается. Так бывает, когда опасность близка, но еще не наступила. Летом 1974 года в Киргизии, в Тянь-Шаньских горах, Сергей Ратников чуть не упал в пропасть. Помог брат, который мгновенно, по мнению Сергея, преодолел несколько десятков метров и протянул руку.

Исследователи давно уже не сомневаются, что человеческий организм имеет колоссальные резервы. Причем, некоторые из этих резервов, «включаясь» в критических ситуациях, помогают человеку воздействовать на окружающий мир.

Существует ли у нас орган управления временем? Скорей всего, он у нас не только есть, но и постоянно находится в действии. Время каждого человека индивидуально. Даже внешний вид человека может подсказать, как у него работают «внутренние часы».

Время

 

Где же спрятан механизм управления временем? По данным А.К. Сухвала, этот орган вполне мог бы располагаться в головном мозге, точнее, в гипоталамусе. По мнению Р. Шарру и А. Приймы этим целям служит так называемый третий глаз. По другим сведениям, на эту почетную роль претендует спинной мозг.

12345678910 ...