Нина

Отправить ссылку другу

Подарки (1)


Нина Толстолуцкая

71 год    
Россия

Всего самого доброгоДорогие гости моего блога!

Календарь

« Ноябрь 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

1 Марта 2014 в 11:14

Женщина за рулем - БОГИНЯ!Пассажиры молятся.......


Женщина за рулем - БОГИНЯ!
Пассажиры молятся....
Пешеходы крестятся......


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся
в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет!


Нина

Теги: юмор
Категория записи: Музыка

6 Февраля 2014 в 16:57

Если у женщины в руках скалка…Еще не фак...

Если у женщины в руках скалка…
Еще не факт, что будут пирожки.

Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море…

Я-то многое могу себе позволить…
А вот зарплата — не позволяет!

Идеальные пары существуют.
Это когда она — провокатор, он — авантюрист.

Ой, давай только без этого -
"Меня трудно найти, легко потерять..."...
Ты чё, носок?

Была вчера на исповеди…
и в конце прозвучала неожиданная фраза:
«расскажите ещё!))

Ушла куда послали... . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Если сплетни донимают,
огорчаться нет нужды.
Знайте — черви выбирают
только лучшие плоды!

Настолько мы разные, даже в ревности:
если мужчину интересует вопрос —
«Как ты могла?»,
то женщину —
" Чем эта корова лучше меня? "

Иногда слушаешь человека и
так и хочется ему сказать:
«Меньше слов — дешевле телеграмма».

Лучше жить одной и ходить
с высоко поднятой головой!
Чем с кем-то, и прогибаться
от тяжести лапши на ушах!)))

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина…
Да никому он нафиг не нужен…
Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая !!!

Вынесу мозг… попью кровушки…
расшатаю нервишки…
выведу из равновесия…
Короче освобожу ваш организм
от лишнего груза))

Если человек думает о вас плохо,
надо побыстрее оградить его от
своего дурного влияния…))

Мой муж сказал, что ночью сделает все,
что я захочу…
Скорей бы ночь — хочу посмотреть,
как он будет клеить обои в прихожей!



ЖЕНСКАЯ ДОГАДКА ОБЛАДАЕТ БОЛЬШЕЙ ТОЧНОСТЬЮ,
ЧЕМ МУЖСКАЯ УВЕРЕННОСТЬ. (Р.Киплинг)


Два часа ночи. Стук в дверь.
Муж открывает и видит его жена
вползает с девичника.
Он — Милая,
ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря —
Прости родной, после третьей рюмки
кто — то спер крылья…

из просторов инет
Нина

Теги: юмор
Категория записи: Юмор

5 Февраля 2014 в 18:54

А потом мы купили телевизор...

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.
***
 
Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.
***
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
***
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
***
— Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
***
- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звёзды - там и небо.
***
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
***
049.gif

Теги: юмор
Категория записи: Юмор

2 Февраля 2014 в 07:56

Вас эротические сны не мучают?- Нет, доктор, то...


Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...


Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям,
написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".


Врач :
- Ну-с, батенька, как вы слышите
с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше , доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
содержимое рамки 1


- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".


Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.


Больной нуждается в уходе врача,
и чем дальше врач уйдет тем лучше...


Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Доктор, ваша яблочная диета для
похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть

Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся !
Нина

Теги: юмор
Категория записи: Музыка

22 Января 2014 в 13:58

Самые короткие литературные шедевры Классическ...



Самые короткие литературные шедевры

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"


В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна
Первое место:
"О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!"


Теги: юмор
Категория записи: Искусство и культура

19 Января 2014 в 00:34

Искала льва я в этом мире злом Не повезло... И ...

Искала льва я в этом мире злом

Не повезло... И я нашла тюленя.

Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.

Придется сделать из него оленя!

Теги: юмор
Категория записи: Музыка

7 Января 2014 в 21:13

Уникальная метода и "ЧЁ"

qWou.gif

Теги: юмор
Категория записи: Музыка

7 Января 2014 в 10:39

Мои любимицы*******

Мои любимицы


***
***
***

***

***

Теги: юмор
Категория записи: Юмор

5 Января 2014 в 10:24

Все мужики...

Теги: юмор
Категория записи: Семья и дети

5 Января 2014 в 09:40

Лови момонт

Лови момент

За секунду до...

Фотографии, сделанные в самый нужный и решающий момент времени.

Не многим удается получить кадры, смотря на которые, понимаешь: того, что произойдет секундой позже, не избежать. Причем для этого не обязательно быть профессиональным фотографом: главное — поймать нужный момент.

Мы в AdMe.ru ценим способность творчески воспринимать окружающий мир, и поэтому периодически собираем необычные фотографии, в процессе рассматривания которых глаза либо ломаются, либо округляются от восхищения, либо лезут на лоб от удивления.

В этом материале — 45 лучших кадров уходящего года, пойманных за секунду до неизбежного.

Дай-ка посмотрю, ты зубы почистил?

Читать дальше... 

Теги: юмор
Категория записи: Фото

3 Января 2014 в 10:14

Преподаватель университета обратился к сэру Эрн...





Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду,
президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике
за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному
из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает
высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на
суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра, которым стал
Резерфорд. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом
можно измерить высоту здания с помощью барометра?".


Ответ студента был таким: 'Нужно подняться с барометром на крышу
здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его
обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту
здания'.


Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил
студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку,
он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических
законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает
лучшее.

Заинтересовавшись,
Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь
истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: 'Поднимитесь с
барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем,
используя формулу, вычислите высоту здания'.


Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он
этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили
открыть их.


— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью
барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный
день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину
тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания.


— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да.
Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте
барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене
и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на
размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.


— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то
привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите
величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между
этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же
случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим
маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду
прецессии.


— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения
данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с
собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня
есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого
здания".


Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал
общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал
при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают
ученикам свой способ мышления.

Студентом был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.




Теги: юмор
Категория записи: Юмор